Minha doença

Depois de matar aula, eu estava com muita dor de cabeça e tentava me acalmar, senti uma pontada no peito ao lembrar da aproximação daquele professor, eu não conseguia evitar de olhar em sua boca, o toque de sua pele no meu braço, eu precisava me controlar. Afinal eu tinha um segredo.

A minha preocupação maior era evitar que todos soubessem do meu segredo, o porque o real motivo de eu estar vivendo sozinho, porque meus pais me abandonaram e ,porque eu estava tão revoltado com a vida. Eu quando era criança meus pais descobriram uma doença, muito rara eu quase morri, me levaram para vários médicos na Inglaterra e fora do país, mas não sabiam a causa e eu fui piorando cada vez mais.

Me levaram para vários psicólogos eles pensaram que poderia ser algum tipo de Fobia bizarra.

Até que um médico dos Estados Unidos descobriu do que se tratava, o médico disse que a minha Doença era grave maligna e eu não iria chegar aos meus 12 anos, mais por milagre de Deus já estou com 23 e continuo vivo, a doença por ser rara " Alexitimia" me impedia de ter qualquer sentimento e emoções , era isso que o médico e um psiquiatra disse aos meus pais, mas apenas fui desenvolvendo as emoções de raiva então, é um tanto estranha poderiam achar bobagem da minha parte ou até frescura mais não a coisa é séria.

A Alexitimia é uma fobia que me impede de ter qualquer emoção, mas à medida que fui crescendo só ficou visível a emoção da raiva.

Eu nunca sorri, nunca chorei, divertimento eu não conhecia, se eu vier a sentir emoções forte, seja sentimentos alegres euforia, alegria extremo, qualquer tipo de emoção eu desmaio, sim desmaio eu sinto uma dor forte no peito, minha visão se escurece e desmaio.

Com o passar dos anos eu tentava controlar esses sentimentos, antes era difícil, agora estou controlando melhor, tá aí a explicação por eu ser fechado, ou insuportável como os outros dizia, por que as pessoas acham que sou esnobe que eu não manifesto nenhum tipo de reação, porque não tenho amigos é devido a minha doença.

Ao longo dos anos eu aprendi a controlar isso em mim, quando fico nervoso ou com muita raiva já consigo contornar não tenho sentido as crises com frequência, não é tão fácil eu desmaiar por estar bravo ou nervoso, o problema era o sentimento de emoções de alegria, eu evitava o maximo de me apaixonar, beijar então nunca fiz, eu tinha medo pois sabia que poderia me matar.

Amor, eu não podia de forma alguma, impossível eu sentir um afeto de amor, um sentimento de satisfação, depois da última experiência que tive a 2 anos atrás pensei que ia morrer, por estar apaixonado por uma garota da escola, eu sofri muito e ela também gostava de mim, eramos muito amigos mais quando via ela, meu coração batia, ela falava comigo me fazia rir, era uma tortura interna, eu lutava contra meu corpo, foi quando ela se declarou que me amava eu fiquei tão feliz por dentro, mas por fora não conseguia passar isso a ela, era confuso que queria dizer o mesmo a ela, mas não pude, o que aconteceu?

Senti fortes dores no peito parecia que ia morrer, porque eu estava feliz, nem sorrir eu conseguia minha visão foi ficando escura, para não assustá-la e falar da minha doença e ela me achar um louco ,o que fiz foi a pior coisa eu nem sei da onde surgiu coragem para eu fazer o que fiz.

Olhei na cara dela com toda dor que estava sentindo e a desprezei da pior forma, machucando seus sentimentos, fui cruel com ela, mais por dentro eu estava arrasado e naquela época já estava aprendendo a controlar minhas emoções, mais foi muito duro eu ter dispensado ela, eu gostava dela, e lembro até hoje à cara de decepção que ela fez, até hoje não esqueço.

Então desde ai me proibi de me envolver ou me apaixonar por alguém, porque eu sabia que eu sofreria, por isso não tenho amigos e sou sozinho, hoje prefiro assim , por isso aquela briga que tive com aqueles caras foi tranqüilo, parece que eu ficando bravo ,tendo sentimentos de raiva me fortalece e não afeta a minha condição, eu não sei o porquê disso, agora se for sentimentos bons, amor felicidade aí eu devo me preocupar.

Só quem sabia da minha doença eram meus pais e minha irmã Jéssica, mas essa nem considero minha irmã, fugiu com namorado e me abandonou. Mais ninguém sabia, e eu gostaria que continuasse assim, quanto mais as pessoas ficassem longe de mim era melhor, porque assim eu não sofria, mais essa é a real verdade de eu me isolar das pessoas e vou levando a vida do jeito que posso.