2.- 결과

나는 끔찍한 두통으로 깨어났다. 내 인생에서 그렇게 심한 통증은 처음이었다. 어렸을 때는 조심해서 잘 넘어지지 않았고, TV 앞에서 오랜 시간을 보내거나 책이나 컴퓨터로 공부할 때도 큰 두통에 시달린 적이 없었거든요. 그래서 지금 느끼는 통증은 통증 척도에서 저에게 새로운 것입니다.

왜 이렇게 아플까요?

감은 눈 사이에 단어가 나타납니다.

숙취.

전날 밤에 한 모든 일을 기억하기 시작하고 수치심과 공포의 물결이 나를 휩쓸고 있습니다.

어젯밤에 무슨 일이 있었나요?

이미지가 내 머리를 빠르게 통과하기 시작합니다. 파란색 액체가 담긴 유리 잔. 내가 들어갔을 때 느꼈던 거부감과 외로움....

약간 금발 머리에 근육질 체격에 웃을 때 볼에 보조개가 있는 남자.

Jace

그 바를 떠나기 전에 술을 몇 잔 더 마신 기억이 나요.

빨간 스포츠카를 타고 제이스와 함께 라디오를 켜고 모르는 음악을 들으며 차를 탔던 기억이 납니다.

우리가 있던 바 근처의 아파트에 차를 세웠던 것도 기억나요.

제이스의 입술에 키스했던 기억이 나요. 입술은 부드러웠고 그의 키스는 느리고 열정적이었습니다. 피터의 키스는 제이스의 키스에 비해 어린이 놀이였습니다.

침대에 누웠을 때 가랑이에 날카로운 통증이 느껴지면서 제이스와 침대에서 했던 일이 떠올랐어요.

젠장, 나는 완전히 모르는 사람에게 순결을 잃었다.

나쁜 말은 하고 싶지 않지만 이 상황은 그럴 만하다.

결혼할 때 처녀가 되기로 결심했어. 내가 어리석었어, 어떻게 심각한 결과없이 술에 취할 수 있다고 생각할 수 있었을까?

눈을 뜨니 제스 옆에서 자고 있는 제이스가 보입니다. 시트가 우리의 알몸을 덮고 있어서 다행이다. 술이 깬 지금 제이스의 알몸을 보면 부끄러워서 죽을 것 같거든요.

나는 가능한 한 빨리 조용히 침대에서 일어난다. 제이스는 내가 침대에서 일어날 때 침대 움직임에 깨지 않기 때문에 매우 깊은 잠을 자는 것 같습니다.

어제 입었던 옷을 입고 제이스 몰래 집을 나갈 준비를 합니다.

나는 마지막으로 그를 보려고 고개를 돌렸다. 그는 어제 바에서 봤을 때보다 훨씬 젊어 보인다. 그의 얼굴은 너무 평화로워서 마치 작은 백발의 천사처럼 보입니다.

아직 술이 조금 남아 있는 것 같아 지갑 주머니에서 휴대전화를 꺼내 플래시 없이 조용히 그의 사진을 찍기 시작합니다.

그런 다음 돌아 보지 않고 떠납니다.

...

집에 도착했을 때 엄마는 이미 일하러 나갔어요. 토요일인데도 엄마는 여전히 일하고 있습니다. 내가 엄마의 교대 근무를 싫어하는 방법....

나는 편안한 침대를 찾아 몇 시간 동안 달콤하게 잠들기를 바라며 내 방으로 올라갑니다. 두통이 멈추고 어젯밤에 일어난 모든 일을 기억하지 않고 주말을 즐기고 싶습니다. 문제는 제가 모든 것을 잊고 싶다는 확신이 들지 않는다는 것입니다... 기대하거나 계획했던 것과는 달리 처음 겪는 일이었기 때문입니다. 제이스가 극도로 조심해서 그런 것일 수도 있지만 제가 들었던 것처럼 아프지 않았습니다. 거칠었다기보다는 열정적이고 부드러웠던 기억이 나요? 글쎄요, 완벽했고 그래서 결국 제이스의 사진을 찍었던 것 같아요. 그 기억을 간직하고 싶었거든요.

이런 생각만 하느라 엠마가 제 침대에 앉아 책을 읽고 있다는 사실을 몰랐어요.

