Kapitel 4

Ich stelle meine Tasche auf den kalten Holzboden und betrete den Raum. Es herrscht absolute Stille, nur das leise Geräusch des Ventilators ist zu hören. Ich setze mich auf die bequeme Matratze und bin zum ersten Mal heute gezwungen, meinen aufdringlichen Gedanken zuzuhören.

„Ist schon gut“, sage ich zu mir selbst und atme tief aus.

Ist schon gut. Ist schon gut. Ist schon gut. Ist schon gut. Ist schon gut.

Ich tat mein Bestes, um das beklemmende Gefühl in meiner Brust zu unterdrücken, aber das Atmen fiel mir schwer. Es war sehr, sehr schwer. Mir war nicht kalt, aber mein Körper begann bald heftig zu zittern, während mich intensive Emotionen überkamen.

Mein Atem ging flach und schnell und umarmte mich fest, als würde ich mich selbst umarmen. Mein Geist wurde leer und bald konnte ich nur noch daran denken, dass ich völlig allein war. Noah hatte recht. Ich habe niemanden.

Diese Gedanken quälen mich und kreisen in meinem Kopf. Immer wieder erinnere ich mich daran, dass niemand bei mir bleibt, egal wie sehr ich mich auch anstrenge und bemühe, jemand zu werden, der es wert ist, geliebt zu werden.

In diesem Moment bin ich mir sehr bewusst, dass ich eine Panikattacke habe. Ich kann jedoch nichts tun, um sie zu stoppen, während mich Welle um Welle von Emotionen überrollt.

Obwohl ich meine Lippen fest zusammenpresse, kann ich die unkontrollierbaren Schluchzer nicht unterdrücken, die mir entweichen. Ich möchte die Person neben mir nicht wecken, aber es ist fast unmöglich, mich zu beruhigen, wenn das passiert.

Ich schließe die Augen und versuche, mich auf tiefes Atmen zu konzentrieren.

Genau so, wie es mir mein Vater beigebracht hat.

„Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben.“ Ich zähle langsam und atme dabei durch die Nase ein.

„Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf.“ Ich zähle weiter und atme zitternd durch den Mund aus.

Das muss ich mehrmals machen: einatmen, ausatmen.

Ich zwinge mich, mich darauf zu konzentrieren, mein rasendes Herz zu beruhigen, aber das ist schmerzhaft. Es tut sehr weh. Selbst als sich mein Körper zu beruhigen beginnt, spüre ich immer noch Schmerzen. Ich spürte die Tränen auf meinem Gesicht, an deren Vergießen ich mich nicht erinnern konnte, und die feine Schweißperle auf meiner Stirn. Ich bemerkte kaum, wie fest ich meine Arme umklammerte. Als ich sie lockerte, sah ich halbmondförmige Einkerbungen auf meiner Haut.

Scheiße. Ich habe das nicht einmal gespürt.

Das letzte Mal, dass ich eine Panikattacke hatte, war vor sechs Monaten, als mein Vater verschwand. Ich dachte, ich hätte alles unter Kontrolle, aber anscheinend war das nicht der Fall.

Als ich mich nach einer Weile auf das Bett legte, spürte ich, wie die Panik langsam nachließ. Das Engegefühl in meiner Brust verschwindet und ich atme tief aus.

Ich wälze mich unter der warmen Bettdecke hin und her und ignoriere, dass das Licht noch an ist, weil ich keine Energie habe, es auszuschalten.

Ich muss schlafen.

Meine schweren Augen schließen sich, während mein Kopf auf dem weichen Kissen ruht. Wieder einmal finde ich mich dabei, all meine negativen Gedanken an einem mir unbekannten Ort zu wälzen.

Ist schon gut.

Morgen wird ein besserer Tag sein, und die Dinge werden einfacher sein. Das müssen sie einfach sein.

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Donnerstag, Juli

Ich kann nicht schlafen. Seit zweieinhalb Tagen habe ich in diesem abgelegenen Hotelzimmer nicht mehr geschlafen. In der letzten Stunde habe ich mich immer wieder von der linken auf die rechte Seite gedreht. Mein Geist wollte einfach nicht abschalten und die unaufhörlichen Kopfschmerzen, unter denen ich leide, erinnern mich ständig an den Grund für meine Tränen.

Ich hasse es zu weinen. Es macht mich schwach. Verletzlich.

Ich habe gelernt, dass es für mich am einfachsten ist, hinter einer Maske zu verstecken, um zu überleben. Ich lächle trotz des stillen Schmerzes, weine hinter verschlossenen Türen und kämpfe weiter gegen die unzähligen Schlachten, die in meinem Kopf toben. Manchmal wirken meine Gefühle wütend und verängstigt, aber das Einzige, was ich nicht zeigen will, ist, wie zerbrochen ich innerlich bin.

