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Vielleicht lag das auch daran, dass ein riesiger Kerl vor mir stand und mir die Sicht versperrte. Es roch nicht gleichgültig nach Schweiß, und die stickige, stickige Luft – kombiniert mit den Schreien der Anfänger – hatte mir unglaubliche Kopfschmerzen bereitet. In diesem Moment erhielt ich eine Nachricht von Brice und begann, ohne es selbst zu bemerken, mich zu amüsieren, indem ich Textnachrichten mit ihm austauschte, während Roger mit seiner schwachen kleinen Stimme - ganz im Gegensatz zur Stimme des Direktors - aufzählte: a eine Reihe von Namen, die mir endlos vorkamen. . Brices Nachricht lautete – und ich zitiere die genauen Worte: „Fuck, ich sitze neben einem mit riesigen Titten! Es ist der beste Tag meines Lebens.

Äh, ich weiß, aber du kennst Brice ... Jetzt habe ich aufgegeben und ich habe aufgegeben: Wir müssen es so lassen, wie es ist, was kannst du damit machen. Auf jeden Fall war ich so abgelenkt – zwischen einem gedämpften Lachen und einem anderen, das als falsches Husten getarnt war –, dass ich es kaum bemerkte, als ein Schatten vor mich fiel. Ich weiß nicht einmal mehr, was sie gesagt hat, ich habe sie einfach nicht gehört. Ich weiß nur, dass ich Panik bekam, sobald ich seine Stimme hörte. Ich begann in kaltem Schweiß und geriet praktisch in Tachykardie. Ich beruhigte meine Atmung und hatte nur den Mut, meine Augen mit ihren für ein paar Sekunden zu verbinden – lange genug, um zu sehen, wie sie sich vor Erstaunen weiteten –, denn dann schlug mir das Herz in die Kehle und ich tat das Dümmste, was ich hätte tun können: weglaufen . . Behalten Sie die Kommentare bei, danke.

Wie ich schon sagte, schritt ich durch die verschiedenen Flure und anschließend durch die Gassen des Campus, ohne zu wissen, wohin ich gehen sollte, aber als ich hinter mir seine Stimme hörte, die mich rief, veranlasste ich mich, das Tempo zu erhöhen, um ihn zu säen. . Am Ende fand ich mich in der Sekretärin wieder, nachdem ich unelegant die Tür geöffnet und die unglückliche Sekretärin zum Aufspringen gebracht und die Marke von meiner Brust gezogen und auf den Schreibtisch geworfen hatte. Ich überlegte es mir anders, sagte es der alten Frau, die hinter ihm saß, - in Anspielung auf die Bitte, die er ihr gegeben hatte, eine der "Touristenführerinnen" und vor allem Estelas Erzieherin zu sein -, dann drehte ich mich um. und ging weg. Er hatte seine Meinung geändert, weil das, was er überall predigte, nicht wahr war. Es war nicht wahr, dass ich besser war, dass ich bestanden hatte. Es war ein Gefühl, kein Fieber. Es war Liebe, keine vorübergehende Infektion. Wie konnte ich es loswerden, wenn es in meinem Herzen Wurzeln geschlagen hatte? Es war nicht wahr, dass ich sie vergessen hatte und dass die bloße Tatsache, sie zu sehen, mich nicht mehr berührte. Es war nicht wahr, dass es mir egal war und dass ich tun und lassen konnte, was ich wollte, denn es war mir egal. Wie konnte ich gleichgültig bleiben, wenn die bloße Tatsache, dass sie ihre Haare so unscheinbar rosa gefärbt hatte, mir lästige Schmetterlinge im Bauch verursachte? Wie konnte ich versuchen, Brice davon zu überzeugen, dass sie mir nichts mehr wert war, wenn ich es nicht ein bisschen glaubte? Ich kam mir dumm vor, weil ich mir etwas Unbestreitbares verweigerte, so sehr, dass es offensichtlich war: Ich hatte noch nicht mit Estela Estela gekocht. Er war immer noch unwiderruflich in sie verliebt. Ich erspare Ihnen die Szene, die Brice mir in derselben Nacht gab, und die entsprechenden Schubser, die er mir gab, um mich zur Vernunft zu bringen. In derselben Nacht war ich in meinem Zimmer eingesperrt, während er auf wer weiß, auf welche Party er mich aufforderte, zu gehen, und ich verlor mich darin, unsinnige Lieder zu klimpern, bis ich verloren war, ins Leere starrte und erkannte, dass ich mich schon vor Jahren verloren hatte . . . als er sie verloren hatte. Er vermisste Jane so sehr, verdammt.