-"드디어 오셨군요." 엠마가 제 침대 스탠드에 책을 내려놓으며 말했습니다.

저는 그녀 옆에 앉아서 베개에 고개를 숙입니다. 제가 원하는 건 조금이라도 쉬는 거예요.

-"너 안색이 안 좋아." 엠이 말한다. "나한테 빚진 거 있어. 엄마한테 해나네 집에서 잤다고 했어.

배신자라는 말을 들으니 눈살이 찌푸려진다. 모든 게 그 둘 때문에 시작됐으니까요. 해나와 남자친구가 바람을 피우지 않았다면 애초에 그 술집에 가지 않았을 것이고, 저를 칭찬해준 첫 번째 낯선 남자와도 자지 않았을 거예요.

-아, 그리고 피터와 헤어졌다고 말했고 그 얘기를 하지 않는 게 낫다고 말했기 때문에 저한테 빚진 게 하나 더 있네요. 신경쓰지 마세요.

나는 그에게 반쯤 미소를 지었다. 저는 엄마와 공개적인 관계를 맺지 않았고, 2년 동안 사귄 남자친구가 절친과 바람을 피워서 헤어졌다고 설명하는 것은 엄마에게 불편했을 거예요. 엠마는 저를 잘 알고 있고 저는 엠마를 사랑합니다.

-모든 것에 고마워요, 엠마.

엠마가 제 앞에 서 있으면 우리의 공통점을 알 수 있어요. 우리 둘 다 날씬한 체형이에요. 입술색도 비슷하고 분홍색도 같아요. 눈동자 모양도 비슷하지만 제 눈동자는 약간 진한 파란색이라서 색이 다릅니다. 머리카락도 다릅니다. 내 머리카락은 거의 백금에 가까운 밝은 금발이고 그녀의 머리카락은 다소 어둡습니다. 어젯밤에 만난 소년을 떠올리게하는 금발....

그리고 이제 모든 것이 그를 생각 나게합니다.

-그리고 ....- 그녀는 계속합니다. 누구에게 처녀성을 잃었습니까?

나는 얼굴에 들뜬 표정을 짓고 무언가를 암시하는 것처럼 두 눈썹을 치켜 올리는 언니를 쳐다본다.

- 넌 생각과 말 사이에 필터가 없니?

-아니, 앞으로도 그럴 거야, 언니.

네, 제 인생에서 저를 가장 잘 아는 사람은 동생이에요.

-동생 이름은 제이스라고 나한테 묻지마. 난 걔 인생에 대해 잘 몰라.

- 전혀요?

-그가 여행을 떠난다는 것만 알아요. 런던에 살 것 같았어요.

저는 휴대폰을 꺼내서 아침에 일어났을 때 찍은 사진을 찾기 시작했어요. 사진을 찾으면 여동생에게 보여줬어요.

누나는 사진을 보자마자 눈을 크게 뜨고 입을 크게 벌립니다. 왜 그렇게 하는지 잘 모르겠지만 누나는 휴대폰을 다른 위치로 움직입니다. 어쨌든 그녀는 그것을하는 것이 매우 재미있어 보입니다.

-귀여워요." 그녀는 몇 분 후 "그는 매우 매우 귀엽다"고 말합니다.

-알아요...

-저 멍청한 피터보다 훨씬 더요, 그건 확실해요.

나는 미소를 지으며 그녀를 바라본다. 엠마가 그런 마음을 절대 바꾸지 않았으면 좋겠어요. 필터가 없어서 앞으로 문제가 생길 수도 있겠지만, 그건 엠마 성격의 일부분이고 그걸 잃지 않았으면 좋겠어요.

언니는 항상 제 인생에 함께할 것이고 언제나 제 버팀목이 되어줄 거예요. 세상이 무너져 내릴 때 의지할 수 있는 나의 버팀목, 그 대화 후 두 달이 지나서야 언니는 그것을 증명해줬고, 저는 힘이 없어서 약국에서 산 가정용 임신 테스트기를 가지고 있습니다. 임신 테스트기에 양성 반응이 나왔어요.

제 인생 전체를 바꾼 상징이죠. 제 모든 인생 계획이 뒤집어졌어요. 제 주변의 모든 것이 바뀌고 있었어요. 여동생과 우리 관계를 제외한 모든 것이요.

