Bajo la luna llena

Hay momentos intensos, violentos, hechos de lágrimas amargas y ojos apagados, en los que me pregunto porque _ ¿Por qué sigo aquí? ¿Por qué no me dejé caer en la oscuridad? ¿Qué me impide estrellarme contra el suelo?

Desde que tengo memoria, nunca me propuse levantarme y pelear, arremangarme y decir: "Está bien, perra. Ahora mueve tu trasero y haz algo por ti misma".

Nunca lo he hecho, pero sigo aquí. ¿Por qué?

Abro los ojos y no siento nada. En mi cabeza no hay nada más que un torbellino de pensamientos que me succionan hacia adentro y presionan con fuerza contra las paredes de mi mente. Hay breves momentos en los que quiero hundirme en la cama y quedarme clavada allí, entre las lágrimas derramadas sobre la almohada, entre los pensamientos que dibujan en mi mente escenarios macabros, los mismos que contemplo desde lejos y que deseo Podía tocar con la punta de mis dedos, sentir el dolor presionar contra mi piel.

Arreglo la realidad por una grieta y me abrazo en momentos en que quisiera colarme por las grietas de lo que queda de mí, caer al abismo donde mis demonios me esperan impacientes. Quisieran agarrarme y envolverme en las sombras; Quisieran quitarme mi último aliento.

Y hoy es uno de esos días en que abro los ojos y quisiera cerrarlos inmediatamente después; uno de esos días en que me duele la carne y se me vacía el pecho.

Uno de esos momentos en que me pongo las cadenas y corro a abrazar a mis demonios por unos segundos, porque ahí, en los lugares inexplorados de mi alma, siempre hay algo esperándome, asfixiándome lentamente.

Me dicen: "Estamos aquí para ti, pero ¿tú estás ahí para nosotros? "

No sé. ¿Estoy ahí para ellos o soy como ellos ?

Los demonios son las palabras que nunca he dicho, las personas que nunca he podido olvidar, las situaciones que nunca he podido superar, los lugares que he querido visitar y nunca he visitado, los abrazos que he Me gustaba recibir, pero nunca recibí, las cartas que escribí y nunca envié, las personas que dejé ir y nunca recuperé. Mis demonios toman la forma de amor que nunca he podido dar, que no siento, que me gustaría sentir, que nunca he recibido.

Y cada noche construyo mi camino hacia ese imperceptible vacío que me separa del mundo. Dejo los sueños esparcidos por la calle, con la esperanza de que alguien más pueda vivirlos por mí.

-Sabes, un día los sueños no serán solo sueños, sino que serán pequeños fragmentos de esa realidad que tanto has anhelado.-

Me repito todos los días con la mente clara.

-Pero mi sueño es desaparecer para siempre y la realidad que anhelo es la que ya no existe.-

Me recuerdo a regañadientes al anochecer.

Al anochecer se pone un fragmento de la vida que tengo y que quisiera dar al cielo.

Y es uno de esos días en los que quisiera hacerlo , pero no tengo fuerzas, no tengo coraje.

Probablemente imprimiría mis últimas palabras en un cartel enorme antes de irme:

"Mi nombre es Wendy Stewart, no soy nadie, como muchos de ustedes, y probablemente olvidarán mi nombre en cinco segundos. Dejé de vivir en el momento exacto en que debería haber vivido más. Mi vida fue un gran mierda, así que mi último saludo cordial: Vaffanculo".

Oh, sé lo que estás pensando: otro adolescente con problemas. Nada interesante, nada especial. Otra persona con una historia irrelevante, para descartar, para arrugar como un periódico viejo y tirarlo a la basura.

Eso es más o menos lo que todo el mundo ya hace. Nada nuevo para mí tampoco. Así que adelante, deséchame y arrójame al olvido. Quizás anotes una canasta.

¿Quién quiere escuchar una historia como la mía?

Cuando digo que mi vida es una gran mierda, lo digo en serio.

Todos los días es lo mismo. Cada pensamiento negativo se duplica. Soy una fábrica de pensamientos y un cementerio de sueños rotos.

Me gustaría despertarme con el sonido de los pájaros fuera de mi ventana en lugar de hacer Bubblegum Bitch a todo volumen. Al menos por una maldita vez.

Es uno de los peores despertares. Pero esto pasa cuando tienes una hermana mayor que te odia y no deja de repetirte “debiste haber muerto” , como si ahora fuera la nueva forma de dar los buenos días a una persona.

Más o menos pasa esto:

-Buenos días, Ruth-, grito mirando hacia el pasillo.

-Evaporate, cara de mierda-, responde, subiendo el volumen de la música.

Aquí, exactamente.

