Chapitre 4

VALÉRIE

Quand j'avais planifié cette évasion, allongé dans mon lit la nuit et repassant chaque détail avec une précision répétitive, tout était allé beaucoup plus lentement. Lorsque la scène s'est déroulée dans ma tête, j'avais

il était temps de faire taire Murphy, de le convaincre que nous jouions à un jeu où le silence était la clé. J'ai eu le temps de m'amuser. J'ai eu le temps de le protéger de la terreur de ce qui se passait réellement - Maman essayait de nous mettre dans un endroit sûr (en supposant que cet endroit existait même).

Mais ça existait. Il le fallait. J'avais deux tickets de bus dans la poche de mon jean et deux autres pour le bus qui suivrait. Après cela, les plans sont devenus plus flous. Il y avait assez d'argent – juste assez d'argent – dans mon sac à main (cousu à l'intérieur d'une poche cachée que j'avais moi-même cousue) pour nous trouver une chambre dans un motel, et rester au moins un mois si besoin était. D'ici là, j'espérais avoir trouvé un type d'emploi où je pourrais au moins gagner assez d'argent pour avoir notre propre endroit où vivre. Je n'avais aucune idée de comment j'allais gérer la garde d'enfants de Murphy, mais ça marcherait. Il fallait que ça marche. Il y avait des programmes... d'aide aux mères célibataires... Et nous avons tout simplement dû partir. Nous ne pouvions plus rester avec Randall. Si nous le faisions, j'étais certain que finalement, exprès ou non, il me tuerait.

À ce stade, je ne me souciais pas vraiment de mourir, car je savais que cela laisserait Murphy sans défense contre le monde. Sans défense contre Randall. J'avais prié pour que les abus ne filtrent jamais au-delà de moi – que Randall ne fasse au moins jamais de mal à notre fils. Mais les années passèrent... Un... Deux... Trois... Murphy était partout à ce moment-là, se lançant dans les mêmes types de méfaits que tous les autres bambins de la planète semblaient trouver. Et la patience de Randall avec Murphy était devenue de plus en plus courte, au point qu'il avait, il y a exactement une semaine, détourné Murphy de la télévision.

« Petite merde, tu vas arrêter de jouer avec ces putains de boutons ! Combien de fois te l'ai-je dit ?

J'avais su qu'il ne fallait pas s'en prendre à Randall dans une rage, ce qui était le seul instinct de hurlement vivant en moi à l'époque. Murphy était venu en courant vers moi en sanglotant, l'ecchymose sur sa petite joue commençant déjà à prendre forme. Je l'avais pris dans mes bras, terrifié à l'idée que d'autres arrivaient. Mais Randall s'était simplement installé sur le canapé avec une canette de Coors Light et avait agi comme si aucun de nous n'existait, et j'avais emmené Murphy dans sa chambre. Je n'avais pas voulu pleurer – j'essayais tellement de ne pas pleurer devant Murphy. Il commençait à peine à se calmer, et je ne voulais pas l'effrayer encore plus.

Mais j'avais quand même pleuré. J'avais sangloté dans l'oreiller de Murphy alors qu'il connectait de manière instable des blocs de Lego géants ensemble sur le sol. J'avais crié – en silence – de rage, de peur et d'impuissance. Murphy s'était finalement rendu compte que maman pleurait et m'a tendu un bloc en souriant gentiment. « Maman joue ? Maman d'accord ?

Son visage. Son petit visage innocent, beau et aimant, avec les yeux verts géants qu'il avait hérités de moi, m'avait regardé avec une si profonde inquiétude. L'ecchymose prenait des teintes plus foncées de rouge et de violet à chaque minute.

Et c'était tout. J'avais décidé ce jour-là que je ne pouvais plus penser à m'échapper. Je ne pouvais pas laisser cela se reproduire sur ce visage – une fois, c'était un million de fois trop. Nous nous échapperions. Je devais y arriver – ou mourir en essayant.

La partie «essayer de mourir» commençait à sembler de plus en plus plausible au fur et à mesure que je courais sur la piste. J'avais trébuché deux fois, puis je suis tombé la troisième fois, nous envoyant Murphy et moi sur le chemin de terre rocailleux, face la première. J'avais réussi à bloquer sa chute, encaissant le poids des deux coups. Le vent m'a coupé le souffle et Murphy s'est mis à pleurer bruyamment à ce moment-là. J'avais titubé, je l'ai repris et j'ai chuchoté « chut » encore et encore pendant que j'essayais de reprendre de la vitesse. Randall aurait remarqué que nous étions partis maintenant. Même avec l'ExLax avec lequel j'avais mélangé sa bière, il devait être revenu des toilettes à ce moment-là. Et je n'étais même pas à mi-chemin de la cachette.

Ma cachette.

