Глава 9

- Лучше продавай чай, - улыбнулся Семен, - чтобы десять превратились в двадцать тысяч.

- А теперь переходим к главному. У нас появляется новая линейка чая, элитная, дорогая, в другом оформлении. Основные планы продаж будут по ней…

- Опа! А вот и подстава! А то все так гладко и складно было, - вставила я.

- Ну, можно и так сказать, - кивнул Семен, а Женя тихо показал мне кулак, - линейка трудно продаваемая, может быть описанные свойства этого чая покажутся вам мифическими, но продавать ее нужно. У нас нет выбора. Задачу компания озвучила, а мы выполняем. Могу сказать, что будет активная реклама по ТВ и в интернете. Я к вам еще приеду через пару недель, проведу обучение по этой линейке и тестирование.

Я сморщила нос. Началось. Работа торгового представителя, блин. Я это называла уметь продавать говно в брикете. В красивом. Даже если ты знаешь, что это фуфло полнейшее, но нужно было так о нем рассказать или уметь договориться, чтобы оно не только было в наличии, а еще и продавалось с помощью рекомендации персонала магазинов.

Семен кратко рассказал об этой линейке. Позиций было не так много, всего десять, но каких… У меня седых волос добавилось. Один чай, якобы омолаживающий, стоил триста шестьдесят рублей. Двадцать пакетов.

- Я…дико извиняюсь, килограмм свиной лопатки стоит двести восемьдесят, - начала я тихо, постепенно закипая, - а тут сбор трав, которые якобы тормозят старение клеток, и не мешок, прошу заметить, а двадцать пакетов, стоят триста шестьдесят?!

- Диана, - начал Женя, но Семен его остановил.

- Жень, я сам. Диана у нас особая персона…Леди Ди…

Все захихикали. Кроме меня.

- Все травы для этой линейки, вернее большая их часть, закупается в Европе просто потому что у нас не растет. Отсюда такой ценник. Аналогов на рынке нет. Вкусовые качества очень необычные.

Ага, ага. Как обычно в торговле. Сделали какую-то, простите хрень, накрутили бешенный ценник, прислали важную попу, которая сидит и рассказывает, как надо уметь продавать эту чудо хрень. И так рассказывает, будто и сам в это чудо верит. А потом все уедут, ты выходишь в поля и сталкиваешься с реальностью. С жителями, у которых нет денег на подобное говно в брикете, с магазинами в поселках, где покупают только самое необходимое и так далее. И в итоге ты не выполняешь план ни фига. И не получаешь премии. И пишешь объяснительные почему ж ты такой фиговый продажник.

Когда уже отпуск а?

Семен еще кратко рассказал о новинках, как будет проходить переоформление сотрудников и так далее.

- И еще, ребят, в мои обязанности также входит контроль, выполняемой вами работы, так что я буду приезжать часто. Раз в две-три недели. Будут двойные и тройные визиты, мухлевать не получится.

Ну лично мне на это было наплевать. Главное, чтоб состав чая сильно не спрашивал, я его не запомню, как бы ни старалась.

Вся эта тягомотина протянулась до обеда, и конец рабочего дня прошел с попой в мыле, чтобы все успеть по работе.

Мы с Наташей стояли у ЗАГСа с пластиковыми стаканами шампанского. Господи, всю жизнь свадьбы будут у меня ассоциироваться со вкусом дешевого шампанского и колбасы. На дурацких традиционных свадьбах, где гостей после ЗАГСа три часа таскают по жаре прежде чем ехать в ресторан, всегда-а-а-а колбаса и шампанское. Блин, ну почему б не пиво? Ну шампанское сладкое и колбаса. Лично для меня этот несочетаемый вкус - вкус свадьбы.

- Если я буду выходить замуж, - сказала Наташа, пережевывая бутер, - я придумаю к шампанскому другую закуску.

- Если я буду выходить замуж, у меня не будет выкупа, катания и ресторана с сотней малознакомых лиц, - ответила я.

Мы чокнулись стаканчиками, вернее пошуршали ими друг об друга, и выпили залпом пузырящийся напиток.

Невеста стояла на крыльце ЗАГСа в белом платье. Колец в платье было как минимум пять. Жених, который оказался ниже ее на голову, просто терялся в рюшах и оборках.

- Жених похож на Щелкунчика, - сказала Наташа, чем вызвала мой смех. У него была квадратная челюсть. И улыбка больше чем само лицо. Я не в том возрасте, чтобы обсуждать красивый парень или нет, в тридцать это не имеет значения. Но внешность его была запоминающейся, мягко говоря.

Щелкунчик скомандовал по коням, нас посадили в газель украшенную какими-то сердечками и шариками. Еще я заметила, что гости на свадьбах делятся на три категории.

Это родственники. Дяди, которым капец как неуютно в костюмах, трет шею рубашка, пиджак мешает, короче, костюмчик не сидит. Тети в жемчужных бусах с розовыми губами и маникюром на огрубевших от работы в огороде ногтях.

Молодежь колхозного типа. Тут вообще широкий спектр: и ноги в капроновых колготках в босоножках, дешевые или аляповатые платья с белыми ногами в туфлях с лейкопластырем в лучшем случае или в следочках в худшем. Но самое главное это прическа. Обязательно букля на голове и локоны на висках. В последнее время правда больше локоны из всей копны. Но не такие как принято сейчас, типа небрежные, а ло-о-оконы.

И молодежь городского типа. Вот в этой группе как правило всегда были девицы наряженные так, будто они с этой свадьбы прямиком летят на своем самолете в Италию поесть устриц в дорогущем ресторане на берегу моря. То есть смотришь на девушку - модная, красивая, в дорогом платье, с вечерним офигенным макияжем, дорогими украшениями, типа сережек, свисающих до плеч, укладкой той самой, небрежной. Но…вот сидит она напротив тебя в желтой затрапезной газельке, обклеенной сердечками из магазина «Твой праздник», жует бутер и пьет шампанское из пластикового стакан. И это так смешно и глупо выглядит.

Я проходила все эти этапы. Когда-то я была белоногой курицей в следочках с буклей на голове. Потом стала наряжаться на свадьбы так, будто это событие вселенского масштаба. А сейчас, видимо, я в переходном состоянии, приближаюсь к тете в жемчужных бусах.

На мне было довольное простое платье персикового цвета, нарядность, которому придавал ажурный низ. Светлые босоножки. Макияж мне делала знакомая визажист, но я ее очень просила не переусердствовать, дабы не выглядеть как леди вамп в парке у памятника, где фотографируются молодожены. С прической мудрить не стала, просто выпрямила волосы и несколько прядей накрутила.