Благодаря тебе

Я сижу в темноте перед экраном монитора. Уже после полуночи. Малыш уже давно уснул, а мне еще не хочется спать. В комнате тихо и уютно. Я обвожу комнату взглядом и останавливаю его на двуспальной кровати. Потом смотрю на детскую кроватку, в которой спит мой мальчик и старые воспоминания всплывают у меня перед глазами…

***

Несколько месяцев назад.

Черт! Он опять приперся домой пьяным в дым. Как же мне это надоело! Я сижу в темной комнате, только голубой экран монитора слегка подсвечивает ее. На часах двенадцать часов ночи. В комнате тишина, только слышен процессор работающего компьютера. На кровати, в позе звезды, лежит тело. Это мой "драгоценный" муж. Он поворачивается на бок, и комнату пронзают громкие звуки храпа. Поднимаюсь с кресла и иду к детской кроватке – проверить, не проснулся ли малыш. Слава Богу, спит и тихонько сопит. Комнату начинает заполнять запах перегара. Мне опять не удастся уснуть этой ночью. Головная боль на утро обеспечена.

Мысли крутятся безумным вихрем, а в груди закипает злоба. Злость внутри меня аж клокочет! Как же мне надоело это терпеть!

Почти каждый день я наблюдаю одну и ту же картину: он приходит домой поздно вечером, в стельку пьяный. Ему совершенно плевать на меня и малыша. Что я только не пробовала, чтобы это прекратилось: разговоры, уговоры, объяснения, угрозы, посещение семейного психолога. Ничего не помогает. Господи, сколько мне еще терпеть? Я сокрушенно вздыхаю. Не так я представляла себе семейную жизнь.

Малыш поворачивается на бочек, чем отвлекает меня от отвратительных мыслей. Нет, так дела не будет. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос возле отца-пьяницы. И как это мне удалось вляпаться в такую ​​передрягу? Я так устала быть сильной, тянуть все на себе. Опускаю голову на руки и сжимаю виски. Да, он работает, приносит деньги в семью, которых только и хватает, что на еду и оплату коммунальных платежей.

Но дело даже не в этом. Рядом с этим мужчиной я совсем не чувствую себя любимой и желанной, не чувствую себя женщиной, не чувствую своей женственности. В наших отношениях отсутствует нежность, забота, нет теплоты. Я не чувствую к нему ничего, кроме отвращения.

Меня тошнит от одной мысли о сексе с ним. Вздрагиваю, вспоминая отвратительный первый секс после родов. Меня одергивает от этих воспоминаний. Кожа мгновенно покрывается мурашками и волосы на руках встают дыбом. Это было настолько отвратительно и унизительно, что на глаза все еще навертываются слезы.

Я чувствовала себя дешевой шлюхой, которая отрабатывает заплаченные бабки и ждет, пока закончится процесс. Невероятная боль пронизывала не только мое тело, но и душу. Даже мой первый раз не был таким отвратительным. Муж тупо долбил меня, не обращая внимания ни на мои слезы, ни на мою боль. Даже не задумывался, чтобы остановиться. А только непрерывно трахал, чтобы кончить. Когда этот кошмар наконец кончился, я убежала в ванную и разревелась.

Я чувствовала себя униженной, растоптанной, растерзанной. Изнасилованной. А он даже не поинтересовался, почему у меня случилась истерика. Более или менее успокоившись, я вернулась в комнату и высказала ему все, что лежало на душе.Он не на шутку разозлился на мои претензии, что он был грубым и бездушным. Обозвал меня колодой и истеричкой, и ушел. Я тогда проревела целый день. Эта обида засела глубоко мне в душу. Я до сих пор ее храню.

Да и вообще, секс с ним был всегда каким-нибудь пресным, без страсти и бурных эмоций. И мне никогда не хотелось большего с этим мужчиной. Даже вначале отношений. А теперь, после стольких лет унижения – тем более.

Мы вместе уже семь лет, но с каждым следующим годом – все ужаснее и ужаснее. Почему так? Я очень часто задаю себе этот вопрос. Ищу ответы в себе. Стараюсь понять причину его холодности и безразличия. Возможно, причина в том, что мы разные и не подходим друг другу? Люди из разных социальных слоев? Или не сходимся в эмоциональном плане?

Нет.

Пьянство – вот что разрушает наши отношения. Его ежедневное, беспробудное пьянство. Не проходит и дня, чтобы нашу квартиру не охватывала ужасная вонь перегара. Никогда не думала, что буду жить с пьяницей.

До замужества у меня тоже были клубы и вечеринки. Но я изменила свою жизнь. Сделала выбор в пользу своего будущего мужа и семьи. Чего не скажешь о нем.

Я все ждала, когда он поймет, что семья должна быть на первом месте. Надеялась, что рождение ребенка изменит его. Он ведь так хотел ребенка! А было ли его желание искренним? Или это были пустые разговоры? Во всяком случае, после рождения малыша ничего не изменилось.

И вот сейчас я сижу и размышляю о своей жизни, вспоминаю свое прошлое, свои надежды. Поднимаю глаза и смотрю на своего мужа. Остались ли у меня к этому человеку хотя бы какие-нибудь чувства? Не знаю. Не уверена. Надежда на что-нибудь. Уже даже не знаю, на что. Хочу ли я и дальше жить с этим мужчиной? Быть рядом с ним и продолжать собственные пытки? Каким примером он будет для нашего сына? Слишком много вопросов, на которые я не способна ответить. Я так запуталась…

Я устала бороться за наши отношения, за их сохранность. Зачем я терплю все это? Другая женщина на моем месте бросила бы такого бездаря еще до беременности.

Виной всему мой добрый характер: я слишком доверчива, слишком терпелива, слишком эмоциональна и наивна. И я все еще продолжаю искать для него оправдания и утешаю себя иллюзиями. Жду, что он станет изменится. Сначала я думала, что ему нужно время, чтобы привыкнуть к семейным отношениям. Ведь прежде чем сыграть свадьбу, мы прожили в гражданском браке два года. Потом были мысли, что он еще молод и еще не остепенился. Нам было по двадцать четыре года, когда мы начали жить вместе. Я надеялась, что свадьба и рождение ребенка изменит его, изменит отношение ко мне и нашей семье. Но я ошибалась. Стало еще хуже.

Сейчас, кроме злобы и раздражения, я ничего не чувствую к нему. Как же мне это надоело! И я больше не могу, не хочу этого терпеть!

Поднимаюсь с кровати и иду в ванную, чтобы умыться. Вода немного успокаивает мой гнев. Взгляд останавливается на зеркале, на собственном отражении. Как такая симпатичная, образованная и воспитанная девушка, как я, смогла связать свою жизнь с ничтожеством?

На свои двадцать девять лет я прекрасно выгляжу: прямые волосы ниже плеч, красивого темно-шоколадного цвета, карие глаза, правильной формы губы, с естественным розовым оттенком, отличная фигура (даже не смотря на беременность и роды!). После рождения ребенка я усердно занималась собой: фитнес, тренажерный зал, диета, бассейн, кремы и пилинги… И сейчас моему телу позавидует двадцатилетняя девушка: грудь, ягодицы, бедра – никаких растяжек, все в лучшей форме!

Как же так? Почему этот человек, приходящийся мне мужем, совсем не проявляет ко мне интерес? Не дорожит. Почему? Я не могу этого понять.

Я должна получить ответы на свои вопросы. Завтра. Надо серьезно с ним поговорить. В очередной раз. Нет! В последней. И наконец-то сделать решающий шаг!