Capítulo 2

ELIF GLENN

Crecer a la sombra de un ¨no te quise¨, aunque nunca lo hayas escuchado personalmente, te jode, de mala manera, emocionalmente. Porque no se siente como extrañar a alguien; más bien es como una maldita pregunta sin respuesta que late constantemente en el fondo de tu identidad.

Consumiéndote.

Atormentándote.

Haciendo estragos en tu interior.

A diferencia de esas personas que pierden a un padre que conocieron y formó parte de sus vidas, las que, como yo, son abandonadas desde el vientre de su madre, no experimentamos un duelo por una presencia pasada, sino que crecemos sintiendo un duelo por una posibilidad.

Una posibilidad que se vuelve una herida supurante y más dolorosa que esa pérdida de un ser querido al que tuviste el placer de conocer y tener en tu vida, al menos, por un tiempo limitado.

Para todo el que me ve desde fuera, soy una muchacha normal, alegre, bella, con talento y sin ningún problema aparente. Pero la verdad es que, emocionalmente, mi mundo interno se ha construido sobre algunos pilares complejos, a pesar de que mi madre siempre se ha esforzado por hacer todo lo que ha estado a su alcance, para que durante cada uno de mis años no sintiera la ausencia y necesidad de una figura paterna.

El rechazo es un puñal inconsciente y devastador con el que lucho diariamente, es lo que me hace exigirme e intentar ser lo más perfeccionista posible, es una necesidad insana de justificar mi derecho a ocupar un lugar en este mundo, cuando mi propio padre no me quiso a su lado.

«Si la persona que debía amarme por el simple hecho de existir, decidió irse antes de conocerme, como puedo convencerme de que no hay algo inherentemente defectuoso en mí». Es un pensamiento que me acompaña como mi propia sombra, y al cual no logro encontrarle consuelo.

Río, me divierto, gozo de los pequeños momentos de la vida, pero también lloro, me juzgo en silencio y lucho intensamente con ese deseo de complacer en exceso a los que me rodean por temor a ser abandonada. Con la impotencia de no poder mantener una relación sana, estable y duradera, por esa manía de sabotear las mismas antes de que se vuelvan lo suficientemente profundas como para ser peligrosas para mí.

Vivo con el miedo asfixiante de buscar, de forma inconsciente, figuras que repitan el mismo patrón de indisponibilidad emocional, en un intento de reescribir el final de mi patética historia y ser elegida esta vez.

Quizás, por estas razones, es que he decidido amar a Axel Zanders en silencio desde que descubrí que mis sentimientos por él no eran solo los de una amiga, que eran más que ese cariño leal e incondicional de quienes se conocen desde la infancia y han compartido día a día.

Lo he mantenido oculto durante los últimos años, pero esto que me he esforzado tanto por callar, ha crecido con el transcurso del tiempo, de tal manera, que ya se ha vuelto imposible de ignorar.

Y ya no quiero tener que contenerlo o esconderlo. Quiero sentirlo sin culpas, disfrutarlo sin miedo y poder tener la oportunidad de vivirlo si realmente es correspondido como llevo un tiempo sospechando.

Mi lugar favorito, desde que tengo uso de razón, siempre ha sido el mismo espacio donde él esté. Porque ahora sé que, lo amé mucho antes de entender lo que significaba quererlo.

Mis días jamás se sentían normales si no podía ver esa linda sonrisa que muestra esos hoyuelos hermosos que se le marcan cuando sus risas son reales y genuinas. Me sentía extraña en las noches en que me iba a la cama sin poder escuchar el: “ve a dormir, enana”. Y, al principio, creía que era la costumbre de sentirlo cerca de mí, de esa rutina reconfortante a la que me había adaptado, pero con los años pude percatarme que con Blake no era lo mismo. Que, a pesar de haber crecido viéndolos a los dos como mis hermanos, mis mejores amigos, confidentes y héroes protectores, la conexión con Axel siempre se sintió diferente al cariño que sentía por el King más pequeño.

Esto era un fuego que me quemaba y me hacía sentir más viva que nunca cuando lo tenía cerca.