내가 사는 곳도, 성도 모르는 낯선 남자의 아기를 임신했다고 눈물을 흘리며 말한 후 어머니는 거리감을 느끼고 약간 우울해 하셨지만, 어머니의 태도는 조금씩 더 사랑스럽게 변했습니다. 놀랍게도 저도 눈물을 흘리며 아기가 한 명이 아니라 쌍둥이라고 말했을 때에도 그녀는 저를 영원히 응원하고 손자를 사랑할 것이라는 아름다운 말만 하셨습니다.

저는 대학을 중퇴하지 않았지만 배가 너무 커서 모두들 이상하게 보았습니다. 학교를 그만둔 7개월 때에도 정상보다 더 커서 9살이나 더 큰 것 같았어요. 제 아기는 매우 컸습니다.

제 여동생이 모든 과정을 함께했습니다. 언니는 병원에 갈 때마다 저와 함께 갔고, 호르몬이 저를 압도하고 저 혼자라는 생각과 아이들이 아빠 없이 자랄 거라는 생각에 눈물을 흘릴 때 제 눈물의 손수건이 되어주었습니다. 아이들의 물건 값을 어떻게 지불할지, 아이들이 아빠가 누구냐고 물었을 때 뭐라고 대답할지 고민하는 밤이면 남편이 함께하며 저를 달래줬어요.

제가 출산을 한 지금도 그녀는 제 곁에 있습니다. 제 손을 잡고 제가 원하는 만큼 꽉 쥐게 해줍니다. 첫 울음소리를 듣고 의사의 말을 들었을 때 그녀는 제 눈물을 함께 나눕니다:

-첫 번째는 남자아이입니다.

그리고 제 옆에서 엠마는 두 번째 울음소리와 의사의 발표를 들으며 눈물의 양을 늘립니다:

-여자아이입니다.

의사가 이 말을 하고 두 천사에게 가까이 다가가자 피곤함이 온몸에 스며들기 시작합니다. 눈이 무겁지만 두 아기를 보기 위해 억지로 눈을 뜨고 있습니다. 한 명은 파란 담요를 덮고 있고 다른 한 명은 분홍색 담요를 덮고 있습니다. 둘 다 아름답습니다. 금발 머리칼이 살짝 보입니다. 아기가 울면서 눈을 감고 있는데, 너무 작아서 눈동자 색깔은 잘 보이지 않아요.

엠마가 제 옆에 서서 아기들의 사진을 찍고 있는데, 간호사가 손에 패드를 들고 미소를 지으며 다가옵니다.

-"아기를 낳으신 것을 축하드려요." 그녀는 부드럽고 상냥한 목소리로 "아기 이름이 뭔지 말씀해 주시겠어요?"라고 묻습니다.

저는 저를 차례로 바라보며 새로 태어난 조카들의 이름을 말해주기를 기다리는 엠마를 바라보았습니다. 한동안 혼자만 알고 있었는데, 이제 평생 저를 지지해준 사람에게 제 선택을 알려줄 때가 되었습니다.

-매튜 로스, 미아 로젤린

엠마는 다시 울기 시작합니다. 수첩을 들고 있던 간호사와 아이를 안고 있던 간호사는 다른 의사와 간호사가 있는 곳으로 갑니다.

-"매튜는 이름이 너무 길어요." 엠마는 특유의 필터링 없는 목소리로 저에게 "매티라고 부르자."라고 말합니다.

- 매티? - 저는 간신히 속삭이듯 "좋아요"라고 대답했습니다.

눈이 무거워지기 시작했어요. 12시간 넘게 진통에 시달려서 피곤하거든요. 잠이 들면서 저는 제 자신과 아이들에게 항상 아이들을 보호하겠다고 약속합니다. 무슨 일이 있어도 아이들은 항상 제 우선 순위가 될 것이며 필요한 모든 것을 줄 것입니다. 나는 그들을 사랑하고 그들이 십대가 되었을 때 엠마 이모처럼 될지라도 항상 그들을 사랑할 것입니다. 저는 제 아기들을 위해 강해질 것을 약속하고 매티와 미아가 가질 수 있는 최고의 엄마가 될 것을 약속합니다.