Mir ging es nicht gut. Aber ernsthaft verletzt, sie so anders zu sehen, als ich sie in Erinnerung hatte, die Person, in die ich mich verliebt hatte. Als ich sie so fremd sah, fast als wäre sie eine andere Person geworden. Als mein Gehirn beschloss zu arbeiten und darauf hinwies, dass es zu seltsam war, dass sie sich überhaupt nicht an mich erinnerte. Ich habe es verpasst. Ich habe sie vermisst, ich habe ein Stück verpasst.

Sie nahm mir das Beste und gab es nie zurück. Ich hasste die Person, die ich wegen ihm geworden war. Ich wollte nicht, dass er all diese Macht über mich hat. Ich wollte nicht, dass mein Geisteszustand, meine Entscheidungen, mein Leben von ihr abhängen. Einzig und allein für sie. Meine Frustration verwandelte sich in Musik, als meine Hände ein Eigenleben annahmen und meine Emotionen in Noten übersetzten. Und ich spielte, ich spielte unsinnige Harmonien, ich spielte Melodien, die absolut schrecklich anzuhören waren, bis die Jungs aus den anderen Räumen hereinkamen und sich über Lärm beschwerten. Also hielt ich inne, um sie nicht zu stören, und begann, den Gedankenstrom, der in meinem Kopf überfloss, zu Papier zu bringen. Ich hasste sie, ich hasste sie, weil sie mich nicht in Ruhe ließ. Ich hasste sie, weil sie sich nicht an mich erinnerte. Ich hasste sie, weil sie für mich alles war und ich nichts für sie war, sie scherte sich einen Dreck um mich, sie. Ich hasste sie, weil ich mein Leben für sie geben würde, aber würde sie dasselbe tun? Ich hasste sie, weil ich in den letzten Jahren Tag und Nacht an sie gedacht hatte, selbst als ich Brice sagte, dass ich ihr jetzt einen Stein aufsetzen würde, und ich nicht einmal mehr damit rechnete, dass sie sich Princeton anschließen würde. Aber wann immer... Ich konnte noch nie einen Stein darauf legen. Wahrscheinlich nicht einmal jetzt. Ich kann es nicht einmal halten, den Stein, mit dem ich es bedecken sollte. Es ist nicht so, dass sich die Dinge, die passiert sind, ändern werden, wenn ich es vertuschen muss. Denn das wäre dann: ein Cover, mehr nicht. Gott, er hasste sie zu Tode. Ich hasste sie zu Tode, weil sie von ihr lebte und spürte, dass ich für sie sterbe. Ich hasste sie, weil ich sie liebte. Von einer immensen Liebe, von all der Liebe, die ich ihm anbieten konnte. Weil ich von meiner Mutter nie etwas bekommen und ihr auch nie gegeben hatte, und sie folglich die einzige Frau in meinem Leben war, die mir so unendlich am Herzen lag. Aber vielleicht war ich das Problem. Ich war schon immer das Problem. Vielleicht war ich der Böse, der schwer zu lieben war. Schließlich hat nicht einmal meine Mutter das jemals getan. Und ich weiß nicht, Jane, ob Estela mich zu diesem Zeitpunkt jemals geliebt hat. Ich wurde von dem Gedanken eingelullt, dass meine Liebe für uns beide ausreichen würde. was für ein Idiot Ich war und bin ein großer Idiot. Wenn er nicht so geblendet gewesen wäre von den unkontrollierbaren Gefühlen, die er für ihn hatte, hätte er es früher gewusst. Dass ich mich jeden Tag mehr in sie verliebte, während sie sich nur in ihre Freiheit verliebte. Ich war auch nie in der Lage, sie davon zu überzeugen, es für … naja, mich auf Eis zu legen. Und ich hatte es, ich hatte das Gefühl, Scheiße, ich würde mein Herz immer und immer wieder in tausend Stücke brechen. Was mich am meisten ärgert, ist, dass ich ihn das immer und immer wieder gerne machen lassen würde.

