Kapitel 7

Ich lege meine Handflächen an meine Schläfen, während er mit mir spricht.

- Komm schon, Jack ... Lass den Schmerz, den sie dir zufügt, verschwinden.

Ich versuche, mich auf meine Vernunft zu konzentrieren. Ich stoße diese zunehmend bedrückende Stimme weg.

- Entlasten Sie sich, Jack ... Sie wissen, dass es sich gut anfühlt ...

Tränen steigen mir in die Augen, weil ich das Gefühl habe, keine Kontrolle zu haben.

-Nehmen Sie das Stück Glas. Verletze dich ... entlaste dich ... du weißt, dass du die Fülle liebst, die es gibt ...

Meine Hand greift allein nach dem Glas, das vor meinen Augen glänzt. Das Glas ist weich unter meinen Fingern. Mein Herz hämmert in meinem Brustkorb, während mein Atem immer ruckartiger wird.

-Komm schon... Wer wird dich dann vermissen? Niemand liebt dich. Du bist ein Mörder ... Aus der schlechten Saat ...

Seine Stimme wird in meinem Kopf immer lauter. Die Tränen fließen. Ich weiß nicht mehr, was ich tue. Ich bin verloren. Meine Ohren klingeln. Ich habe Kopfweh. Es ist mir kalt. Ich bringe das Stück Glas näher an mein linkes Handgelenk. Meine Augen starren auf diese dünne blaue Linie, die meine Haut kreuzt. Ich spüre mein Blut in meinen Adern pulsieren. Adrenalin diktiert meine Handlungen.

- Mehr als nur ein bisschen Mühe ... Du musst deine Lieben glücklich leben lassen ... Mabel verdient etwas Besseres als du ...

Die kindlichen Züge meiner Schwester ziehen vor meinen Augen vorbei. Meine Vernunft übernimmt. Mein Körper ist wie aus dieser Phase der Unterwerfung unter das Böse herauszukommen. Ich werfe die Glasscherbe vor mich an die Wand. Ein Wutschrei entkommt meiner Kehle.

-Nö !!! Lass mich alleine!!!

Schluchzen kommt mir über die Lippen. Ich weine laut, mein Kopf in meinen Armen vergraben. Mein Körper wird von Krämpfen geschüttelt. Diese Stimme, dieser Dämon, mein „dunkler“ Teil, meine Bipolarität, sie übernimmt jeden Tag ein bisschen mehr. Angst verzehrt mein Wesen. Ich habe Angst davor, in den Wahnsinn zurückzufallen. Ich habe Angst, in diese bipolare Depression zurückzufallen.

Als ich aus der Dusche komme, ist mein Geist immer noch von Alkohol getrübt. Ich legte eine unsichere Hand auf den Griff der Duschkabine. Ich ziehe an der Tür und stelle dann meine Füße auf die Matte am Duschausgang. Dieser sanfte und warme Kontakt tut mir gut. Ich taumele. Alkohol zirkuliert in meinem Blut. Ich habe Probleme beim Sehen. Meine Vision ist verschwommen. Übelkeit steigt mir in die Stimmritze, als ich langsam zum Ausgang gehe. Mir schwirrt der Kopf so sehr, dass ich mich am Türrahmen festhalten muss, um nicht wie ein Pfannkuchen ausgestreckt auf dem Boden zu liegen. Ein verrücktes Lachen entkommt meiner Kehle.

-Gehen !! Ich habe etwas zu viel getrunken.

Ich lache wieder, als ich die Treppe hinabsteige. Ich kann die Schritte nicht richtig erkennen. Ich sehe doppelt, sogar dreifach.

-Es ist ein sehr kleines bisschen gefährlich!

Ich lache wieder. Ich lache nur so viel, wenn ich in den Flügel getreten werde. Je weiter ich nach unten gehe, desto stärker wird mein Brechreiz.

Jeder Schritt ist ein Hindernis, das es zu überwinden gilt. Die Höhe der Stufen ist mir noch nie so groß vorgekommen. Jedes Mal, wenn mein nackter Fuß endlich eine Stufe berührt, wird mir schlecht. Endlich ist der letzte Schritt getan und ich klammere mich noch immer an die an die Wand geklebte Stange.

-Ich sollte nicht mehr so trinken. Es ist nicht gut!

Endlich lasse ich die Bar los und taumele nackt mitten ins Wohnzimmer. Meine Füße sind noch fast eine Woche von den Glasscherben auf dem Boden zerkratzt.

-Scheiß drauf!

