Kapitel 4

Ich stelle meine Tasche auf den kalten Holzboden und gehe hinein. Es herrscht absolute Stille, nur das leise Geräusch des Ventilators begleitet mich. Ich nähere mich und setze mich auf die bequeme Matratze, und zum ersten Mal heute bin ich gezwungen, meinen aufdringlichen Gedanken zuzuhören.

„Mir geht es gut“, sage ich mir selbst und atme tief aus.

Mir geht es gut. Mir geht es gut. Mir geht es gut. Mir geht es gut. Mir geht es gut.

Ich tat mein Bestes, um das beklemmende Gefühl in meiner Brust zu unterdrücken, aber das Atmen fiel mir schwer. Es war sehr, sehr schwer. Mir war nicht kalt, aber mein Körper begann bald heftig zu zittern, während mich intensive Emotionen überkamen.

Ich atmete schnell und flach aus und umarmte mich fest, als würde ich mich selbst umarmen. Mein Geist wurde leer und bald konnte ich nur noch daran denken, dass ich völlig und gänzlich allein war. Noah hatte recht. Ich habe niemanden.

Diese Gedanken quälen mich und kreisen in meinem Kopf. Immer wieder erinnere ich mich daran, dass, egal wie sehr ich mich auch anstrenge und mich bemühe, jemand zu werden, der es wert ist, geliebt zu werden, niemand bei mir bleibt.

In diesem Moment bin ich mir sehr bewusst, dass ich eine Panikattacke habe, aber ich kann nichts tun, um sie zu stoppen, während Wellen und Wellen von Emotionen mich überrollen.

Obwohl ich meine Lippen fest zusammenpresse, kann ich die unkontrollierbaren Schluchzer nicht unterdrücken, die mir entweichen. Ich möchte die Person neben mir nicht wecken, aber es ist fast unmöglich, mich zu beruhigen, wenn das passiert.

Ich schließe die Augen und versuche, mich auf tiefes Atmen zu konzentrieren.

Genau so, wie es mir mein Vater beigebracht hat.

„Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben.“ Ich zähle langsam und atme dabei durch die Nase ein.

„Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf.“ Ich zähle und atme zitternd durch den Mund aus.

Ich muss das mehrmals machen: einatmen, ausatmen.

Ich zwinge mich, mich darauf zu konzentrieren, mein rasendes Herz zu beruhigen, aber es tut weh. Es tut sehr weh. Selbst als mein Körper sich zu beruhigen beginnt, spüre ich immer noch Schmerzen. Ich konnte die Tränen auf meinem Gesicht spüren, an deren Vergießen ich mich nicht erinnern konnte, und die feine Schweißperle, die sich auf meiner Stirn gebildet hatte. Ich bemerkte kaum, wie fest ich meine Arme umklammerte, und als ich sie lockerte, sah ich halbmondförmige Einkerbungen auf meiner Haut.

Scheiße. Ich habe das nicht einmal gespürt.

Das letzte Mal, dass ich eine Panikattacke hatte, war vor sechs Monaten, als mein Vater verschwand. Ich dachte, ich hätte alles unter Kontrolle, aber anscheinend war das nicht der Fall.

Als ich mich nach einer Weile auf das Bett lege, spüre ich, wie die Panik langsam nachlässt. Das Engegefühl in meiner Brust verschwindet und ich atme tief aus.

Ich wälze mich unter der warmen Bettdecke hin und her und ignoriere die Tatsache, dass das Licht noch an ist, da ich keine Energie habe, es auszuschalten.

Ich muss schlafen.

Meine schweren Augen schließen sich, während mein Kopf auf dem weichen Kissen ruht. Ich finde mich wieder einmal dabei, all meine negativen Gedanken an einem Ort zu wälzen, den ich nicht kenne.

Mir geht es gut.

Morgen wird ein besserer Tag sein und die Dinge werden einfacher sein. Das müssen sie einfach sein.

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Donnerstag, Juli

Ich kann nicht schlafen. Seit zweieinhalb Tagen schlafe ich nicht mehr in diesem abgelegenen Hotelzimmer. In der letzten Stunde habe ich mich auf die linke Seite gelegt, nur um mich Sekunden später wieder auf die rechte Seite zu drehen. Mein Geist wollte einfach nicht abschalten, und die unaufhörlichen Kopfschmerzen, unter denen ich gerade leide, erinnern mich ständig an den Grund für meine Tränen.

Ich hasse es zu weinen. Es lässt mich schwach fühlen. Verletzlich.

Dadurch habe ich gelernt, dass es für mich am einfachsten ist, hinter einer Maske zu verstecken, um zu überleben. Ich lächle trotz des stillen Schmerzes, weine hinter verschlossenen Türen und kämpfe weiter gegen die unzähligen Schlachten, die in meinem Kopf toben. Man hat mich wütend und verängstigt gesehen, aber das Einzige, was ich nicht zeigen will, ist, wie zerbrochen ich innerlich bin.

