#5 거부

나는 한숨을 쉬고, 좌절하고, 정신적으로 내 안에서 벌어지는 전쟁을 헤쳐 나가기 위해 백 번도 더 방을 서성이다가 결국 좌절감에 큰 소리로 '아잉'하고 끝내버린다. 이젠 지긋지긋하고 지겨워 죽겠어요. 지난 며칠간의 사건들이 저를 미묘하게 변화시킨 것 같고, 다시 예전으로 돌아가고 싶다는 생각이 들어요.

말 그대로 제 인생의 모든 것이 바뀐 그 날 이후로는 일이 잘 풀리지 않았고, 추후 공지가 있을 때까지 저는 고아원에 갇힌 죄수입니다. 은유적으로 말하면 불순종하면 죽음의 고통을 겪어야 한다는 뜻입니다.

콜튼의 아버지는 단 몇 분만 혼자 있어도 아들이 새로운 짝에 대한 호르몬 욕망에 휩싸여 모든 이성을 버리고 나를 거의 표시할 뻔했다는 사실을 깨닫고 폭발했습니다. 그래서 이제 우리는 서로 가까이 있는 것이 무기한 금지되었습니다. 그의 아버지는 운명을 거스르지 않는 것만으로 운명을 통제할 수 있다고 생각해요. 주술사가 아무리 경고하고 설교를 해도요.

후안은 콜튼이 우리의 유대를 지키지 않으면 내가 팩돔의 몰락을 가져올 거라고 단호하게 말했고, 나는 이런 식으로 나를 통제할 수 있다고 생각하는 아버지가 정말 미워요. 나는 그의 무리가 아니며, 그는 나나 내 핏줄에 대해 아무런 권리도 없으며, 내가 변했으므로이 멍청한 산을 떠날 자유가 있지만 그는 나를 허락하지 않을 것입니다!

각인 역사상 이런 일은 전례가 없었고, 주술사는 운명을 거스르고 각인처럼 강력한 것을 부정하면 끔찍한 예감이 든다고 경고했다. 후안은 신경 쓰지 않았다. 그는 오직 후안이 원하는 것, 산토가 필요로 하는 것만 신경 썼고 나는 그의 수프에 들어간 성가신 작은 파리일 뿐이었다. 아들의 관심이나 씨앗을 받을 가치가 없는 존재죠.

내 영혼은 이제 모든 면에서 콜튼과 연결되어 있기 때문에 래드스톤을 떠날 수 없으니 도망치려는 계획은 무의미해요. 저에게 끔찍한 사고가 닥쳤을 때 제가 무능력한 모습으로 미래의 알파의 목숨을 위험에 빠뜨릴까 봐 혼자 떠나는 것은 두려운 일입니다. 내가 나쁜 세상에서 죽으면 그 아이도 죽어요.

운명이 배우자를 떼려야 뗄 수 없는 존재로 만든 데는 욕망과 출산 이상의 이유가 있겠죠... 절대 헤어지지 않으려는 욕망은 생존을 위한 것이기도 합니다. 알파는 어떤 대가를 치르더라도 암컷을 보호해야 하고, 암컷은 평생 수컷의 그림자가 되어야 합니다. 항상 그의 곁에서 그의 뒤를 지켜주며 무적의 존재가 됩니다. 그들은 하나가 됩니다. 한 마리가 쓰러지면 둘 다 쓰러집니다.

말 그대로 귀에서 피가 날 때까지 카르멘에게 소리를 지르고, 여전히 아프고, 후안에게 괴롭힘을 당하고, 나를 찢어버리겠다고 협박하고, 콜튼은 거의 머리를 잘릴 뻔하고, 지나치게 공격적인 산토 무리에 의해 집으로 끌려가 가택 연금된 후, 저는 말 그대로 이 벽 안에 갇혀서 영원히 내 영혼의 다른 절반이 될 운명의 사람과 접촉하지 못한 채 살아가게 되었죠. 모든 게 짜증나죠. 젠장, 지옥에 갔다가 돌아오는 모든 것이 짜증나!