Ich glaube, dass Liebe nicht definiert werden kann. Auch weil, komm schon, was kannst du sagen? Wenn Sie sich fragen, was Liebe ist, was wäre die richtige Antwort? Gesegnet sind diejenigen, die nicht eine gute Handvoll Minuten damit verlieren, ins Leere zu starren, nachdem sie eine solche Frage gestellt haben. In jedem Fall ist die einzige Erklärung - oder selbsternannte solche - die als authentisch und wahrheitsgemäß angesehen werden kann, die von Kindern gegebene. Weil wir es nicht wissen können. Kinder haben einen sechsten Sinn entwickelt, der nur für die ersten Kinderjahre charakteristisch ist und der mit dem Erwachsenwerden unwiederbringlich verloren geht: eine zarte Naivität, die sie die Welt mit anderen Augen sehen lässt, schöner als sie wirklich ist. Kinder kümmern sich nicht um morgen.

Für sie hat das Wort selbst nicht den starren Sinn, den wir ihm zuschreiben. Wenn ein Kind sagt: "Bis morgen" oder "Kommst du morgen wieder?" umfasst in der Zeit, die zwischen dem Moment der Urteilsverkündung und dem „Bis morgen“ vergeht, eine Unendlichkeit von Sekunden und anderen Momenten, unabhängig davon, ob die Person, zu der es wiederholt wird, geht, aber im Vertrauen auf die Gewissheit, dass, früher oder später, später (egal wie viele Tage, Monate, Jahre) wird er zurückkehren. Für sie gibt es nichts Wichtigeres, als dieses unausgesprochene Versprechen erfüllt zu haben. Sie sind fantastisch; hege keinen Groll Sie wissen nicht einmal, was Ressentiments und Groll sind.

Manchmal wünschte ich mir, die „Großen“ wären etwas unschuldiger, weniger rational. Weniger streng, spontaner. Mehr Kinder _ So ähnlich wie ich jetzt bin, im Grunde. Wenn Sie sich für eine Reise entscheiden, wollen Sie normalerweise zumindest eine Unterart eines Programms, eines Plans, zumindest eine Reiseroute erstellen; um Ihnen eine Vorstellung von der Art der Kleidung zu geben, die Sie mitnehmen sollten; wissen, wie viel Geld Sie abheben müssen, damit Sie nicht riskieren, plötzlich bankrott zu gehen; ein Ziel – ein Ankunftspunkt – und ein Startpunkt festzulegen; Wählen Sie ein Transportmittel und ein Hotel, ein Motel zum Übernachten. Nun, normalerweise ja, denn diese Liste enthält all die Dinge, die ich nicht tun konnte, bevor ich ins Unbekannte aufbrach. Ich habe kein Ziel. Keine Reiseroute.

Auf die Idee, ein Programm zu schreiben, bin ich in meinem Kopfraum noch gar nicht gekommen.