Ich gehe, während sich meine Beine verheddern. Mein Blick landet auf dem Objekt meiner Begierde. Ein glückseliges Lächeln ziert meine Lippen, als ich fast auf den kleinen Säulentisch an der Wand sacke.

-Oh!

Ich lache wieder. Ich bin auf einem anderen Planeten. Ich fühle mich einfach gut und glücklich. Ich halte meine Schmerzen und Qualen für ein paar Stunden fern. Ich fühle mich frei und endlich ruhig. Ich kümmere mich um niemanden mehr. Ich kann endlich die selbstsüchtige Person sein, die ich vorher war, diejenige, die nur an ihn dachte.

Die Flasche mit gelblicher Flüssigkeit fällt mir ins Auge. Ein strahlendes Lächeln streift meine Lippen, als ich den Korken von der Flasche drehe. Der Duft dieses anderen Whiskys beruhigt meine klaffenden Wunden. Ich bringe den Hals der Label 5-Flasche an meine Lippen und schwelge in ihrem Geschmack, der meine Geschmacksknospen in Aufruhr versetzt. Am Ende strandete ich immer noch nackt auf dem Sofa. Mein Kopf hängt in der Luft, als ich mich gegen die Armlehne lehne. Ein Schauer läuft mir über die Haut, als ich sehe, wie eine Gänsehaut meine Haut bedeckt. Ich ziehe an dem Plaid, das auf der Rückenlehne liegt, um meine noch nasse Nacktheit zu bedecken. Die Hitze strahlt durch meinen Körper, während der Alkohol meine Leber verschlingt.

Ich nehme träge die Fernbedienung vom Couchtisch. Fußballspiele, Baseballspiele und matschige Filme sind das einzige, was um diese Zeit des Nachmittags im Fernsehen läuft.

Mein Magen schreit vor Hunger. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal richtig gegessen habe. Ich weiß nicht einmal, wann ich die ganze Nacht geschlafen habe oder wann ich zur Arbeit gegangen bin. Mein Verstand ist überwältigt von meinem hohen Blutalkoholspiegel. Was ich weiß, ist, dass ich fast den gesamten Vorrat an Schnapsflaschen aufbrauchen musste.

Mein Verlangen nach Erbrechen ist mehr als präsent. Aber ich trinke weiter, denn wenn ich für eine Minute aufhöre, kommen die Bilder zurück und schmerzhafter als je zuvor. Das Blut steigt mir langsam in den Kopf, während ich weiter mit dem Kopf in die Luft schaukele. Meine Augenlider sind schwer und ich habe ein schreckliches Verlangen zu schlafen.

Die Flasche kehrt mit einer mechanischen Geste an meine Lippen zurück. Ich fühle mich wie mein Vater, dieser alte Säufer ohne Selbstwertgefühl. Beweis, ich liege nackt und betrunken in einem Haus, das seltsam wie eine Bruchbude aussieht.

-Und glaubst du wirklich, du bekommst deine Schwester zurück? Du bist erbärmlich!

Ich beschuldige den Schlag. Ich richte mich auf, als mir die Stimme wieder in den Sinn kommt.

- Du verdienst es nicht einmal zu leben. Andrew war viel besser als du. Es lag an dir niedergeschlagen zu werden, nicht an ihm!

Ich stecke die Flasche zwischen meine Beine, die ich im Schneidersitz gebeugt habe, bevor ich meine Hände auf beide Seiten meines Kopfes lege. Ich nicke mit meinem Kopf herum, als die Stimme meines „dunklen“ Selbst durch meine Seele reißt.

- Du verdienst es, bis ans Ende deines Lebens allein zu sein. Du hättest dir die Adern aufschlitzen sollen. Du verdienst keinen Platz im Leben deiner Lieben.

Mein Körper wird von Krämpfen erfasst, während Zittern durch meinen Körper laufen.

-Aber sei still!

Mein Speichel wird knapp in meiner Kehle, als sich meine Finger um die Haut meiner Unterarme schließen. Meine Fingernägel graben sich in meine Muskeln.

- Du musst sterben. Du musst aufhören, anderen zur Last zu fallen.

Mein ganzer Körper spannt sich an, als meine Ohren anfangen zu klingeln. Seine Stimme hallt in meinem Kopf wider wie ein schrecklicher Erinnerungsschuss.

-Denken Sie an das Blut auf dem Bürgersteig. Überall Blut. Und der Schrei, der herzzerreißende Schrei deines Bruders, als er wegen dir auf dieses Auto traf. Du hast seinen Tod verursacht.

Die Bilder vom Tod meines Bruders ziehen vor meinen Augen vorbei wie der Abspann eines schlechten Films. Ein Herzschmerz steigt in meiner Kehle auf.