18번째 생일 축하해, 알로라.

지금까지 부풀어 오르고 있어

우린 서로 연락하는 것도, 대화하는 것도, 만나는 것도 금지되어 있고 앞으로도 변하지 않을 것 같아. 유대감은 평생 가는 거니까 거리가 멀어진다고 해서 달라지진 않아요. 유대감은 끊을 수 없습니다. 당신은 그것을 부정하고 무시할 수 있지만, 콜튼이 나를 거부해야하거나 내가 그의 짝이 될 것이고 지금도 여전히 그럴 것입니다. 그는 그 말을하고 선택을 구두로 표현하고 나를 표시하기 시작했습니다. 후안은 그 선택을 대신 할 수 없습니다. 그는 나에게 그 말을해야합니다. 우리가 시작한 결합이 깨지기 전에 그에게서 그 말을 들어야 해요. 우리 사이에는 큰 의미가 없지만 그의 무리와 규범을 위해서라도 이걸 먼저 하지 않고는 나를 짝으로 삼고 카르멘으로 돌아갈 수 없어요. 짝이 한 명이라... 그럴 여유가 없어요.

그래도 고통스러웠고, 주술사의 말이 맞았어요. 유대감을 부정하면 상황이 더 나빠질 뿐이라고요. 맹세컨대, 우리가 헤어진 이후로 나는 그 사람에 대한 꿈을 꾸고 집착하고 있으며, 그의 아버지가 발언권을 가지고있는 한 결코 가질 수없는 짝을 그리워해서 잠을 자거나 먹을 수 없습니다. 그가 저를 원한다고 분명히 말했음에도 불구하고요. 그를 전혀 몰랐는데 이제는 그에 대한 모든 것을 알고, 그를 느끼고, 내 마음의 눈으로 그를 볼 수 있고, 심지어 내가 원할 때마다 그의 섹시한 미묘하게 강조된 라틴계 목소리를들을 수 있다는 점을 감안할 때 너무 미쳤습니다. 그는 이제 제게 뿌리내렸어요.

그는 내 머릿속에 있고, 내 마음에 치유할 수 없는 어두운 구멍을 만들고 있으며, 내 존재 전체가 공허하고 상실감을 느낍니다. 그의 키스는 여러모로 저를 망쳤고 저는 고통스럽게 비명을 지르며 그의 맛과 느낌을 밀어내려고 노력할 때까지 그 순간을 되풀이합니다. 이런 종류의 고통이 존재할 수 있다는 것을 몰랐고 지금은 저에게 이런 일을 한 운명을 저주합니다. 왜 이런 불치병에 걸리게 했는지 도저히 이해할 수 없습니다. 이것은 일종의 광기이며 제가 아무리 강하다고 생각해도 스스로 치료할 힘이 없습니다.

나는 단 1초라도 그에게 손을 뻗어 연결하여 나의 영원한 갈망을 달래고 싶지만, 그에게서 아무 소식도 듣지 못했기 때문에 그도 아버지와 마찬가지로 무리의 미래를 위해 연락을 하지 말아야 한다는 데 동의하고 있다고 가정합니다. 아버지에 대한 꿈을 꾸고, 남쪽에서 불어오는 바람에서 아버지의 향기를 맡으면 미쳐버릴 것 같고, 우리가 무엇인지도 모르는데 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 포로로 잡혀 있지만 여전히 그의 배우자이지만 그에 수반되는 모든 것을 거부했습니다.

이 모든 상황 속에서 전향하고 마침내 진정한 제 자신이 된 유일한 장점은 신체적 변화인데, 마침내 집에 돌아와 온몸 구석구석에 묻어 있던 때와 피를 씻어내고 나니 충격을 받았습니다. 욕실 거울에 비친 제 모습을 보고 천천히 제 자신을 받아들이고 저를 바라보는 이미지를 소화하는 동안 믿기지 않아서 가만히 있을 수가 없었습니다.

