La vida es lo que hacemos de ella (SAGA. YO)

" Escúchame, te daré todo lo que tengo. Dame

todo esto, necesito confianza en

Mí mismo. Escúchame, te daré todo de

Mí. Dame todo esto, lo necesito todo para

Mí mismo" . Así que dime que me amas, sólo

por esta noche, aunque no

me ames ” .

Supongo que mi perspectiva de la vida cambió drásticamente en el momento en que encontré a Yerchey Pricento, todavía lo recuerdo, el nombre de ese imbécil, en la cama de mis padres, en lo que debería haber sido el lugar de mi padre, mientras ponía en práctica su rendimiento físico con mi madre. . Tenía diecisiete años y, por el amor de Dios, ciertamente no estaba molesto por tan poco. El punto era que yo era realmente tan estúpido, tan inepto y tan ingenuo, que pensaba que mis padres se amaban hasta el límite de lo imaginable. Estaba demasiado ciego para entender que este sentimiento era unilateral y que solo mi padre había tomado ese camino. Ella no me notó en esa circunstancia particular, pero Yerchey Pricento sí. Y todavía lo recuerdo como si hubiera sido ayer, la forma repugnante en que me había suplicado de rodillas que no se lo mencionara a mi padre ni a su mujer, incluso ofreciéndome un soborno. Ciertamente tenía más testosterona que neuronas en mi cuerpo, pero en ese caso, tuve la inteligencia de negarme, dar la espalda y alejarme.

Probablemente fue mi perturbación -y, en consecuencia, la culpa- lo que hizo que mi madre cantara como un pájaro, el hecho es que papá se enteró poco después. Sería superfluo decirte cómo reaccionó. Baste decir que, unos meses después, él y yo ya estábamos en un avión con destino a América, un casa _ El tribunal me había dejado elegir, y el abogado de divorcios era muy bueno, así que no lo pensé dos veces antes de perseguir a mi padre.

Lo hubiera hecho incluso con los ojos cerrados. Para mí siempre ha sido un modelo a seguir ya imitarlo. También y sobre todo admiré su constancia, y el hecho de que se había mantenido impasible cuando mamá se echó a llorar, ante el veredicto del juez de que yo sería puesto bajo la custodia de papá.

Por supuesto, en ese momento se mostró indiferente, pero esa misma tarde, apenas unas semanas después de la mudanza, lo escuché llorar, con cuidado de no hacer ruido, cuando pasé por la habitación de invitados en la que se había recluido.

La mía nunca ha sido una familia adinerada, diría más bien muy modesta. Él era carpintero, ella era pastelera en una pequeña panadería. Apenas llegamos a fin de mes, si todo salió bien. Me imagino que mantenerme ya era difícil, por lo que la hipótesis de un hermanito o una hermanita estaba excluida a priori.

Esto lo había entendido desde que era un niño, cuando, un día, los escuché discutir por eso mismo. Después del divorcio, casi me siento culpable, porque sabía que iba a poner a uno de ellos sobre los hombros más que nunca. Habría tenido que mantenerse a sí mismo ya mí con las pocas libras que estaba ganando, e incluso habría perdido a sus clientes de confianza a través de la mudanza. No te escondo que, como cualquier chico o chica que se precie en mi propia situación, consideré la suposición de que todo era culpa mía. Me preguntaba si las cosas habrían resultado diferentes si yo no hubiera estado allí. Si continuaran amándose como antes. Si... Si hubiera terminado de todos modos.

Pero nunca expresé mis dudas a ninguno de ellos. Descargué mis frustraciones en la música, y ahora no he tocado un instrumento en dos años. No tenía muchos amigos en ese momento, pero, en realidad, nunca los tuve, porque siempre he sido el tipo de solo, pero estaba bien con un par de chicos que había conocido en el pub. en el que toqué algunas noches y quién tocó a su vez. A veces incluso tocábamos algunas piezas juntos, pero las canciones que escribí permanecieron entre mí, las páginas arrugadas de mi cuaderno y las cuatro paredes de mi habitación.