Stattdessen ersetze ich diese unterdrückten Emotionen durch inneren Hass, um meinen Schmerz zu verbergen. Ich hasse meinen Körper. Ich hasse es, wie schwach ich bin, obwohl ich mich bemühe, das Gegenteil zu sein. Ich hasse Noah dafür, was er mir angetan hat, aber ich hasse mich noch mehr dafür, dass ich es zugelassen habe.

Ich hasse, hasse und hasse, obwohl ich doch immer nur lieben wollte. Und dafür geliebt werden wollte.

Ich wälze mich im Bett hin und her und gebe schließlich meinen dritten Schlafversuch in Folge auf. Ich bin erschöpft, mir ist ein wenig schwindelig, aber egal, was ich tue, ich schaffe es nicht, meinen unruhigen Geist zu beruhigen.

Ich baumle mit den Füßen über der Bettkante und greife nach einem schwarzen Haargummi auf meinem Nachttisch. Als ich versuche, meine dunkelblonden, verfilzten Haare zusammenzubinden, wird daraus eine erbärmliche Ausrede für einen Dutt. Toll! Nicht einmal das kann ich richtig hinbekommen.

Ich brauche wirklich etwas frische Luft.

Ich ziehe den Reißverschluss meiner Stofftasche auf und stelle mich dem Chaos, das mich erwartet. Ich habe noch nicht die Motivation gefunden, meine Kleidung zu sortieren. Vorerst liegen meine Sachen deshalb in einem unordentlichen, zerknitterten Haufen herum.

Ich hole eine Schachtel mit Visitenkarten heraus und lege sie neben mich, bevor ich im Durcheinander nach etwas Warmem suche. Ich ziehe meinen mit Fleece gefütterten Hoodie über den Kopf und finde sofort Trost in dem weichen Material.

Als ich ins Badezimmer gehe, sehe ich mein Spiegelbild. Ich sehe furchtbar aus. Ich bin emotional erschöpft von der Trennung und mein Schlafmangel spiegelt sich deutlich in meinem Gesicht wider.

Ich habe zwei Tage alte Wimperntusche unter den Augen und meine Vermutung, dass meine zerzauste Frisur eine Katastrophe ist, hat sich bestätigt.

Insgesamt sehe ich einfach krank aus.

Ich habe dunkle Ringe unter meinen grünen Augen, die im Vergleich zu ihrer üblichen leuchtenden Farbe stumpf wirken. Oh mein Gott! Ich sehe aus wie meine Mutter. Allein der Gedanke daran erschreckt mich.

Zum Glück liegt neben dem Marmortresen ein Beauty-Set des Hotels, das Abschminktücher enthält. Obwohl ich nur Mascara und Eyeliner entfernen muss, ziehe ich es vor, nicht damit zu schlafen. Oder zumindest es zu versuchen, denke ich.

Danach sehe ich etwas präsentabler aus, aber nur eine Dusche und eine gute Nachtruhe können das wirklich in Ordnung bringen. Na ja, für den Moment ist es okay.

Als ich aus dem Badezimmer komme, nehme ich mein Handy und meine kabellosen Kopfhörer vom Nachttisch und stecke sie in meine Taschen. Ich ziehe meine Vans an, überprüfe, ob ich noch den Zimmerschlüssel habe, und gehe hinaus. Die Tür schließt sich automatisch hinter mir.

Ich fahre mit dem Aufzug hinunter in die ruhige und verlassene Lobby, in der noch immer ein leichter Chlorgeruch aus dem nahegelegenen Schwimmbad in der Luft liegt.

Auf dem Weg zum Ausgang stecke ich einen Kopfhörer in mein Ohr und vergewissere mich, dass der andere im Etui bleibt. Man kann nie vorsichtig genug sein.

Die Glasschiebetüren öffnen sich, sobald sie meine Bewegung registrieren.

Beim Hinausgehen füllt eine frische Brise augenblicklich meine Lungen, und ich spüre, wie ich mich zum ersten Mal seit Tagen entspanne.

Genau das brauche ich.

Da ich mich noch nicht sicher genug fühle, um mich von der Sicherheit des Gebäudes zu entfernen, lehne ich mich an die raue Wand direkt links vom Eingang.

Ich schalte mein Handy zum ersten Mal seit meiner Suche nach diesem Ort ein und beschließe, meine Feigheit abzulegen und mich den zahlreichen Nachrichten von Noah zu stellen. Zu meiner großen Überraschung gibt es jedoch nur eine einzige.

Von Noah: Das wirst du noch bereuen, dass du mich verlassen hast.

Ich kicherte. Natürlich werde ich das. Dass er als erwachsener Mann immer noch nicht weiß, wie man das richtige „du wirst“ verwendet, ist Grund genug, weiterzumachen.

Ich ignoriere ihn und lösche Noahs Kontakt aus meinem Handy. Ich weiß, dass es lange dauern wird, bis ich mich von ihm erholt habe, aber ich dachte, das sei der erste Schritt in meinem Heilungsprozess.