Kapitel 2

Ich bin durstig, schrecklich durstig, übermäßig durstig.

Beim Abstieg fahre ich mit dem Handrücken wütend über meine Wangen, um die Spuren meiner Schwäche und meiner Qualen zu verwischen.

Schweigen ist tödlich. Ein Schauer der Angst läuft mir über den Rücken. Die letzte Stufe der Treppe knarrt wütend, als sie fast aufspringt.

Meine nackten Füße berühren den kalten Boden des Wohnzimmers. Ein Schauer schießt mir über den Rücken, als ein Licht auf dem Couchtisch meine Aufmerksamkeit erregt.

Ich werfe einen Blick auf den Kühlschrank, der frisches Wasser enthält, um das verlorene zu ersetzen. Aber meine Neugier ist stärker. Langsam nähere ich mich dem Couchtisch. Meine Augen starren auf dieses Licht auf dem Couchtisch. Ich fühle mich, als würde ich auf die Jagd gehen. Ich fühle mich wie eine Katze, die eine Maus jagt.

Meine Füße treffen auf die Weichheit und Wärme des Teppichs. Mehr als ein paar Zentimeter zu gehen. Das Licht verschwindet. Nichts. Ich runzle die Stirn. Ich verstehe nichts mehr. Ich bewege mich leicht nach links. Das Licht erscheint wieder. Ich runzle wieder die Stirn. Ich reibe mir die Augen, aber das Licht ist immer noch da.

Ich strecke meine Hände nach diesem Objekt aus, das meine Nacht gemacht haben wird. Meine warmen, leicht feuchten Finger berühren einen kalten, glatten Gegenstand. Ich fange das Objekt und bringe es auf die Höhe des Lichtstrahls.

Eine Flasche. Die Flasche Bier, die ich getrunken habe, während ich mir das Spiel der Giants angesehen habe. Das Licht waren die Lichtstrahlen, die vom Glas der Bierflasche reflektiert wurden.

Der süße Geruch dieses Alkohols steigt mir in die Nase. Ich atme diese lebensrettende Luft tief ein, bevor ich den Hals der kleinen Flasche an meine Lippen bringe. Der süße Alkohol fließt zwischen meinen Lippen, bevor ich ihn fluchend ausspucke.

-Hure! Er ist heiß.

Wut steigt in mir auf. Ich werfe die Flasche quer durchs Wohnzimmer. Sie schlägt gegen den Stein des Kamins. Die Flasche zerplatzt mit einem Knall. Das Glas fällt zu Boden. Der Alkohol läuft am Stein des Kamins herunter und ergießt sich schließlich in die Flammen. Alkohol und Flammen haben noch nie gut zusammen gepasst. Jeder fallende Tropfen verursacht ein Aufsteigen der Flammen. Ich beobachte dieses so gefährliche Schauspiel mit einem sadistischen Lächeln und einem abwesenden Blick.

Die Flammen bewegen sich vor mir, so gefährlich und verlockend. Die sanfte Wärme des knisternden Feuers im Kamin, wärmt mein Herz und weckt dunkle Gedanken in meinem Kopf. Die süßen Gerüche von Alkohol versetzen mich zurück in meine Highschool-Jahre, wo diese Maske, die ich trug, die eines „verführerischen Bad Boy“ war. Ich war so armselig.

Mein Kiefer verkrampft sich, als die warmfarbigen Flammen an den Steinen des Kamins lecken. Ich bewege mich nicht, ich bin hypnotisiert von diesem erschreckenden Schauspiel. Mein Dämon lässt schreckliche Bilder vor meinen Augen aufblitzen.

Flammen tanzen um mich herum. Die Vorhänge im Wohnzimmer, die langsam von den Flammen verschlungen werden. Das Glas weise am Boden, das bei steigender Hitze sanft schmilzt. Die dünner werdende Luft. Die Flammen, die meine Haut wärmen, die mich verbrennen. Der Rauch, der vom Wohnzimmer Besitz ergreift. Meine Lungen schmerzen, aber ich lächle weiter. Die Flammen laufen über mich, über meine Kleider. Und dieses gruselige Lächeln, das zeitlos auf meinen Lippen bleibt. Die Flammen zerreißen meine Haut.

Ein Schmerzensschrei entkommt meiner Kehle. Das ganze Feuer verschwand sofort. Wärme wird durch Kälte ersetzt. Schauer der Angst und Kälte durchziehen meinen Körper. Die Luft wird plötzlich atembarer. Meine Augen schweifen durch das Wohnzimmer. Mein Blick ist agar, als es auf dem Kamin landet. Das Feuer ist aus, als ich auf dem Sofa einnicke. Ich richte mich auf. Ich fahre mit einer schmerzhaften Hand über meinen Hals. Ich setze mich auf die Couchkante. Ich strecke meine Beine aus, die von meiner unangenehmen Position auf der Couch taub sind. Ich fahre mit der Hand über mein Gesicht, um meine Gedanken zu klären und die Bilder aus diesem verstörenden Traum zu entfernen.

Ich lehne mich gegen die Lehne des Sofas und blase. Mein Kopf legt sich zurück, während sich alles in meinem Kopf vermischt. Ich habe Schwierigkeiten, zusammenhängende oder zumindest geordnete Gedanken zu denken.

Haufen zusammenhangsloser Bilder paradieren vor meinen Augen. Ich sehe Mabel, meinen Vater, meine Mutter, meinen Bruder, aber vor allem Elsa. Diese junge blonde Frau verschmutzt meine Tage und meine Nächte, meine Träume und meine Alpträume.