한 소녀가 서 있던 거울 속 제 눈앞의 여자는 낯설지만 낯설지 않은 존재였습니다. 어떤 면에서는 여전히 알로라지만, 각진 얼굴에 도톰한 입술, 더 깨끗한 피부가 제 모습임을 알아볼 수 있습니다. 이목구비는 크게 변하지 않으면서도 왠지 모르게 더 좋아져서 이유를 알 수 없어요. 머리카락은 더 굵고 풍성하고 가벼워져서 칙칙한 갈색 대신 꿀이 살짝 들어간 캐러멜색으로 강조되고 화려한 웨이브가 생겼어요. 제 눈은 더 푸르고 눈부시게 빛나며, 제 몸은 개선할 수 없을 것 같았던 부위에 탄력이 생겼습니다. 이 왕국을 돌아다니며 이미 변해버린 저를 향상시키고, 조정하고, 동등한 수준으로 끌어올렸어요. 더 이상 평범하지 않게 된 저는 바람직해졌고, 이는 그 자체로 문제를 가져옵니다.

제가 부엌에 내려가거나 바람을 쐬러 마당으로 나갈 때마다 발정 난 수컷들이 제 주위를 맴돌아요. 고아원에는 성인이 된 후에도 여전히 이 지붕 아래에서 살면서 떠나고 싶지 않은 사람들이 많이 있습니다. 나는 짝에게 각인되기는 했지만 무리를 굳건히 할 수 있는 흔적이 없기 때문에 그들의 눈에는 무미건조한 존재이며, 항상 뒤를 조심해야 합니다. 이 새로운 시대에는 모두가 무리의 규칙에 얽매이지 않습니다.

일반적으로 수컷은 성전환 후 암컷을 존중하지만, 모두가 그런 것은 아닙니다. 호르몬, 짝의 부재, 때로는 방향성 없는 테스토스테론 수치 등이 모두 수컷이 성욕에 이끌려 처벌을 거의 고려하지 않는 불량 수컷을 만드는 데 기여합니다. 인간은 원시적인 동물이며, 섹스는 인간이 처음 성인이 되었을 때부터 기본적인 일상의 구성 요소입니다. 나는 이미 그 갈망이 충족되기 위해 고통 받고 있다는 것을 알고 있습니다. 내 몸은 내 배우자가 나와 함께하기를 갈망하고, 그의 몸에 대한 내면의 고통으로 내 몸이 뒤집힐 것 같은 느낌이들 때까지. 성가신 부분은 아무도 그렇게하지 않을 것이고 다른 남성과의 즉각적인 안도감이나 어떤 형태의 자기 쾌락에도 전혀 관심이 없다는 것입니다. 제 인생의 우선 순위 목록에서 높은 순위를 차지하지 못했습니다.

저는 짝짓기를 하지 않은 수컷들에게 둘러싸여서는 더 이상 이 집에서 안전하지 않다는 것을 그 어느 때보다 더 잘 알게 되었습니다. 진짜 무리가 없다는 것은 보호가 부족하다는 것을 의미하며, 원하는 것을 잔인하게 빼앗는 수컷에게는 어떤 종류의 결과도 초래할 수 있습니다. 우리는 잔인한 세상에 살고 있으며, 원치 않는 존재로서 아무도 거부자를 신경 쓰지 않습니다. 특히 한 거부자가 다른 거부자를 공격하고 폭력을 행사하는 경우에는 더욱 그렇습니다. 우리는 지원군이 없습니다.

그들 모두가 내가 콜튼에게 각인된 것을 보았든 말든 상관없어요. 후안이 유대를 거부하고 있다는 것은 공공연한 사실이고, 저는 그의 아들에게서 떨어지기 위해 이곳으로 보내졌으니까요. 그들은 나를 죽이거나 불구로 만들지 않는다는 것을 알고 있지만, 나를 조금 엉망으로 만들고 말로 표현할 수없는 일을하면 그의 아들은 고통을 빨리 회복하고 나처럼 감정적 인 상처를 입지 않을 것입니다. 나는 안전하지 않다.

