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Ich kann meine Augen nicht schließen, so sehr quält der Hunger meinen Magen. Mein Bauch schreit vor Schmerzen auf, als würde ich ihn quälen. Ich stöhne, als mein schmerzender Körper seine Position verändert, bevor ich ein leises Stöhnen aussende.

Mir ist heiß, sehr heiß. Mein Körper brennt und kocht innerlich. Ich habe Schmerzen.

Ich reibe mir mit den Fingerspitzen über die Stirn und bleibe lange so, von Verzweiflung geplagt. Er ist heiß.

Wie soll ich Jenna finden, wenn ich hier bin wie ein hilfloser Mensch, der nicht auf der Straße bleiben kann, ohne irgendeine verdammte Krankheit zu bekommen.

Pffff ich bin null, trotzdem hätte ich es wissen müssen. Ich habe immer ganz locker gelebt, auch wenn ich die auferlegten Hygieneauflagen ganz gut trage, meine Immunabwehr ist schwach im Vergleich zu der des Obdachlosen, der mir gegenüber sitzt.

Ich denke an ihn und schaue in seine Richtung. Er ist nicht mehr hier.

Ich runzle verwirrt die Stirn, er war erst vor ein paar Minuten hier.

Ich bekomme fast einen Herzinfarkt, als ich ihn vor mir auftauchen sehe, mein Körper zuckt heftig, als ich mich aufsetze.

Er sieht mich an, ein Ausdruck des Mitgefühls auf seinem Gesicht, dann reicht er mir eine kleine Schachtel und meine Augen wandern zwischen ihm und diesem kleinen Stück Pappe hin und her. Schließlich greife ich danach und lese den Namen darauf: Paracetamol. Meine Erleichterung ist so groß, dass ich nicht einmal die Hitzewelle spüre, die mein hohes Fieber anzeigt, die durch meinen Körper geht.

-"Vielen Dank." sagte ich zum ersten Mal in meinem Leben so inbrünstig mit einer Stimme. Das ist das erste Mal, dass ich den Eindruck habe, dass mein „Dankeschön“ viel zählt, dass es wirklich gehört wird. Es ist ein riesiges Gewicht, das von mir genommen wurde, es ist ein riesiges Gewicht, das von mir genommen wurde. Und das nur mit einer Schachtel Paracetamol, die uns freundlicherweise von einem Obdachlosen gegeben wurde. Das hätte ich mir nie vorstellen können.

Der Obdachlose lächelt mich breit an, kehrt immer wieder zu seinem Platz zurück und setzt sich, um mich zu beobachten. Er hat mich verstanden, da bin ich mir sicher.

Ich weiß, dass ich eines Tages mit ihm reden und ihm noch einmal danke sagen werde für alles, was er getan hat, seit ich seine Nachbarin in der U-Bahn-Galerie bin. Ich weiß jedoch, dass ich bald nicht mehr obdachlos sein werde, es ist nur eine Frage der Zeit.

Ich glaube nicht einmal, dass ich mich so nennen kann. Schließlich lag es nur daran, dass ich nicht wirklich eine Lösung hatte und die erste Situation, die sich mir bot, durch meine aktuelle finanzielle Situation auferlegt nahm. Und vor allem weiß ich, dass ich, wenn ich Étienne finde, ein Zuhause und sogar ein Zuhause haben werde.

Ich nehme eine Pille aus der Medikamentenschachtel und führe sie zum Mund, schlucke sie herunter und beginne ungeduldig auf die ersten Wirkungen zu warten.

Ich schaue auf meine Uhr, es ist fast ein Uhr morgens. Ich weiß nicht, wie ich morgen zur Arbeit komme, aber ich bin sicher, ich werde gehen. Für meinen einzigen Zweck, der mich am Laufen hält, meine Schwester. In den letzten Jahren habe ich ihr nicht viel Zeit geschenkt, sie ist bei meinen Anliegen in den Hintergrund getreten.

Das ist es, ich denke noch darüber nach.