Ich vertraue auf den Zufall. Vollkommen und ohne Vorbehalt. Das Schöne ist, dass es mir egal ist. Es ist mir egal, warum sich das Spiel dieses Mal lohnt und warum ich absolut entschlossen bin, diesen Wahnsinn zu machen. Meine Hände zittern, als ich Hemd für Hemd zusammendrücke und in den Koffer stopfe. Ich mache alles mechanisch und habe keine Ahnung, was ich einpacke. Ich habe einen Knoten im Bauch und unregelmäßige Atmung. Der Gestank von frittiertem Essen aus der Pommesbude unter meinem Gebäude drückt mir in die Nase und breitet sich durch das schräg geöffnete Fenster im ganzen Raum aus. Die laute Musik aus der Disco auf der anderen Straßenseite lässt meine Trommelfelle schwindelig werden.

Aber alles, was ich wahrnehmen kann, ist nichts weniger als mein Herzschlag, merklich schneller, als er sein sollte, der mit dem Klang von tausend Kanonen in meinen Ohren dröhnt. Ich zittere so stark, dass ich irgendwann erschöpft den Schuh, den ich hielt, begeistert auf den Boden werfe und mich zurück aufs Bett werfe, schnaufend und keuchend und stöhnend, als ich beide Hände an mein Gesicht legte. . Mit geschlossenen Augen habe ich die Möglichkeit, einen Moment innezuhalten, um nachzudenken – sanft streichelte mein Gesicht und meine nackten Arme von einem kühlen, leichten Hauch Abendluft von draußen – aber ich muss nicht wirklich nachdenken, weil ich es getan habe bereits eine Wahl durchgeführt. Das ist und bleibt, es gibt keine Ausreden. Zur Hölle mit dieser verdammten Rede, die Cooper mir vor ein paar Tagen gehalten hat und die mich immer und immer wieder ausbremst. Zur Hölle mit Ethik und Moral, sie geben mir ein Scheißgefühl, weil ich meinen Freund an seinem Geburtstag um eine Pause gebeten habe. Ja, weil ich schon zu viel Zeit verschwendet habe;

Ich konnte nicht länger warten. Das ist mein Ding zwischen mir und Peter. Dritte dürfen nicht eintreten. Warum sollte ich Evan nicht auf andere Weise von uns beiden erzählen? Cooper muss aufhören, Philosoph zu sein, weil er noch nie in einer Situation wie meiner war. Abgesehen von dem absurden Paradoxon der Geschichte, die Peter und mich verbindet. Aber es ist nicht meine Geschichte, die mit ihm verbunden ist.

Es ist mein Verstand, mein Herz und meine Seele, die sich mit ihnen verstrickt haben. Ich weiß nicht, ob ich noch Gefühle für ihn habe. Es wäre heuchlerisch, so etwas zu argumentieren. Aber ich weiß, dass ich nicht gleichgültig bin.

Das war es nie und wird es nie sein. Ich will nur wissen, ob es ihm gut geht. Ich möchte nur sagen, dass es mir leid tut; Es tut mir leid, denn es ist meine Schuld, dass es so war. Dass es mir leid tut, weil, nein, das ist nicht das, was ich wollte, und ich möchte Sie wissen lassen. Dass es mir leid tut, weil ich immer stolz darauf war zu ficken, und dass es jetzt anders wäre, wenn es nicht so wäre. Wie oft habe ich mich gefragt, was passiert wäre, was jetzt aus mir geworden wäre, wenn ich ihm an diesem Tag anvertraut hätte, dass ich ihn ohne Maß liebe? Dass ich für ihn in Paris aufgegeben und weiter die Universität besucht hätte, die mir überhaupt nicht gefiel? Dass ich meine Träume und meine Ambitionen für ihn aufgeben würde? Trotzdem konnte ich meinen Stolz auf ihn nicht loslassen. Ich habe mir immer gesagt, dass es vielleicht so enden sollte, was auch immer zwischen uns ist. Dass es vielleicht nicht der richtige Zeitpunkt für uns war, zusammen zu existieren, uns zu lieben. Aber es war keine Liebe, was sie für ihn empfand. Wenn das der Fall gewesen wäre, hätte ich ihn nie alles angeschrien, was ich an diesem schicksalhaften Tag zu ihm gesagt habe, und ich hätte ihn nicht so angegriffen. Ich habe mich von Groll und Hass leiten lassen und ihn verloren. Bevor mich die Qual und Verzweiflung überwältigen, stehe ich auf, sammle am Fußende des Bettes die letzten Paar Schuhe, die ich noch zum Reparieren hatte, und stapele die restlichen Kleidungsstücke auf der Matratze. Ich stehe auf und werfe alles in die Tasche ohne jeden logischen Sinn.

