Dans la tanière

Il y a plusieurs façons de décrire une femme.

Grand, petit, mince, gros, beau ou moche mais, je ne parlais pas de ça, c'est trop simple, absolument diminutif.

Je parlais d'autre chose, je parlais de la complexité de sa nature, un être magnifique qu'on ne peut que regarder avec charme ou envie.

Un être supérieur, capable de ne pas montrer son état d'esprit même de le cacher à sa mère, exhibant un sourire alors qu'en vérité à l'intérieur de lui-même, il meurt de tristesse.

Un être qui, face à une trahison, sait dire non, qui sait aussi ne pas pardonner, même si cela lui brise le cœur, en mille et mille miettes, en voyant son mariage s'effondrer.

Ou vice versa qu'elle sache ramasser les miettes d'elle-même et les faire fondre ensemble, renaître plus forte qu'avant tout comme le phénix.

Eh bien, qui suis-je dans tout cela ? Où est-ce que je me place, qui est-ce que je pense être, quels adjectifs me décrivent ? ...

Pas timide c'est sûr, même si je ne ferais certainement jamais le premier pas, certainement je ne me jetterais pas dans les bras d'un homme, devant celui d'à côté, excellant, comme s'il s'agissait d'un défi.

Mais pourquoi ces pensées, pourquoi ces paranoïa... Peut-être parce que mes parents se sont séparés, alors que je n'avais que trois ans et que j'ai vu ma mère marcher péniblement et souffrir en silence et quand elle a remarqué que je l'espionnais, elle a changé d'humeur, souriant et me promettant une glace, qui n'est jamais venue.

Parce que mon père, père ne l'a jamais été, échappant à ses responsabilités en fuyant sa famille en Italie, en Ligurie, me laissant seul avec ma mère, qui l'année dernière, quand j'ai eu dix-huit ans, m'a dit qu'elle irait vivre avec son nouveau partenaire à Boston me laissant seule ici, avec sa sœur tante Silvia.

Pour l'amour du ciel, elle m'avait également demandé de la suivre mais, cela ressemblait à un… s'il vous plaît, non.

J'étais bien à Los Angeles, je ne serais jamais allé à l'autre bout du pays en abandonnant Hollywood et toutes ses célébrités et je l'ai donc accueillie en souriant, étouffant de mélancolie et de tristesse, pour me retrouver tristement seul.

Mais tu sais comment ça marche, non ?

C'est-à-dire que quand tu vas vivre chez un proche, ce n'est pas que tu fais ce que tu veux, ce n'est pas que tu peux ouvrir le frigo de ta tante sans lui demander, même si la moitié de ton salaire finit dans ses poches et dans celles de ma cousine Marta.

Ou rentrez chez vous à une heure du matin, car il se faisait tard et vous ne saviez pas que vous aviez fait cette heure, subissant un questionnement exaspéré sur qui et quoi accompagnait ces heures, comme si vous aviez blessé quelqu'un.

Et donc étant une créature merveilleuse, j'ai cherché une maison où je pourrais vivre seul, sans emmerdeur toujours là et désolé pour le francisme.

Dommage que cela ne revenait pas à ma mère, qui ne voulait pas me laisser seule mais, puisqu'en tant que serveuse dans la pâtisserie de la 43e avenue, propriété d'Alfonso, elle me permettait de vivre dignement et donc je n'ai pas l'écouter pendant deux mois le fait.

Et avec un peu de chance, après avoir vécu trois longs mois avec ma tante et son mari, j'ai pu trouver un appartement, un deux-pièces, sans prétention mais assez grand pour me permettre d'avoir mon intimité et de m'entretenir dignement.

Mais ce n'était pas ce dont je voulais vous parler.

C'était d'autre chose, c'est-à-dire de moi dont je voulais te parler.

De ce que je porte en moi, de mon caractère ou de mon désir et là je rougis, désolé de ma gêne.