Stattdessen werden diese unterdrückten Emotionen durch inneren Hass ersetzt, um meinen Schmerz zu verbergen. Ich hasse meinen Körper. Ich hasse es, wie schwach ich bin, obwohl ich mich bemühe, das Gegenteil zu sein. Ich hasse Noah für das, was er mir angetan hat, aber ich hasse mich noch mehr dafür, dass ich es zugelassen habe.

Ich hasse, hasse und hasse, obwohl ich doch immer nur lieben wollte. Und dafür geliebt werden wollte.

Ich wälze mich im Bett hin und her und gebe schließlich meinen Versuch, zum dritten Mal in Folge zu schlafen, auf. Ich bin erschöpft und mir ist ein wenig schwindelig, aber egal, was ich tue, ich schaffe es nicht, meinen unruhigen Geist zu beruhigen.

Ich baumle mit den Füßen über der Bettkante und greife nach einem schwarzen Haargummi auf meinem Nachttisch. Als ich versuche, meine dunkelblonden, verfilzten Haare zusammenzubinden, wird daraus eine erbärmliche Ausrede für einen Dutt. Toll! Nicht einmal das kann ich richtig hinbekommen.

Ich brauche wirklich etwas frische Luft.

Ich ziehe den Reißverschluss meiner Stofftasche auf und stelle mich dem Chaos, das mich erwartet. Ich habe noch nicht die Motivation gefunden, meine Kleidung zu sortieren, also liegen meine Sachen vorerst in einem unordentlichen, zerknitterten Haufen herum.

Ich hole eine Schachtel mit Visitenkarten heraus und lege sie neben mich, bevor ich in dem Durcheinander nach etwas Warmem suche. Ich ziehe meinen mit Fleece gefütterten Hoodie über den Kopf und finde sofort Trost in dem weichen Material.

Als ich ins Badezimmer gehe, sehe ich mein Spiegelbild. Ich sehe furchtbar aus. Ich bin emotional erschöpft von der Trennung, und mein Schlafmangel spiegelt sich deutlich in meinem Gesicht wider.

Ich habe zwei Tage alte Wimperntusche unter den Augen, und meine Vermutung, dass die zerzauste Frisur auf meinem Kopf eine Katastrophe ist, hat sich bestätigt.

Insgesamt sah ich einfach krank aus.

Ich habe dunkle Ringe unter meinen grünen Augen, die im Vergleich zu ihrer üblichen leuchtenden Farbe stumpf sind. Oh mein Gott! Ich sehe aus wie meine Mutter. Allein der Gedanke daran erschreckte mich.

Zum Glück liegt neben dem Marmortresen ein Beauty-Set des Hotels, das auch Abschminktücher enthält. Obwohl ich nur ein wenig Mascara und Eyeliner entfernen muss, ziehe ich es vor, nicht damit zu schlafen, oder es zumindest zu versuchen, denke ich.

Danach sehe ich etwas präsentabler aus, aber nur eine Dusche und eine gute Nachtruhe können das wirklich in Ordnung bringen. Na ja, für den Moment ist es okay.

Als ich aus dem Badezimmer komme, nehme ich mein Handy und meine kabellosen Kopfhörer vom Nachttisch und stecke sie in meine Taschen. Ich ziehe meine Vans an und nachdem ich überprüft habe, dass ich noch den Zimmerschlüssel habe, gehe ich hinaus. Die Tür schließt sich automatisch hinter mir.

Ich fahre mit dem Aufzug hinunter in die ruhige und verlassene Lobby, wo noch immer ein leichter Chlorgeruch aus dem nahe gelegenen Schwimmbad in der Luft liegt.

Auf dem Weg zum Ausgang stecke ich einen Kopfhörer in mein Ohr und vergewissere mich, dass der andere in seinem Etui bleibt. Man kann nie vorsichtig genug sein.

Die Glasschiebetüren öffnen sich, als sie meine Bewegung registrieren.

Beim Hinausgehen füllt eine frische Brise augenblicklich meine Lungen und ich spüre, wie ich mich zum ersten Mal seit Tagen entspanne.

Das ist genau das, was ich gebraucht habe.

Da ich mich nicht sicher genug fühlte, um mich von der Sicherheit des Gebäudes zu entfernen, lehnte ich mich an die raue Wand direkt links vom Eingang.

Ich schalte mein Handy zum ersten Mal seit meiner Suche nach diesem Ort ein und beschließe, meine Feigheit abzulegen und mich den sicherlich zahlreichen Nachrichten von Noah zu stellen. Zu meiner großen Überraschung gibt es jedoch nur eine einzige.

Von Noah: Du wirst es bereuen, mich verlassen zu haben.

Ich kicherte. Natürlich werde ich das. Die Tatsache, dass er ein erwachsener Mann ist und immer noch nicht weiß, wie man das richtige „du bist“ verwendet, ist Grund genug, weiterzumachen.

Ich ignoriere ihn und lösche Noahs Kontakt aus meinem Handy. Ich weiß, dass es lange dauern wird, bis ich mich von ihm erholt habe, aber ich dachte, dies sei der erste Schritt in meinem Heilungsprozess.