저는 일과를 멈추고 침대에 주저앉아 반카가 들어와서 소지품을 챙기고 다시 나갔다는 사실을 알았습니다. 반카도 방향을 바꾼 후로 거리를 유지하고 있습니다. 콜튼과의 공개적인 수치심 때문에 동료들 사이에서도 저를 일종의 사회적 낙오자 명단에 올린 것 같습니다.

며칠 동안 아무도 저를 쳐다보거나 말을 건네지 않았어요. 아무도 저를 알고 싶지도 않고, 자기보다 훨씬 높은 지위에 있는 사람과 대담하게 관계를 맺은 소녀와 어울리고 싶어하지도 않아요. 특히 산토 왕자 자신은 더더욱요. 마치 내가 이 모든 것을 조율한 것처럼, 운명이 아닌 것처럼 말이에요. 이 끔찍한 집에서 저를 최하층민으로 만드는 가증스러운 죄를 저질렀습니다.

제가 죽지 않는 유일한 이유는 콜튼이 저를 건드리면 죽는다는 사실 때문이에요. 제가 궁지에 몰리거나 누군가에게 공격당하면 콜튼도 영향을 받겠지만, 이 집 주위를 맴도는 포식자들에게는 문제가 되지 않는 것 같습니다. 산토를 비롯한 알파를 증오하는 이유는 자신이 절대 산토가 될 수 없고, 산토에 맞설 수 없으며, 질투와 자존심은 치명적인 조합이라는 것을 알기 때문이죠. 그들은 그에게 고통을 가하는 것에 대해 사냥 당하지 않고 그가 죽어야만 사냥 당하지 않을 것입니다.

침대에 누워 배는 배고픔으로 으르렁거리며 내장을 매듭으로 묶고 있지만 도저히 음식을 먹을 엄두가 나지 않습니다. 정해진 식사 시간에 맞춰 식사를 하려고 노력하지만, 음식을 골라 입에 넣으면 모두 골판지 맛이 납니다. 그 어떤 것도 이 느낌을 바꾸지 못하며, 깊은 공허함이 내 안에 동굴을 만들어 바닥이 보이지 않고 차갑습니다. 이런 상태가 오래 지속될수록 더 심해집니다. 내 몸이 갈망하고 원하는 유일한 것은 가질 수 없습니다. 불과 며칠 전까지만 해도 모르는 사이였던 그가 나를 이렇게 망칠 수 있다는 게 너무 싫어요. 이건 불공평해!

나는 눈을 감고 그 사람 이외의 다른 것을 상상하려고 노력합니다. 그 사람에 대한 생각은 제쳐두고 대신 부모님에 대한 이미지를 떠올리려고 노력하는데, 이는 제가 스스로를 진정시키거나 일상의 우울함에 행복한 기억을 가져와야 할 때 하는 일입니다. 어머니의 얼굴을 떠올리며 위안을 얻으려고 노력하지만, 어두운 구석에서 흐릿한 빛바랜 그림이 되어버려서 제대로 보는 것이 더 이상 쉽지 않습니다. 시간이 그들을 빼앗아 가고 있으며, 장로들이 우리의 과거 죽은 사람들과의 모든 연결 고리를 파괴 한 후 어떤 형태로든 남은 것은 없습니다.

당신을 만나야 해요.

익숙한 목소리가 갑자기 내 머릿속에서 들려왔고, 나는 그 목소리에 놀라 뛰쳐나와 심장 박동이 미친 듯이 빨라지면서 경미한 심장마비를 일으켰습니다. 재빨리 자리에서 일어나 고개를 이리저리 돌려 그가 바로 여기 서 있는 것처럼 내 방을 살핍니다. 잠잘 때마다 꿈속에서 들리는 그의 목소리를 잘 알고 있고, 그 목소리가 닿는 순간 온몸에 소름이 돋을 정도로 온몸이 떨립니다. 내 짝을 다시 만날 수 있다는 기대감에 가슴이 두근거립니다. 미친 짓 같지만 말로 표현할 수 없을 정도로 그리워요.

어디 있니?

머릿속에서 그의 목소리가 들리는 것만으로도 아드레날린이 솟구치는 것을 참을 수 없어 필사적으로 대답합니다. 아주 작은 접촉만으로도 그날 밤부터 느껴온 황량한 공허함을 조금이나마 회복할 수 있을 것 같았어요.

