챕터 1

저는 항상 '나는 누구인가'라는 질문을 받아왔습니다. 내가 나 자신조차 모른다면 다른 누구도 그 답을 알 수 없겠죠. 어쩌면 나는 매우 힘든 과거를 가진 사람일 수도 있고, 스스로를 그렇게 분류할 수 있다면, 나는 나 자신을 인식하고, 이것은 당신이 떠날 수 있는 것이 아니라 영원히 함께할 것입니다.

오늘날에는 사람과 장소에 익숙해지는 것이 예전만큼 어렵지는 않지만 결코 쉬운 일은 아니며, 훨씬 덜 복잡한 마법의 큐브일 뿐입니다.

저는 사춘기라는 끔찍한 시기에 제 또래의 다른 소녀들과는 완전히 다른, 조금은 발랄한 요정 같은 아이였어요. 남들이 보기에 저는 한심해 보였고, 제 눈에는 그저 여느 소녀와 다를 바 없는 아이였죠. 모두가 저를 손가락질하고 조롱하거나 모욕하는 등 어떤 형용사로 표현하든 모두가 나쁘다고 생각했죠. 저는 내면에 상처를 입었고 영혼이 불처럼 타오르며 눈물이 마를 정도로 많이 울었습니다.

괴롭힘의 대상이 되는 것은 항상 인생에 흔적을 남기고, 결코 농담이 아니며, 누구나 한 번쯤은 괴롭힘을 당하고 많은 경우 그냥 넘어가지만, 몇 년 동안 매일 지속적으로 괴롭힘을 당한 사람에게는 어떤 식으로든 흔적을 남기고, 내 이유는 기본이 아니었고, 그 당시 내가 마르고 주근깨 많은 소녀라는 사실부터 시작하여 그 모든 것과 함께 단순히 내가 존재한다는 이유로이 더러운 압력이 있었다는 사실로 시작하여 여전히 이상한 일이었습니다. 그리고 내 불행을 더하기 위해 나는 "세련된"옷을 입는 것보다 내 자신의 웰빙을 선택할 수 없었고, 패션 디자이너의 딸이자 영향력있는 남자의 딸이라는 것은 나에게 전혀 도움이되지 않았고, 우리 집에서는 기분을 좋게하기 위해 항상 편안하게 옷을 입는 것이 금지되어있었습니다.

맙소사! 나는 평범한 학교에서 공부해야한다는 것이 희생이 될 것이라고 생각하지 않았고, 사람들은 내가 줄 수없는 무언가를 원했습니다.

항상 내 옷, 내 몸, 심지어 말투나 걷는 방식까지, 도자기 인형인 나에게 무엇을 기대했을까요? 왜

내가 그들을 그렇게 귀찮게 했을까?

아버지는 항상 저를 평범한 학교에 보내 사회의 가치를 보여주고 돈이 얼마나 많든 사회적 지위가 얼마나 많든 상관없이 다른 사람들과 똑같다는 것을 가르치기 위해 항상 저를 평범한 학교에 보내겠다고 고집하셨습니다.

아이러니하지 않나요? 그곳 사람들은 저를 아무것도 아닌 사람으로 보았어요. 그리고 돈 때문이 아니라 사람들은 항상 잔인했어요.

공립학교에서 공부했다고 해서 제 인생이 달라진 건 없었고, 저는 항상 사람을 존중하는 법을 배웠어요. 그럼에도 불구하고 저는 스스로 겸손을 배웠습니다. 그들이 저에게 한 것처럼 절대 하지 않을 것이기 때문입니다. 저에게 너무 큰 상처를 주었기 때문입니다.

그리고 마침내 대학에 진학했을 때 저는 다른 방향으로 나아가는 것을 보았고, 물론 부모님의 큰 추진력으로 제가 가장 싫어하는 패션 디자인이되었고, 결국 저는 꼭두각시 였고 가족의 일을 계속해야했습니다. 뉴욕데싱이라는 유명한 회사에서 디자이너이자 수석 파트너로서 큰 성공을 거둘 수 있었고, 그 때가 제 경력의 정점이었습니다. 제 이름인 클로이 데비스는 10위 안에 들었죠.

사람들은 내가 나라는 이유만으로 '예뻐야 한다', '옷을 잘 입어야 한다'는 생각을 하고 있고 앞으로도 그럴 텐데, 그게 얼마나 부질없는 생각인지 알아요. 저는 중성적인 색상의 헐렁한 옷을 버린 적이 없고, 제가 편하다고 생각하는 옷을 입으며, 색상이 들어간 섹시하고 우아한 옷은 다른 사람, 저를 판단하는 사람들을 위한 것이지 저를 위한 것이 아니에요. 사실 그것은 모두 취향의 문제이며 어떤 사람들은 내가 옷을 잘 입는다고 말하기도합니다.

저는 이 일을 원한 적도, 이 직업을 원한 적도 없었고 그저 그림 그리는 걸 좋아했을 뿐이에요. 언젠가 사회가 강요하는 금발 인형에 맞는 옷을 만들게 될 줄은

전 세계 사람들이 우상화하는 금발 인형에 맞는 옷을 만들 수 있을 거라고는 상상도 못했어요.