Había aprendido a tocar la guitarra de forma autodidacta a los catorce años, viendo vídeos en Internet y practicando con la guitarra de Calvin, un vecino mío con el que ocasionalmente pasaba las tardes. Nunca había tenido ganas de ponerme un capricho para tomar una clase.

Digamos que crecí demasiado rápido y, sobre todo, cuando no estaba del todo preparado para hacerlo.

Asistí a numerosas veladas que organizaba el pub para ganar la mayor cantidad de dinero posible para contribuir, al menos en parte, a los gastos del hogar. Mamá pensó que me iba a drogar, o directamente a traficar drogas, para hacerte saber lo bien que me conocía. Papá siempre rechazaba mis ofertas de dinero.

Y luego, cuando amontoné un bonito nido de ahorros, se lo metí en la cartera a plazos, para que no se diera cuenta. Pero él siempre lo notaba, en cambio, y no sé si podría describir la alegría que sentí cuando me regaló una guitarra acústica de verdad , toda mía, comprándola con el dinero que yo le había dado. Siempre pensó primero en mí y luego en sí mismo. Sin embargo, me consideraba un egoísta y creía que nunca sería capaz de parecerme a él ni en lo más mínimo, como quería.

¿Y sabes por qué fui egoísta? Porque cuando nos mudamos por primera vez de Estados Unidos a Europa, a Irlanda, ya que mamá había decretado que los Estados Unidos eran demasiado caros para vivir, no me había pasado a saludar. Y, sí, estoy hablando de ella . ¿Y sabes por qué no fui a saludar? Porque ya sabía que la amaba más allá de todos los límites entonces. Y te preguntarás cómo un chico de catorce años sabía lo que era el amor.

Y no puedo explicártelo. Pero no fue algo que apareció de la nada, de la noche a la mañana. Era un sentimiento que ha ido madurando y que poco a poco se ha ido materializando a lo largo de los años. Y yo quería decirle. Pero tenía un maldito miedo de que ella no me correspondiera.

Sin embargo, en mi corazón sabía que él correspondía, incluso si nunca me lo confesó. Y eso fue lo que más me aterrorizó, en realidad. Porque, si ella hubiera admitido que también me amaba, si la hubiera besado ese día... Hubiera sido un beso de despedida, pero nunca hubiera podido irme.

Mientras yo tenía la estúpida creencia de que, ni siquiera despedirme de ella, podría haber creído que ella no estaba enamorada de mí como yo lo estaba de ella, y que para ella mi partida sería menos dolorosa, que pronto tendría un razón. Sólo años después comprendí cuánto daño le había hecho con ese gesto, y aún hoy no me lo perdono.

Por eso fui egoísta: no había pensado en ella. Pero me prometí a mí mismo que lo compensaría cuando, tres años más tarde, volviera a Estados Unidos con mi padre y dejara Inglaterra, una residencia que solo había usado durante unos meses. Sabes, nunca he creído en el destino. Siempre he sostenido que es una creencia tonta de personas que buscan una excusa para poner las tonterías que cometen.

"Lo siento, no podemos estar juntos. Probablemente estaba destinado a ser".

Pero el destino un cuerno. Son simplemente cobardes que no saben - o no tienen cojones para - motivar sus acciones y sus elecciones. Y es singular, el hecho de que, aunque yo no lo creía, lo maldije en todas las lenguas del mundo, por haberme reservado la misma suerte que a mi padre. Quizá, en general, éramos similares en algo. Demonios, ni siquiera puedes imaginar lo absurdamente feliz que estaba ese maldito veintisiete de marzo, su cumpleaños. Creo que nunca lo olvidaré. Le había rogado a papá de rodillas que me acompañara a Boston, que tuviera una razón para volver a verla. Había esperado su cumpleaños para sorprenderla, y en cambio ella me dio la sorpresa a mí.

Al llegar a su casa, su madre me había informado de la fiesta que le había preparado en un club cercano. Con santa paciencia, papá me llevó allí. Le compré un regalo estúpido, una cosa insignificante, y lo olvidé en el auto, como si fuera poco. Pero esperaba que a ella no le importara el regalo.