Me voilà... j'aimerais avoir un homme à mes côtés, un homme qui ne ramène pas chez lui le stress de son travail, le partageant avec moi.

Non s'il vous plait non, j'ai déjà ma triste famille derrière moi à porter et je ne veux pas assumer les problèmes d'un autre.

Mais d'un homme qui sait me soutenir et me guider, me faire sentir en sécurité et réconforté quand les choses ne tournent pas dans le bon sens, dommage que des hommes comme ça, les pairs n'existent pas.

Parce que honnêtement, je ne veux pas ramener les problèmes de quelqu'un d'autre à la maison, comme si les miens ne suffisaient pas, peut-être en étant son infirmière.

Bon ça ne veut pas dire que je me sens comme une soumise, ayant besoin de deux bras forts toujours prêts à me soutenir, mais si je trouvais la bonne personne capable de me guider, je ne le refuserais probablement pas.

Parce que quand je rentre à la maison, parfois je me sens seul et savoir que quelqu'un m'attend, peut-être que ça peut m'aider à ne pas me sentir comme celui qui est né par erreur.

Et j'ajoute que je ne veux pas devenir mère si jeune.

Dommage que des hommes comme ça ne se retrouvent pas dans l'annuaire téléphonique car c'est sûr, ils ont déjà un partenaire prêt à l'attendre quand il rentrera chez lui.

Voilà et c'est ce que je veux...

- Oui maman oui, je vais bien même si tante ne me laisse pas trouver des pâtes au pesto pour le déjeuner... oui ne t'inquiète pas je n'amène pas d'hommes à la maison... non, je n'ai aucun problème à travail ... ok quand j'aurai du temps pour toi je viendrai voir ... eh bien je ne suis pas celebrolesa, si j'ai besoin je l'appelle ... nous ne nous sommes pas disputés fais-moi confiance ... je t'aime et dis bonjour à moi Pierre... dis lui que je vais bien... bye maman bye bye bye.. un bisou... oui ok... bye bye bye.

Saint-Christ à chaque fois le monologue habituel, regarde-toi, prends garde, ne donne pas confiance, Christ j'ai presque dix-neuf ans, je ne suis pas stupide.

A chaque fois les mêmes recommandations, venant d'elle, qui m'a largué pour partir avec moi, c'est Pierre, à l'autre bout du pays.

Mais quelle heure est-il ?

pensai-je en regardant sur mon smartphone qui indiquait neuf heures moins dix, alors qu'à Boston, chez ma mère, il était presque trois heures de l'après-midi.

J'enlevai précipitamment la jupe à carreaux rouges et verts qui me couvrait jusqu'aux genoux et la jetai sur le canapé avec la blouse orange, prête à être remise le lendemain.

J'ai enlevé le collant daim vingt deniers en faisant attention de ne pas l'abîmer ainsi que le maillot de corps, je l'ai jeté partout sur la jupe et la chemise puis je suis allé à la douche, car dans dix ans Grey's Anatomy commençait et je n'avais rien d'autre à faire mais regarde ça avant de t'endormir.

J'ai ouvert l'eau et en attendant qu'elle devienne chaude, je me suis regardée un instant dans le miroir en souriant, car j'aimais mes cheveux blonds, pas trop longs pour couvrir mon cou.

J'ai enlevé mon soutien-gorge et massé lentement mes seins, les pesant délicatement, les trouvant fermes comme toujours, me regardant dans le miroir, ils n'étaient pas trop gros, paraissant vulgaires mais, bref, ni trop gros ni trop petits, entre un deuxième et un troisième.

Puis j'ai enlevé le string, je l'ai jeté dans le panier à vêtements, souriant à nouveau pour vérifier mon sourire, pour voir si mes dents étaient propres et parfaites.

Et bien lavée, je me suis jetée dans la douche en me caressant les hanches, heureuse de me sentir à l'aise avec mon jeune corps.

Frissonnant légèrement en ce début de soirée de fin octobre.