Bei diesen eher unangebrachten inneren Vorwürfen spüre ich stille Tränen über meine Wangen rollen. Meiner Meinung nach ist stilles Weinen viel schmerzhafter als lautes Weinen. Laut zu weinen bedeutet loszulassen, und mir ist nicht danach, weil ich bedenke, dass der Tag, an dem ich loslassen kann, der ist, an dem ich meine Schwester finde. Dort verurteile ich mich, leise und sanft zu leiden, um nicht bemerkt zu werden und meinen Schmerz für mich und nur für mich zu behalten.

Ich schließe langsam die Augen und lasse mich von Müdigkeit und Tränen mitreißen.

Mein Gehirn ist jedoch immer noch bei Bewusstsein. Ich denke immer noch. Ich hoffe, dass das, was ich durchmache, bald vorbei ist, auch wenn ich noch nicht lange hier bin. Aber wie sie sagen, wir haben es schnell satt.

Dann gibt mir jemand, an den ich mehrere Tage nicht gedacht hatte, eine mentale Ohrfeige, wenn ich plötzlich an ihn denke. Stefan.

Dunkles Haar. Schokobraune Augen, so tief... Eckiges Kinn und markante Wangenknochen. Ich weiß nicht, ob ich jemals irgendwo so einen gutaussehenden Mann gesehen habe, oder ob ich vorher nicht aufgepasst hatte.

Diese letzten Gedanken, dass mich plötzlich der Schlaf packt.

•••

Als ich morgens aufwachte, hatte ich ihn nicht gesehen, aber seine Sachen waren alle da. Ich hatte nicht darauf geachtet und war zur Arbeit gegangen. Dort drüben war es derselbe Zug gewesen wie am Vortag, und da ich alleine arbeitete, langweilte ich mich. Außerdem war mir noch etwas übel und sehr müde von meiner fast schlaflosen Nacht. Dieselben Räume waren offen, dieselben Räume waren geschlossen.

Ich wusste, was geheim war, war auf einer anderen Etage, aber ich musste mich beweisen, bevor ich um Versetzung bat. Außerdem dachte ich, dass meine Chefin Honorine anfing, etwas über mein "Zuhause" zu vermuten.

Ich bleibe ratlos, als bei der Rückkehr in die U-Bahn-Galerie nach der Arbeit die Habseligkeiten der Obdachlosen verschwunden sind.

Sehr schnell wich mein passiver Zustand einer Art Angst, gemischt mit Einsamkeit. Wir haben vielleicht nie miteinander gesprochen, aber er hat mir geholfen und er wurde sozusagen mein Gefährte, mein Nachbar. Der mir hilft und versteht, was ich fühle.

Ich bleibe einige lange Minuten stehen und starre auf den leeren Platz, bevor ich aus der U-Bahn aussteige, da ich zurückgekommen war, um zu versuchen, nach ihm zu suchen.

Meine Reaktion ist sicherlich kindisch, aber wenn er gehen will, muss ich ihm wenigstens noch einmal danken. Danke fürs da sein.

Ich nehme die Straßen, durch die mir logisch erscheint, dass die SDF gegangen ist, und nach zwei Stunden ziemlich intensiver Recherche gebe ich auf.

Schweren Herzens kehre ich in meine „unruhige Heimat“ zurück. Meine oder seine Kiste steht noch da und ich sitze schwer darauf. Ich halte es nicht mehr aus, ich bin verzweifelt, die Müdigkeit lastet seit Tagen auf mir, die wie Hunderte von Jahren aussehen. Hunger quält mich und Einsamkeit nagt an mir.

Ich habe ein wildes Verlangen, meine Verzweiflung herauszuschreien, aber ich weiß, dass es vergebens und nutzlos sein wird. Ich warte darauf, dass diese höllische Situation endet, und mir wird nach und nach klar, wie Menschen wie ich leben. Sie leiden und niemand hört ihnen zu. Sie sind unsichtbar und für manche vielleicht die Zerbrechlichsten, die Traurigsten und Verzweifeltesten.