Je l'avais choisi pour le fait qu'il était très difficile d'y accéder, et je craignais maintenant que cela ne se retourne contre moi. C'était difficile d'accès – extrêmement.

En montée et hors du sentier jusqu'à un rebord escarpé qui se recourbe très légèrement dans un minuscule creux en forme de grotte. C'était impossible à voir depuis le sentier – j'avais dû le chercher moi-même – et je ne voyais pas Randall aller aussi loin seul dans les bois de toute façon. Homme grand et dur qu'il était, il détestait les montagnes du Tennessee, et il détestait encore plus les bois. La seule façon dont j'avais même pu passer du temps seule dans cet environnement – trouver ce refuge caché, presque invisible qui serait le début de notre liberté – était de dire à Randall que j'allais à la maison des femmes de l'église locale. groupe.

Je lui avais dit qu'ils m'apprenaient à être une meilleure épouse (nous n'étions même pas mariés), à être une meilleure servante pour lui – que les femmes âgées savaient ce qu'un homme démodé attendait dans son domaine. Randall avait adoré l'idée d'être qualifié de roi du château et d'avoir une troupe de vieilles religieuses pour le soutenir dans ce fantasme. Il n'était jamais allé à l'église de toute sa vie et moi non plus. Mais le morceau « Femme craignant Dieu et agréable à son mari » lui avait hameçonné, filé et plomb – comme je l'avais su.

L'ego de Randall était son talon d'Achille.

Et donc, deux fois par semaine, j'avais deux heures pour me rendre au parc national, explorer les profondeurs de la forêt et les falaises impitoyables des Great Smoky Mountains autant que j'osais, et chercher ce premier abri caché qui serait le point de départ d'une nouvelle vie pour Murphy et moi. Randall nous supposerait morts. Je savais qu'il le ferait. N'importe qui le ferait. Les sentiers dans ces régions n'étaient pas destinés à être laissés. Des panneaux d'avertissement étaient partout – de petits bâtons indiquant les dangers qui attendaient ceux qui ne faisaient pas attention. Les signes m'avaient souvent mis en colère. Ils n'avaient aucune idée des dangers qui m'attendaient si je ne m'éloignais pas de la sécurité du sentier.

J'avais eu peur au début – terrifiée à l'idée qu'un garde forestier me trouve et mette fin à mes activités parascolaires. Pire encore, qu'un garde-parc me trouve, voie quelle que soit ma blessure au visage la plus récente, et associe deux et deux. Ils ont toujours voulu aider. "Ils" - la grande fusion de l'humanité. Mais l'expérience m'avait appris qu'un voyage au poste de police – une ordonnance restrictive – même quelques jours de Randall en prison – toute « l'aide » que j'avais reçue n'avait fait qu'empirer les choses. Rien n'arrêtait Randall. Il le savait. Je le savais.

J'ai dû disparaître.

Et heureusement pour moi, à moins qu'ils n'aient une raison de le faire, il ne semblait pas que les rangers aient voyagé trop loin sur les sentiers. Ainsi, après des semaines de recherche minutieuse, je l'avais trouvé.

Maintenant, je n'avais plus qu'à nous y amener.

J'avais sous-estimé deux choses qui, avec le recul, étaient incroyablement évidentes. Premièrement, en supposant que Murphy serait capable de rester silencieux. Il avait trois ans. Même dans les meilleures circonstances, le silence n'était pas quelque chose pour lequel il gagnerait une médaille d'or. Les chutes, ma panique, le fait que nous courions finalement à travers d'épais enclos d'arbres – les branches claquant nos visages et nos jambes – tout cela avait concouru à le faire paniquer complètement. Il hurlait presque.

Ma deuxième idée fausse était de croire que Randall ne mettrait pas beaucoup d'énergie à nous chercher dans un tel paysage. Il était abusif – diabolique – et j'étais positivement sûr à ce stade qu'il me détestait absolument (serait même content si j'étais mort). Mais – nous étions à lui . Nous étions une propriété. Il n'allait pas simplement ignorer cela lorsqu'il reviendrait vers une couverture de pique-nique abandonnée. Et quelles que soient les peurs qu'il avait de la forêt et des montagnes en général, elles étaient supplantées par l'adrénaline que sa rage avait pompée dans ses veines.

Je pouvais l'entendre piétiner à travers les bois – des branches se brisant et ses cris lointains et furieux se rapprochant de plus en plus… Il n'avait pas un enfant de trois ans frénétique à porter. C'était un grand homme, rien ne l'alourdissait à l'exception de sa violente manie ; et franchement, cela semblait le rendre plus rapide.

« Tu m'as empoisonné, salope ! Je sais que tu m'as empoisonné putain ! Plus proche. L'endroit se rapprochait. Mais Randall aussi.