-Halt den Mund ! Hure!

Mein Atem geht schnell. Mein Brustkorb hebt sich mit beunruhigender Geschwindigkeit.

-Ich will dich nicht mehr hören! Verlasse mich !

Immer wieder fließen die Tränen. Ich fühle mich, als hätte ich alles verloren. Ich habe das bittere Gefühl, dass eine mystische Kraft meinen Kopf unter Wasser hält, dass ich keine Luft mehr bekomme, dass ich nach und nach den Verstand verliere, dass ich langsam und unter größten Schmerzen sterbe.

-Ich will nicht weh tun!

Meine Stimme hallt durch das Wohnzimmer, als ich allein, nackt und lässig auf dem Ledersofa sitze.

- Ich bin es leid zu weinen!

Ein verzweifelter Schrei verstärkt mein Zittern. Ich kontrolliere meine Glieder nicht mehr.

- Ich will nicht mehr weh tun!

Meine Nägel zerfetzen meine Haut. Ich bin fast sprachlos, weil ich meine Not herausschreie. Ich habe Schmerzen. Ich bin zerstört. Ich sehe das schreckliche Leuchten der Depression, das mich zu ihr zurückruft.

-Ich möchte diese letzten 3 Monate vergessen.

Glück zu schmecken war meine schlimmste Erfahrung. Ich bin nicht zum Glücklichsein gemacht. Jedes Mal, wenn ich Glück schmecke, sogar Lippenbekenntnisse, ist der Fall hart. Aber dieses Mal ist es nicht die Schuld meiner Dämonen oder zumindest nicht vollständig. Liebe tut weh. Schrecklich falsch. Es ist der unerträglichste Schmerz, den man fühlen kann. Liebe zerstört nicht nur Selbstvertrauen, Ego oder Glück, nein, sie zerstört einfach die Hoffnung. Und Hoffnung ist das, was für alle alles ausmacht.

Ich ersticke fast an meinen Tränen. Ich habe Probleme beim Atmen. Meine Lunge tut weh. Der Schmerz durchstrahlt mich, bis er fast unerträglich wird. Angst erfasst mein Wesen. Eine Anthologie von Gefühlen, die mein Herz teilen, Angst, Wut, Wut, Schmerz, Reue, Traurigkeit und so viele andere. Ich habe das Gefühl, ich kann mein Gehirn nicht mehr kontrollieren. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich bin in einem Nebel, den ich bereits kenne.

Bei all dem merke ich, dass ich fast nüchtern werde. Wahrscheinlich tauche ich deshalb zum x-ten Mal in meine Gedanken zurück. Ich greife nach der Flasche Label 5, die immer noch zwischen meinen Schenkeln balanciert. Ich stecke die Flasche in meinen Mund und trinke wie ein Betrunkener, ein Stammgast in zwielichtigen Bars in Lower Manhattan.

Während ich die Flasche Whiskey trinke, schaue ich mir ohne Interesse eine vulgäre kubanische Telenovela an. Ich verziehe angewidert das Gesicht, als die Schauspieler ihren Speichel austauschen. Langsam steigt Wut in mir auf.

-Warum liebt sie dich und mich?Elsa schert sich nicht um mich?

Ekel vermischt sich mit Wut zu einem schrecklich explosiven Cocktail.

- Was hat dieser beschissene Simon mehr als ich? Er kann diesen Idioten nicht sterben! Hure!

Während die Flasche fast leer ist, hallt die Stimme meines Vorfahren, des Schöpfers meiner inneren Dämonen, in meinem Kopf wider.

- Wenigstens ist er normal. Kein bipolar depressives Arschloch, geschweige denn krebskrank. Du bist einer so hübschen Frau wie Elsa nicht würdig. Du bist Scheiße, Jack!

Diese unaufhaltsame Stimme in meinem Kopf entließ endlich meine Wut. Ich nehme die Fernbedienung zwischen meine langen Finger. Ich spanne meine Hand fester um das kleine schwarze Kästchen, bis meine Knöchel weiß werden. Ich atme schwer wie ein Ochse. Meine Pupillen weiten sich, als ich die Fernbedienung mit fast übermenschlicher Kraft über den Bildschirm des an der Wand hängenden Flachbildfernsehers werfe.

-Ich will sterben!

Am Ende sitze ich auf der Sofakante, während das Adrenalin wie ein Atemzug abfällt. Die karierte Decke ist über meine Schultern drapiert, während ich meine Kiefer zusammenbeiße und mein Gemetzel schmerzhaft beobachte.

Ich habe Schmerzen. Ich verlaufe mich. Ich versinke in Wut.