당시 저는 모든 면에서 불행한 26살의 여성이었으니까요. 그리고 저와 같은 수천 명의 사람들이 다른 상황, 다른 계급에 처해 있지만 스스로에게 갇혀 있었습니다.

그러나 그것은 요점이 아니며, 결코 그렇지 않았으며, 다음에 올 일을 준비하는 단순한 세부 사항, 내 존재의 새벽부터 존재 해 온 플라토닉하고 엉망인 사랑 일뿐입니다.

예, 저는 해결되지 않았고 매우 어리 석었습니다. 네, 전에도 그랬고 지금도 그렇습니다.

내가 일하는 회사의 소유주 중 한 명이자 나를 산산조각 내는 남자, 아이작 댕겔로의 파트너인 그는 나만큼이나 진부하고, 아버지의 오랜 친구의 아들이며, 짜증나는 사람이다.

아이작은 항상 속물적이고, 우리 사이의 매력은 존재하지 않으며, 사람을 외모나 돈으로 판단하는 어리석은 생각을 공유하고, 비열한 인간이지만, 나는 그의 곁에 있기 위해 무엇이든 할 것이고, 그의 기괴한 말에 흔들린 적이 없으며, 내가 느끼는 것은 항상 자기 파괴적이라고 느낍니다.

그리고 오랜 시간이 지난 후 나는 사랑이 내 손가락 사이로 미끄러지는 것을 볼 수있었습니다.

나는 피곤했고 그렇게 소외된 사람을 좋아할 수 없었습니다. 부유하고 영향력 있는 남자들은 역겨운 경향이 있고, 몇 년이 지난 후에 나는 그것을 볼 수있었습니다. 내 마음은 다른 어떤 것보다 더 나빴고, 원수 같았어요. 왜냐하면 내가 지구상에서 마지막으로 바라봐야 할 남자와 사랑에 빠지게 만들었기 때문이죠.

저는 무너지고 있었고, 존재하지도 않는 이스카에 대한 근거 없는 감정에 집착하고 있었으며, 너무 늙었고, 모든 것을 다 가졌지만 여전히 부족했습니다.

모든 것을 다 가졌지만 여전히 누군가가 부족했고, 그는 그런 사람이 될 수 없었죠.

그래서 결심했죠.

결말이 없었다면 시작도 없었을 거예요.

- 머리나 손톱을 바꾸는 건 어때요? 글쎄요, 새로운 걸 사세요. - 에스터가 내 방을 왔다 갔다 하며 말했다.

사촌, 친구, 여동생. 이 단어들이 내 인생에서 그녀를 정의했다. - 내가 그렇게하도록 동기를 부여하는 것은 무엇입니까? - 나는 거울에 비친 내 모습을 바라보았다.

긴 하루를 보낸 후 몸은 편안했고 잠만 자면되었습니다.

- 당신. - 그녀는 거대한 손톱이 핏빛으로 칠해진 집게 손가락으로 내 방향을 가리켰다. - 여성은 더 아름답게 느끼고 싶어하고 당신은 너무 아름다워서 마침내 약간의 춤으로이 패션 잡지의 입을 닫을 수 있습니다.

그녀가 옳았어요. 하지만 저는 열정이 전혀 없었어요.

- 에스터, 사람들은 날 있는 그대로 받아들여야 해 그들이 원하는 걸 말하게 놔둬요. - 나는 어깨를 으쓱했다.

그녀는 잠시 걸음을 멈추고 바닥을 응시했다.

그녀는 우아했고, 에스터는 항상 나와 정반대였다. 그녀는 우아했고, 옷을 잘 입었고, 허영심이 많았고, 영향을 받았다. 나는 그녀를 비난하지 않았고, 그녀를 존경했고, 아마도 그녀를 약간 부러워했을 것입니다.

- 아이작이라면 어떨지 생각해봐... - 나는 즉시 그녀를 방해했다.

- 아이작이 아니라 이 대화에 아이작을 끼워 넣지 말라고요. 걘 얄팍하잖아, 우리 모두 알잖아. - 나는 한숨을 쉬었다. - 죽겠어.

- 주위를 좀 더 둘러봐야지. - 그녀는 목소리를 높였다. 나는 약간 씁쓸하게 웃었다.

- 아이작은 장님이고, 주식 시장과 뉴욕 모델들만 볼 수 있다. - 나는 눈을 굴렸다.

그의 이름은 어디를 가든 강하게 들렸고, 그가있는 곳에 가기 위해 열심히 싸웠고, 나는 그가 왜 단젤로 밧줄의 썩은 조각인지 궁금했고, 세 아들 중 그가 최악이었고, 장남 인 닉은 항상 친절했고, 적어도 그가 자신을 그렇게 보여 주었다. 마이클은 얼마 전에 캘리포니아로 이사해서 연락이 끊겼지만 제 기억으로는 성격이 강했지만 거만하지 않았습니다.

- 정말 회사를 그만두는 건가요? - 그녀가 한 번에 물었습니다.

아이작 곁에 있고 싶지 않아서 고민하고 있었어요. 문제는 항상 두려움이었으며 다시 십대처럼 느껴졌습니다.

- 아직 모르겠어요. - 나는 침착하게 대답했다.

나는 정말 몰랐고, 그것은 여러 가지 요인에 달려 있으며, 모두 아이작과 함께 끝날 것입니다.