Ich nehme das Medizinetui und das Beautycase aus dem Badezimmer und lege das erste in den Koffer, dann schließe ich es, hebe den Griff und schiebe das Beautycase dank des speziellen Riemens darüber. Ich stecke die Decke so gut ich kann hinein und überprüfe hastig und hektisch den ganzen Raum, hebele das offene Fenster auf, schnappe mir den Karren und ziehe ihn hinter mir her. Ich hole meinen Glücksrucksack vom Regal im Flur und schütte ihn auf die Couch. Ich lege die Bonbonpapiere oder alten Quittungen hinein und lege die Tüten mit Taschentüchern und Allzwecktüchern und meine Brieftasche wieder hinein. Ich fülle es mit ein paar Snacks, die ich aus der Küchenvorratskammer nehme, einer Flasche Wasser, dem Umschlag mit den Ersparnissen, die ich zuvor aus dem speziellen Versteck unter den Sofakissen genommen habe, dem Handyladegerät und den Kopfhörern und mit dem überwältigenden Gefühl von Da ich sicher etwas vergessen habe, schließe ich es schnell. Ich sehe eine Beule in der oberen Tasche und öffne den Reißverschluss, finde in meinen Händen das grüne Kopftuch, das Peter mir an diesem Tag gegeben hat …

Das Herz beginnt – wenn möglich – noch schneller zu schlagen, und ich interpretiere es als eine Unterart des göttlichen Zeichens oder ähnliches, also nehme ich, nachdem ich es an mein Handgelenk geschnallt habe, meinen Rucksack auf meine Schulter und renne zur Tür, wobei ich riskiere, zu stolpern über ein Kissen, das ich aus Dringlichkeit vom Sofa fallen ließ. Ich weiche ihm aus, schnappe mir eine leichte Jacke und meine Haus- und Autoschlüssel, springe heraus und knalle die Tür heftig hinter mir zu, schließe den Schlüssel mehrmals ab und fliege beinahe die Treppe hinunter. Ich hoffe nur, dass es etwas oder jemanden gibt, der bereit ist, als Airbag zu fungieren und den Aufprall abzufedern, falls der Fallschirm im freien Fall, den ich in Richtung absolut nichts mache, nicht auslöst, auf der Suche nach etwas und jemandem, der es mit ziemlicher Sicherheit tun wird nicht da sein, ungeduldig, mit offenen Armen auf mich warten.

Ich bringe die Tasse Kaffee, die ich mit beiden Händen halte, an meine Lippen, während ich die Leere betrachte, ohne die geringste Aufmerksamkeit auf alles zu richten, was um mich herum passiert, in Gedanken versunken, erschöpft von den unzähligen Stunden der Schlaflosigkeit. und in mir selbst. Es ist mein zweites Getränk, aber ich kann es nicht riskieren, während der Fahrt einzuschlafen. Das Aroma von Koffein verflüchtigt sich in der Luft, bleibt aber in meiner Lunge stecken und regeneriert mich, zusammen mit dem belebenden Geschmack des heißen Getränks, das meine Hände wärmt. Als würde ich nicht schon vor Hitze sterben. Glücklicherweise sind die Klimaanlagen in diesem Servicebereich an: Die, bei der ich vor einer Stunde angehalten habe, um zu tanken und auf die Toilette zu gehen, waren nicht an und sie sind fast erstickt. Im Snackbereich duftet es nach heißen Croissants und Speisen aller Art.

