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Que me daría un puñetazo y luego me recibiría con los brazos abiertos. Que me gritaría por abandonarla sin despedirme y luego me diría que era un imbécil.

Pero luego me sonreía y me confiaba que me extrañaba de todos modos. Que entonces él me besaría, o yo mismo la besaría, porque no pude resistir el impulso que había contenido durante demasiados años. Pero siempre me ha gustado Estela porque siempre ha sido impredecible.

Cuando puse un pie en ese lugar ni siquiera pude identificarlo, tantas eran las luces intermitentes que me cegaban y tan fuerte la música que me aturdía.

Y, justo cuando me había dado por vencido, y estaba recostado en la barra del piano bar, dispuesto a salir a tomar el aire porque hacía un sofoco, había aparecido ella para pedirle al cantinero otra ronda de la bebida alcohólica. .había bebido previamente. Y era hermosa, por el amor de Dios. Era tan diferente de la última vez que la había visto, hace tres años. Tenía el pelo oscuro un poco más largo, los pechos más grandes y las curvas de una mujer.

Ella era mi niña Celestial en cuerpo de mujer. No me notó de inmediato. Entonces, tal vez, debió percibir mi mirada en ella, en ese vestido azul que envolvía por completo su cuerpo, que hacía juego con sus ojos azules muy brillantes -esa noche con más maquillaje de lo que estaba acostumbrada a verlos años atrás- en la el cuello descubierto porque se había recogido el pelo sobre un hombro.

Y ella estaba aturdida, ni siquiera lo creía. Y me miró de arriba abajo, antes de llevarse una mano a los labios, mientras sus ojos brillaban. Le sonreí, como sabía hacerlo sólo en su presencia y como nunca podría hacerlo en su ausencia. Se echó a llorar, luego se quitó la mano de la boca y sonrió como solo ella podía hacerlo.

Era una de esas sonrisas que deseaba con todo mi corazón que guardara solo para mí, porque cada vez me moría de ganas y no quería que tuvieran el mismo efecto en nadie más.

Porque yo ya era total y completamente de ella, pero no te puedo decir si alguna vez fue realmente mía. Después de todo, es "nunca", el anagrama de "mío", ¿no? Gritó y saltó alrededor de mi cuello, abrazándome y sosteniéndome fuerte contra él como si pensara que podría escapar en cualquier momento. Pero nunca hubiera ido a ningún lado que no involucrara su presencia también. No voluntariamente, al menos. No hasta esa noche, al menos. Reaccioné automáticamente y la abracé aún más fuerte, porque sabía, en cambio, que sería ella la que saldría corriendo.

"¿Eres realmente tú?" murmuró, todavía anclada a mí, temerosa y vacilante.

"Realmente soy yo, sí", confirmé, y estoy de vuelta para ti , quise agregar.

Pero las palabras quedaron atrapadas en mi garganta cuando él se apartó lo suficiente para mirarme a los ojos y sumergirme en los suyos.

Me encantaron sus ojos. Susurraban historias y emociones incomunicables con palabras. No sé cuánto duraron esas miradas.

Ni cuánto tiempo pasó antes de que pasaran de los ojos a los labios.

Ni cuál de los dos vino a juntarlos con los del otro. Tal vez fui yo. Tal vez fue ella. Tal vez estábamos juntos.

El caso es que mis labios estuvieron sobre los de él y los de ella sobre los míos, por un momento que me pareció eterno, por un momento que había añorado por lo que me pareció un tiempo infinito. Y me pregunté seriamente cómo había logrado resistirme a ella y no besarla antes de ese momento. Y no fue como en los libros, porque los dos estábamos avergonzados e incómodos. Pero fue agradable.

Hermoso e inolvidable. esto si. Respiré su propio aire. La respiré, pero al mismo tiempo dejé de respirar, ya que ella tomó la iniciativa y profundizó el contacto. En ese momento bajé a apretar sus caderas con mis manos, y las de ella se pegaron a mi cuello. Sabía a alcohol.

Pero su olor a canela nubló mis sentidos y me privó de cualquier capacidad cognitiva. Nunca le dije que este era mi primer beso y que para mí ella siempre sería el primero de todos modos.

Entonces algo se rompió. Nada metafísico, era mi celular sonando. Nos alejamos por lo que pensé que sería un momento, pero que en cambio duró mucho más de lo imaginado. Él era mi padre. Olvidaste tu chaqueta en el auto, me dijo. Y en la chaqueta estaba su regalo. Y en la prisa por verla lo había olvidado. Me senti mal.

La acababa de encontrar y ya tenía que despedirme.

"Esta vez vuelvo enseguida, lo juro" me sentí obligado a prometerle, después de explicarle cuál era el problema.

