챕터 5

얼마 전 저는 아버지 때문에 캘리포니아의 기숙학교에 보내졌습니다. 저는 아버지를 비난하지 않습니다. 저는 끔찍했습니다. 저는 17 살 정도 였을 것입니다. 지금은 27 살이지만이 시점에서 큰 차이가 없습니다. 그날 제가 엄마를 얼마나 울게했는지 어제처럼 기억합니다. 아버지는 나를 보내야만했고, 그것은 십대 시절 내 삶이 혼란스러워진 혼란 속에서 나를 위해 찾은 유일한 해결책이었습니다. 그 당시 저는 반항적이거나 아버지의 표현대로 하찮은 존재였지만 시간이 지나면서 상황이 바뀌어서 다행이었고, 지금도 그때 제가 왜 그런 행동을 했는지 궁금합니다.

어쩌면 나는 단지 관심을 끌고 싶었을 수도 있고, 부모님은 항상 가족을위한 시간이없는 일 중심의 기계 였고, 거의 보지 못했지만 애정 결핍으로 고통받지 않았고, 그 당시 나는 잘못된 일, 잘못된 사람들과 마약에 관여했습니다. 예, 빌어 먹을 마약, 그것은 나를 괴롭히는 모든 문제에 대한 빠른 해결책 같았고, 우리가 가질 수있는 가장 빠르고 저렴한 탈출구 였고, 나를 자유롭게 느끼게했지만 문제는 돈이 아니라 결코 요점이 아니 었습니다. 저는 낯선 회사에서 며칠씩 집을 떠나 지냈고, 젊었기 때문에 모든 것에 도전하고 세상을 보고 싶다는 열망이 있었어요. 이 모든 일과 함께 가족과의 불화, 특히 제 동생 아이작과의 불화가 절정에 달했습니다. 그 동안 그는 막내였기 때문에 우리 모두는 그가 우리보다 더 많은 관심이 필요하다는 것을 알고있었습니다. 아이작은 항상 버릇없는 아이, 모두가 섬길 의무가있는 작은 플레이 보이였으며 저와는 일이 그가 원하는 방식으로 잘 풀리지 않았고 항상 그렇듯이 저는 관심의 중심이었고 그는 결코 옆에 남아있는 것에 안주하고 싶지 않았습니다.

아버지가 팀의 주장이었던 축구 경기는 제가 감기에 걸렸을 때 해결하느라 한 번도 참석하지 못했죠.

아버지는 항상 제가 항상 방해가 되어서 받을 수 없었던 관심을 요구하셨고, 그래서 저에게 화를 내셨고, 그것이 아버지를 너무 괴롭힌다는 것을 깨달은 후에는 아버지를 자극하기 위해 더 많은 행동을 하기 시작했지만, 그것이 최악은 아니었다고 고백합니다. 아이작은 한 여학생과 사랑에 빠졌습니다.

아이작은 같이 공부하던 여학생 중 한 명과 사랑에 빠졌는데, 전형적인 금발의 걸레였고, 그 여학생의 마음을 얻기 위해 모든 노력을 다했고, 남학생과 대학생 사이에서 그녀가 저를 선택할 것이 분명했기 때문에 일부러 그랬던 것 같아요. 그게 우리 증오의 정점이라고 생각합니다. 우리는 지저분한 싸움을했고 피가 나고 옷이 찢어지고 상상할 수있는 모든 것, 단젤로의 등 뒤에서 진짜 스캔들이 있었어요. 그리고 그것은 재미있었습니다.

나에게 그는 완전한 바보 였고 내가 한 모든 일을 할 자격이 있었고, 그는 항상 관심의 중심이되고 인기있는 사람이되는 것을 좋아했고, 그렇게하기 위해 많은 노력을 기울 였고, 항상 사람들의 잘못을 위해 위압적이고 조롱했으며, 나는 내 방식대로 그와 동의하지 않을만큼 올곧았다. 영역에 대한 경쟁은 분명했고, 우리는 결코 잘 지내지 못했고 시간이 지난 후에도 그럴 것 같지 않습니다.