Ich sitze auf einem besonders hohen Hocker an einem ebenso hohen roten Tisch, die Ellbogen ruhen auf der Plastikplatte. Bis vor wenigen Minuten war ich völlig darin versunken, mich umzusehen und die Menschen zu beobachten, die diesen Ort bevölkern und die unterschiedlichsten Aufgaben erledigen.

Aber jetzt ist niemand mehr übrig, außer mir und einer ziemlich langweiligen Kassiererin, die nichts anderes tut, als die Nägel einer Hand zu beißen und den Daumen der anderen über den Hauptbildschirm des Handys zu schieben. Und es ist nicht so, dass ich morgens um halb drei mit wer weiß welcher Beteiligung rechnen kann. Normale Menschen schlafen.

Ich bin der einzige Verrückte, der sich entschieden hat, sofort zu gehen. Ich trinke den Kaffee aus und senke den Deckel, um dann die Keramiktasse der erwähnten Kassiererin zurückzugeben, die irritiert eine Art Dankeschön murmelt, bevor sie zum Auto zurückkehrt. Was ein windiger Nachmittag zu werden versprach, entpuppte sich als schwüle Nacht, ich weiß nicht, auf welche unverständliche Weise. Ich seufze und gehe zurück zum Auto, schalte die Klimaanlage und das Radio ein, um nicht mit meinen Überlegungen allein gelassen zu werden. Ich seufze, als der Kanal, auf den ich eingestellt bin, anfängt, ein Lied zu spielen, das mir mehr als vertraut ist, und erst nach ein paar Minuten verarbeitet mein Gehirn alles und lässt mich erkennen, dass es das Lied ist, das Peter an dem Abend gespielt hat, als er betrunken war mehr als nötig, und an die ich mich an nichts erinnern konnte, bis zu dem Moment, als ich Tante Flo alles erzählte und alle Erinnerungen plötzlich wieder in mir auftauchten. Spürbar und ganz nah, als wäre es nie weg gewesen.

Genau wie Philadelphia

Freiheit bedeutet mir viel.

Zwischen dem Ort, an dem ich gewesen bin

und wo gehe ich hin

Und ich finde es ironisch, wie perfekt es in diesen Moment passt. Soeben. Die, wo ich Philadelphia verließ, um nach einer Freiheit zu suchen, von der ich dachte, ich hätte sie gewonnen, aber tatsächlich vor sechs Jahren verloren. Und ich bin in der Mitte zwischen dem, wo ich gewesen bin, und dem, wohin ich gehe, weil ich auf halbem Weg bin. Aber ich empfinde keine Reue, weil ich von dem, was ich tue, wirklich überzeugt bin. Denn das brauche ich. Denn das ist, was ich will.

Aber dafür ist es zu spät sein wie gestern

Und die Zeit läuft ab

Und wir müssen noch sagen

Wiedersehen.

Und ja, es kann zu spät sein, dass alles wieder genau so wird, wie es vorher war. Aber das ist sicherlich nicht das, was ich von ihm, von mir oder von der Situation erwarte. Die Zeit vergeht, aber in der Zwischenzeit habe ich dir noch viele, viele Dinge zu sagen. Und ich werde keinen Frieden finden, bis ich es tue. Danach kann alles passieren.

Mir reicht es zu wissen, dass ich ohne Reue, ohne Reue und ohne Reue leben kann. Aber am liebsten nicht ohne ihn.

Rucksack und Koffer habe ich im Auto gelassen. Ich habe nur mein Handy dabei – in einer der Taschen der leichten Jacke, die ich trage, da ich mich seit gestern Abend nicht umgezogen habe, und dieses verdammte Kleidchen hat keine Taschen – und meinen Autoschlüssel in der linken Hand , während ich mit dem Recht auf die Glocke spiele, mit Angst und Sorge.