Y ella asintió, toda sonriente, diciendo que me esperaría. Él no me esperó en su lugar.

"Me quedaré por si tengo ganas de llegar a casa antes de lo esperado", me dijo mi padre, cuando fui a buscar mi chaqueta y mi regalo en el auto.

Tal vez ya tenía la sensación de que algo iba a pasar. Yo también lo tenía, honestamente, pero me estaba obligando a ignorarlo y reprimirlo brutalmente. Y entonces ahí estaba, materializándose ante mis ojos.

Quince minutos. Pasé quince minutos en el reloj para alcanzar a papá y volver a la habitación. Había ido a repostar en una gasolinera cercana, por lo que tuve que esperar con impaciencia su lento regreso. Luego volví a entrar allí.

Y ella siempre estaba allí, siempre increíblemente hermosa, pero sin sus labios sobre los míos. En cambio, estaba aferrada a un chico que nunca había visto en mi vida, rubio y un poco más alto que ella, que de todos modos usaba tacones esa noche. La sonrisa espontánea en mi rostro murió en un batir de alas, y volví al auto a la misma velocidad que había usado para salir la primera vez.

"Oye, ¿estás bien?" preguntó papá, preocupado, poniendo una mano en mi muslo.

Solo tuve la fuerza para negar con un movimiento de cabeza. Ya tenía un nudo en la garganta, y estaba luchando con las lágrimas que suplicaban salir de mis ojos. Si hubiera empezado a hablar no habría podido contenerme más, lo sabía. Estaba respirando con dificultad. No sabía si estaba cegado por la ira, la decepción o los celos.

Entonces me convencí de que esto era repugnancia.

No puedo decir cuánto duró el lavado de cerebro que me hice, mentalmente repitiéndome una y otra vez que nunca me había gustado Estela, y que en realidad la odiaba. Pero todo fue en vano, porque ahora mismo tenía ganas de llorar, gritar y golpear algo violentamente.

Y así lo hice. Le di un fuerte golpe al tablero del auto de papá, provocándome un dolor insoportable en la mano derecha, lo que me distrajo -al menos por un rato- de lo que me sangraba el corazón.

Papá se alarmó y detuvo el auto en el primer paso disponible, preguntándose qué diablos me pasaba. no respondí Mis dedos podían moverlos, así que no los había roto.

Con un poco de ungüento, el futuro y cualquier hematoma que se hubiera formado también habrían desaparecido.

Y me preguntaba cómo era posible que se necesite tan poco para curar una herida. Está el antibiótico para la gripe, la tachipirina para el dolor de cabeza, los fermentos lácticos para el dolor de estómago, un analgésico para un dolor de espalda... ¿Pero cómo se resuelve para el dolor de amor? Incluso hoy, no tengo una respuesta a esta pregunta, que, tal vez, simplemente no tiene respuesta. En fin, hijo mío, ¿puedo saber lo que tienes?, inquirió el padre, angustiado. no respondí No sé, papá, lo que tengo.

Pero me duele. Y no es un mal físico, por desgracia. No arreglas las cosas si me das un antibiótico. Pero me quedé callado, notando que me dolía más el pecho que la mano lesionada, y que ningún medicamento podía hacer nada para remediar esa condición.

Desde que era niño, mi vida se había organizado de acuerdo con los parámetros que mis padres consideraban adecuados para "gente como nosotros".

Esos parámetros consistían y coexistían, principalmente, en tres pilares: buena educación, educación y familia. Y fue desde que comencé a pensar con mi propia cabeza, que había intentado por todos los medios escapar de ese círculo vicioso, pero con escasos resultados.

Nunca me he inclinado a respetar las reglas, ni a obedecer las prescripciones que otros me imponían perentoriamente. Por lo general, "los otros" eran fácilmente identificables como todos los adultos que me rodeaban: comenzando con mis padres, luego pasando a familiares y, por último, pero no menos importante, los maestros.

"Tiene un temperamento duro" era la excusa más común de papá para justificarme.

"Es una niña demasiado indisciplinada, deberían ponerla a raya" era lo que la abuela Trudy les decía a mis padres una y otra vez .

"¿Qué le pasa, Bob? ¿Por qué es tan diferente de su hermana? ¿En qué nos equivocamos con ella?" las palabras susurradas por mamá en medio de la noche, pensando que no escuché .

No lo dijo maliciosamente, de eso estaba más que seguro. Ella me amó y siempre me amó, tal como yo quise y siempre la amé a ella, pero también reconozco que siempre he sido muy... ingobernable. Desgraciadamente ellos no entendieron, sin embargo, y fue precisamente por eso que tuve la urgente y apremiante necesidad de irme.