나는 무리의 집에 있고 우리는 신중해야 합니다. 한 시간 안에 서쪽 숲 깊은 곳에 있는 오래된 동굴에서 만나자. 아무도 네가 떠나는 걸 보지 못하게 해. 매처럼 감시당하고 있지만 몰래 갈 방법을 알고 있어. 얼굴을 맞대고 얘기해야 해요.

그의 소식을 듣게 되어 너무 행복하고, 머릿속의 이미지가 아닌 실제로 그를 볼 수 있다는 사실에 흐느낄 뻔했습니다. 육체적 공기를 나누고, 제 영혼이 가장 갈망하는 것을 바라볼 수 있게 되니까요. 저의 미친 듯한 순간적인 환희를 꺾는 유일한 것은 그의 목소리에 담긴 진지하고 거의 단조로운 힌트와 링크를 통해 감정을 포착할 때 제가 느끼는 그의 흥분이 부족하다는 것입니다.

먼저 이렇게 얘기하면 안 될까요? 당장 나갈 수 있을지 모르겠고, 다시 내 머릿속에서 당신의 목소리를 들으니 기분이 너무 좋아요. 가지 마 지금 얘기해

내가 느끼는 것처럼 절박하게 들리고 그가 다시는 링크를 닫지 않았으면 좋겠어요. 이렇게 연결되길 끝없이 기다렸어.

아니, 이런 식으로 연결할 때 우리의 유대감이 더 강해지고 할 말이 많을 뿐이야. 내가 말했잖아, 이건 직접 대면해야 한다고. 우리가 제대로 해야 할 일이 있어요.

그의 알파 톤이 암시하듯 들려오자 심장이 쿵쾅쿵쾅 내려앉았고, 나는 내가 요청받은 게 아니라 명령받고 있다는 걸 알았어요. 그 문장이 주는 불길한 예감이 제 영혼을 둘로 찢어놓을 것만 같습니다. 그가 하고 싶은 말이 무엇이든 아버지의 축복 없이 이 일을 해낼 방법을 찾는 것이 아닐 것이 분명합니다. 그게 사실이라면 그는 우리의 유대를 더 강하게 만드는 데 신경 쓰지 않을 것입니다. 의심을 무시하려고 하지만 그럴 수가 없어요.

그냥 만나주세요.

이번에는 어조가 사라지고 간곡한 부탁만 남았습니다. 지금이라도 더 얘기해달라고 애원하고 싶은 충동을 참으며 눈물을 한쪽으로 밀어내고, 대면이 두려운 것이 아니라 좋은 일이 될지도 모른다는 희망을 붙잡고 빈 방으로 고개를 끄덕였다. 비탄이 내 배와 가슴을 갉아먹는 것처럼 무거움이 나를 집어삼킵니다.

내가 갈게요.

기운이 빠지고 슬픈 소리가 들립니다. 거의 부서지기 직전의 목소리로, 숨길 수 없는 거친 말투로 그가 우리 사이의 연결고리를 끊어주기를 기다립니다. 고통스러운 일이 일어나기를 기다리는 것처럼 숨을 참습니다.

알로라? ....... 난.... 이렇게까지 할 필요는 없었으면 좋았을 텐데. 저라서 미안해요.

제가 긴장한 목소리로 답장을 보내기도 전에 그는 전화를 끊어버렸고, 저는 우리 사이의 연결이 끊어지는 것을 몸으로 느꼈습니다. 제 마음은 다시 고요해졌고 그가 떠났다는 것을 알았습니다. 유대감이 있더라도 짝은 마음대로 소통의 통로를 닫을 수 있고, 그는 며칠 동안 그랬던 것처럼 방금 그렇게 했습니다. 저는 무감각하게 벽을 응시하며 모든 것이 다시 한 번 공허하게 느껴지는 순간에 빠져들었습니다. 이 감옥이 영원할 것 같고 다른 탈출구가 보이지 않으니까요.