Probablemente también tocaría esta canción en mi funeral solo para atormentar mi pobre alma.

Me arrastré ociosamente hasta su habitación y empiezo a llamar suavemente. Tiene el talento innato de fingir no oír, incluso cuando estamos rodeados de silencio. Incluso cuando le grito y ella me ignora. No se necesitan palabras, sus ojos me matan todos los días.

-¡Abre, si no apaga esa mierda!-, grito, golpeando furiosamente la puerta con la palma de mi mano hasta sentir que me quema.

-¡Desaparece!-, responde tirando algo contra la jamba. Supongo que es un zapato, porque a diferencia de mí, ella nunca arrojaría artículos personales que pudieran romperse.

Durante mi última rabieta, tiré el Kindle contra la pared.

¿Fue de alguna utilidad? En ese momento sí, porque imaginé su cara aplastada contra la pared y yo estaba bien.

¿Me arrepiento de ello? Sí, pero sé que lo volvería a hacer.

Vuelvo a mi habitación y miro la hora en el radio reloj.

Odiar la escuela no es un cliché, es una realidad. Y cuando tu familia está constantemente respirando sobre tu cuello, a veces ese lugar se convierte en una salvación y una tortura al mismo tiempo.

Este es el penúltimo mes de clases del último año de secundaria y probablemente también mi último mes de vida.

Y no, no tengo una enfermedad terminal.

Termino de arreglarme, me pongo los audífonos en los oídos y escucho a todo volumen Tren Loco . Ruth no lo sabe, pero yo también tengo esa canción que eleva los niveles de serotonina en mi cuerpo y evita que corra frente al autobús en las primeras horas de la mañana.

Veo la cabeza rubia de mi madre asomándose a mi habitación y me quito una gorra.

-Buenos días cariño. ¿Dormiste bien?-, pregunta con una dulce sonrisa.

Asiento y asiento hacia la habitación de Ruth. Ella niega con la cabeza y suspira.

Unos segundos después la escucho gritar: -¡Te dije que desaparecieras!-

Agarro la correa de la mochila y la pongo sobre mi hombro, luego deslizo mis pies en las botas de combate sin siquiera atarlos, y salgo.

Mi hermana abre la puerta de repente, pero tan pronto como ve a nuestra madre, se calma y trata de recomponerse.

-Mamá, buenos días-, murmura, dándome una mirada asesina.

Levanto una mano para saludarla, pero el odio impreso en su mirada me hace soltarla de inmediato.

-Baja a desayunar. Y por favor, no te mates temprano en la mañana- pronuncia nuestra madre, lanzando una mirada de advertencia a ambos.

Bajo rápidamente las escaleras y dejo mi mochila en el sofá, luego voy a la cocina y me siento a la mesa.

Ruth toma asiento frente a mí. Agarra el cuchillo con enojo, como si quisiera arrojármelo y sacarme un ojo por diversión.

-Wendy, ¿has decidido ir a esa fiesta que organizan en la escuela?-, intenta entablar conversación mi madre, como todas las mañanas.

-No le gustan las fiestas. ¿No lo sabes?-, responde Ruth furiosa.

-¿Por qué no dejas que conteste tu hermana?-, responde con calma.

Mientras tanto, Ruth evita incluso mirarme.

Y sí, sé lo que estás pensando: el perdedor del día que odia las fiestas y bla, bla, bla. En realidad no es así. Me gustan las fiestas.

Efectivamente, hasta hace unos meses me encantaban.

-Quizás sí-, susurro.

Ruth fija inmediatamente su mirada en mí y agarra el vaso con fuerza en sus manos.

-¿Ah, de verdad? Te recuperaste rápido-, una risa sádica sale de su boca y trago un sorbo de jugo con dificultad.

-¡Ruth!-, regaña mamá, pero parece que no le importa. Ella sonríe con lágrimas en los ojos y sigue comiendo.

-¿Sabes qué, Wendy? Nunca tomarás su lugar-, escupe con veneno de repente.

-Basta-, sisea mi madre.

-No solo tú perdiste a tu padre, Ruth-, mi voz es tan baja que temo que no me escuchó.

-¡Era más que un padre para mí! Era mi mejor amigo”, grita y se echa a llorar, luego tira la silla y sale corriendo de la cocina.

Sigo tomando mi desayuno, con mi madre acariciando suavemente el dorso de mi mano y yo sonriendo como si nada hubiera pasado.

-Convenceré a tu hermana para que vaya a un psicólogo, cariño. No te lo tomes en serio. Ella solo está enojada. No fue tu culpa-, me da un beso en la cabeza, se levanta y va a lavar los platos, tratando de ocultar las lágrimas.

No fue tu culpa.