닉에 관해서는 우리는 항상 잘 지냈고, 나는 그의 일에 간섭하지 않았고, 그는 다른 사람만큼 나를 괴롭히지 않았고, 그는 항상 조용한 사람, 가족의 자부심이었고, 나는 신경 쓰지 않았고, 반대로 나는 그것을 좋아했고, 적어도 우리 셋 중 한 명은 좋은 길을 갔다.

엄마와의 사고가 일어나기 전까지는 어리석은 형제 자매의 다툼이 돌이킬 수없는 상처로 바뀌었고 일어날 수있는 모든 나쁜 일이 일어났습니다. 그것은 우리 모두를, 특히 저를 파괴했습니다. 오늘날까지 저는 그 짐을 등에 짊어지고 있고 아이작은 ... 아이작은 저를 비난했어요.

기숙학교에 들어간 후 제 삶은 완전히 바뀌었고, 규칙과 더 많은 규칙이 있었고, 그렇다고 제가 아무것도하지 못하게 막지는 않았고, 종종 탈출하여 술과 담배를 피우고 항상 새로운 친구를 사귀고 일부에게 영향을 미쳤지 만 수년에 걸쳐 그것이 내가 원하는 삶이 아니라는 것을 깨달았고, 더 많은 것이 필요했고, 마음 속 깊이 더 많은 것을 원했고, 나 자신을 위해 행동과 사고 방식이 바뀌고 나이가 들면서 성숙해졌습니다. 그것이 지금의 저를 만들었고, 제 의지력을 통해 원하는 것을 이룰 수 있었으며, 사람은 하루아침에 좋아지거나 나빠지는 것이 아니라 점점 더 좋아지거나 나빠지는 것이기 때문에 중요했습니다.

사람은 하루아침에 좋아지거나 나빠지는 것이 아니라 변화하고 싶다는 의지만 있으면 모든 것을 이룰 수 있습니다.

기숙학교를 떠났을 때 저는 집에 가지 않았고, 그럴 이유도 없었고, 아버지나 형제들의 눈을 볼 수 없었기 때문에 캘리포니아에서 계속 살면서 사업을 했고, 아버지도 그곳에 사는 친구들이 있어서 직장을 구했고, 모든 것이 잘 풀리고 제가 원하는 것을 찾았지만 집으로 돌아가서 다시 '가족'과 함께 살아야 할 때라고 생각했습니다.

뉴욕에 도착했을 때 가만히 앉아서 하늘에서 무언가가 떨어지기를 기다릴 수 없어서 대규모 도시화 프로젝트 프로덕션을 찾아다녔어요. 저는 존경받는 엔지니어가 되었고, 이곳은 빌딩의 도시였으니 거의 꿈만 같았죠.

닉의 직장을 방문하기로 결심했을 때 클로이를 다시 만나게 될 줄은 상상도 못했고, 몇 년이 지났지만 클로이를 정확히 기억하고 있었어요. 나는 항상 그녀에게 동정심을 느꼈지만 우리는 친구가되거나 서로 이야기 한 적이 없었기 때문에 친하지는 않았지만 그녀가 그렇게 우는 것을보고 내 보호 모드가 활성화되었고, 분노했고, 시간이 지났지 만 때로는 그렇지 않은 상황이 많았고, 그녀가 우는 것을 보았을 때 이유가 있다고 상상할 수있었습니다.

그렇게 맹목적으로 사랑에 빠져서 상대방의 잘못을 마음속에서 추방할 수 있는 사람을 만난 적이 없었어요.

그리고 화가 났어요.

저런 멍청한 사람 때문에 그 여자가 고통받게 놔둘 순 없지. 자존심이 상했죠.

클로이가 거의 10년 전과 똑같은 슬픈 표정을 짓고 있었기 때문에 저는 제가 가진 모든 것을 걸고, 그 모든 고통의 원인이 그 사람 때문이라고 확신했습니다.

그리고 저는 그녀를 모든 것을 풀어주는 배출구로 사용할 수 있었습니다.