Ihr süßes Lächeln lässt mein Herz höher schlagen. Der schelmische Glanz, der immer noch in seinen Augen steckt, bringt mich zum Lächeln. Ein glückseliges Lächeln. Ich fühle dieses süße Kribbeln am ganzen Körper, wenn sie in meiner Nähe ist. Die sanfte, wohlwollende Wärme, die sich in mir ausbreitet, wenn sich unsere Haut und unsere Lippen treffen.

Ich atme lang, schwer und schmerzhaft, während die Bilder der Lippen des Paares vor meinen Augen vorbeiziehen. Elsa und Le Roux, ihre Lippen bewegen sich zusammen. Übelkeit packt mich. Ich bin so dumm, dass ich mich in eine Beziehung in eine Frau verliebt habe.

Aber trotz dieser Liebe zu Elsa spüre ich Wut. Eine Wut, die mit der Zeit nicht aufhören wird zu wachsen. In meinem Kopf schwirren so viele Fragen über Elsa und mich herum. Ich möchte sie nacheinander fragen. Warum hast du mich dreimal geküsst? Warum hast du in mir dieses glühende Verlangen geweckt, das sich in eine mächtige zerstörerische Liebe verwandelt hat? Elsa zieht mich körperlich, aber viel mehr intellektuell an. Ich mag alles an ihr. Alle. Sie ist diese Art von Frau mit einem großen Herzen, die es schafft, dass ich alle meine Mittel verliere.

Ich fahre mit meinen Händen durch meine Haare. Ich ziehe an den Wurzeln, um die verführerischen Bilder von Elsa loszuwerden.

Wenn ich denke, es ist die Roux, die gerade bei ihr ist. Dass er es ist, der sie im Schlaf in seiner Armbeuge hält. Dass er das Recht auf ihre Küsse, ihre süßen Worte, ihre Liebkosungen hat. All diese Gedanken ekeln mich an und machen mir übel. Aber nichts hilft. Ich sehe sie zusammen. Lachen Sie laut vor einem Comedy-Film, der auf einer Couch verschlungen ist. Ich stimme ihm zu, wie er mit seinen Fingern durch sein süßes, fruchtiges Haar fährt, während ihre Zungen zusammen tanzen. Ich stelle mir vor, wie seine kleinen Hände, die mich erschauern lassen, durch den gut gebauten Körper von Monsieur Simon le Rouquin laufen.

-Hure! Ich hasse diesen Typen!!! Ich hasse Elsa. Ich hasse sie.

Ich hasse Elsa, weil ich sie liebe, aber sie sieht es nicht. Ich hasse Elsa, weil sie mein Herz durchbohrt und sich ihren Platz herausgearbeitet hat. Ich hasse Elsa, weil ich irgendwann bereit war, mit ihr über alles zu reden, über meine Kindheit, mein Leiden, alles. Ich hasse Elsa, weil sie dieser rettende Engel ist, der wusste, wie er mein Leben erhellen konnte, bevor es wieder zu einem Albtraum wurde. Aber ich hasse Elsa besonders, weil sie mir einen Vorgeschmack auf Glück gegeben hat. Ein Vorgeschmack auf dieses Leben ohne Unglück und Schmerz. Dieses Leben ohne seine Albträume und ohne diesen namenlosen Dämon, der in meinem Kopf lebt. Sie hatte es geschafft, mich alles vergessen zu lassen, meinen Krebs, meinen Scheiß, meine Vergangenheit, meinen Dämon, meine Depression.

Ich lege mich langsam auf die Couch zurück, während der Raum langsam kalt wird. Ich zünde das Feuer nicht wieder an, weil ich spüren möchte, wie das klaffende Loch in der Höhle meines Wesens wächst. Ich möchte mich verletzen. Ich möchte vergessen, was Glück ist, wie es sich anfühlt zu lachen oder zu lächeln. Ich möchte einfach alleine sein. Ich möchte in seine Erinnerungen eintauchen. Ich möchte nicht, dass mich jemand aus dieser Phase der Freude herausholt, die ich erlebt habe. Ich will sterben. Ja, sterben, damit ich mich nicht noch jemandem antun kann. Weil ich weiß, dass Mabel mich eines Tages verlassen wird, und das macht mir Angst. Also ich will niemanden mehr sehen. Ich will frieden. Dieser rettende Frieden, der gleichbedeutend mit Wahnsinn ist. Ich möchte verrückt werden, ich möchte in diese Anstalt gehen. Ich möchte dieser senile alte Mann sein, der seine Scheiße an den Wänden verteilt.

Die Tränen, die aus meinen Augen fließen, verbrennen meine Haut. Meine Augen sind rot und geschwollen. Ich bin es leid zu weinen. Ich will nichts mehr fühlen. Ich möchte ein herzloses Wesen werden, ein Herz aus Stein.

Keiner meiner Gedanken macht mehr Sinn. Alles ist durcheinander. Es geht um Widersprüche. Ich will etwas, was ich wirklich nicht will und in der nächsten Sekunde weine ich, weil ich nicht weiß, ob ich es wirklich will. Nun, das muss der Beginn des Wahnsinns sein. Wahnsinn ist sicherlich, wenn man nicht mehr weiß, was man will. Dass wir nicht wissen, ob wir glücklich sein wollen. Wir wissen nicht mehr, wie wir zwischen Gut und Böse unterscheiden sollen.

Also los, ich bin in einer Nacht verrückt geworden. Ein Abend war genug, um 3 Jahre Arbeit an mir zu zerstören. Ich musste den von Mabel repräsentierten Kompass verlieren, um mich in dieser riesigen Welt zu verlieren, die die Realität ist. Ich weiß nicht mehr, was ich will.

Aber was ich weiß ist, dass es weh tut. Herzenskummer. Ich leide schweigend. Diesmal werde ich nicht aufstehen. Es ist fertig. Und das macht mir Angst. Schrecklich erschrocken.