Часть 3

Ох, как же меня злит этот тип. Не прошло и недели моего трудоустройства, а я выжат, как лимон. Теперь с уверенностью могу утверждать: меня хотят уволить. Подумаешь, обозвал его педиком, меня не раз называли, и не умер, а он взъелся. И это не плод моей фантазии.

***

— Михаил, вы бы не могли мне помочь? — вежливая девушка Любаша, секретарь шефа, зашла в мой кабинет.

— Конечно, всегда рад.

— В приемной на шкафу нужно полить цветок, — ох уж эти девушки, нет, чтобы придумать что-то новое для подката.

Ого! Как только я увидел, где стоит вазон, засомневался, не спутала ли она меня со скалолазом. Нет, она приняла меня за акробата — стало понятно, когда подкатила стул на колесиках. Эх, была не была, рискну жизнью. Взобравшись на стул, решил поддержать светский разговор.

— Люба, а зачем его так высоко ставить, душно вверху и мало света?

— Александр Валерьевич не любит цветы.

— Кто бы сомневался! Сноб бесчувственный ваш Александр Валерьевич, — от эмоциональных речей стул слегка тронулся с места, и девушка аккуратно поддержала меня за талию. — Спасибо, Люба.

— Не за что, — за спиной раздался знакомый баритон. Я резко обернулся и, теряя равновесие, свалился прямо на шефа.

— Дорогой, может, не будем на людях? — лежа подо мной, он еще и язвил. — Я знал, что ты скучал, но на полу в приемной как-то не комильфо.

— Да что уж там стесняться, попросим, Люба выйдет на перекур, правда? — бедная девушка не знала, куда деть глаза.

— Я… не курю.

— Шутка! Или нет? Дорогой!

— Боюсь, у девочки будет травма, — поднявшись, мы поправили костюмы и разошлись по кабинетам, оставив девушку в трансе.

***

В очередной раз он застал меня в кабинете еще в более пикантной ситуации. Мой друг Серега прислал мне замечательный видеофайл с заманчивым названием «Офигенно! Тоже хочу так!». Каков же был шок, когда два трахающихся парня с томными лицами зависли у меня на экране! И в этот самый момент дорогому шефу срочно понадобился юрист. Александр вошел в кабинет и сел на стул напротив меня.

— Я прислал тебе договор. Можешь глянуть? Нужно быстро принять решение, — как же быть? Делаю вид, что открываю почту, но чертова картинка висит, блокируя экран. — Что ты там возишься? — он резко встал и обошел меня со спины. — Охренеть! Так вот, чем ты занимаешься на работе!

Сижу, молчу. А что говорить, если мужские причиндалы на пол экрана.

— Освободи стул, — увалившись в мое кресло, нажал парочку командных клавиш — сделал еще хуже. Теперь мужики жестко трахались и издавали звуки. — Бля, и что тут такого?! Прям-таки «офигенно»? А вот это уже интересней. Ты так умеешь? — глянул с издевкой через плечо.

— Если это предложение, то ты не в моем вкусе. Хотя… если у тебя, как у него, штуковина, я бы подумал.

— Ишь ты какой разборчивый! Работай, давай, чтобы ответ был у меня через полчаса.

А через полчаса мне пришла ММС с весьма красноречивым содержанием: на экране высветилась картинка с внушительным членом, а ниже подпись «Годится?».

— Сука!

В эту игру можно играть вдвоем. По-быстрому сварганив левый почтовый ящик, разослал эту картинку всему коллективу на корпоративные адреса, при этом приписав: «Жеребец желает совокупиться». И, конечно, я отослал копию и ему — пусть думает головой, прежде чем слать интимные фотки. Будет ему урок.

А ночью стали приходить мне на телефон странные сообщения: «Отсосу», «Двадцать четыре сантиметра, звони», «Кончу в рот» и т.д. Вот гомнюк! У меня ушло полчаса прежде, чем я вычислил, на каком сайте он оставил мой телефон.

***

— Михаил, нам нужна ваша помощь как мужчины, — боюсь, после такой ночки мне не под силу сразу три барышни. Женщины из отдела снабжения что-то бурно обсуждали возле монитора. — Помогите нам выбрать подарок для Любочки. У нее скоро день рождения, и мы решили подарить ей красивую комбинацию. Нужен ваш совет.

Так и знал, что Люба не удержит язык за зубами, и теперь все думают, что я гей. А кто разбирается в моде лучше всех? Конечно педик! Ладно, не впервой.

— Это пошло, и это — нет, сильно ярко, а это как серая мышь.

— Стоп! — твою ж дивизию! Так и инфаркт можно получить. Что за дурацкая привычка подкрадываться сзади?! — Вот этот цвет будет вам к лицу, Михаил.

Ах ты ж! Миша, держи себя в руках! Обернувшись к этому ушлепку лицом, изобразил что-то наподобие улыбки.

— Боюсь, размерчик не мой, а на вас в груди сядет идеально, — женщины захихикали, наблюдая за нашей перебранкой.

— Это мы обсудим после обсуждения договора с «Эталоном», — злобно скривился, при этом указав мне в сторону кабинета. Рассевшись в моем кресле, как король семи королевств, с ухмылкой наблюдал за мной, пока я искал в папке договор.

— Как спалось?

— Спасибо, вашими стараниями не сомкнул глаз.

— А что так? — решил продолжить издеваться.

— Как уснешь, если тебе «лижут, сосут, вставляют»?

— О! Правда?! А что в это время делала твоя жена?

— Лежала рядом и ворчала: «Чтобы посдыхали все бляди, что пишут мне по ночам». Вам не икалось?

— Нет, у меня, в отличие от некоторых, был гетеросексуальный контакт.

— Бедненький, примите мое соболезнование, — мило улыбнувшись, вручил ему договор.

***

А вечером, устроившись на диване с кружкой чая, прошелся по самым популярным радужным сайтам. И, в отличие от его сообщения, я проявил фантазию, описывая его сексуальные навыки.

С утра пораньше, устроившись в фойе на диванчике, стал ждать явления великомученика Александра. Двери лифта открылись, и передо мной предстал фантом в черных очках.

— Доброе утро, шеф, как спалось?!

— А по мне не видно?

— По внешнему виду я бы сказал, у вас была бурная ночь.

— А я бы сказал, познавательная! Столько полезных вещей узнал в свои тридцать лет. Вот только один вопрос остался: что этот термин значит? — порывшись в телефоне, протянул его мне.

— Ух, как написано! Пацанчик — горячая штучка. А что именно не понятно? А-а-а-а! О-о-о-о! Это просто классная вещь, вам понравится. Поверьте мне на слово.

— Нет уж, Михаил. У нас с вами разные вкусы, — в дверях приемной злобно рявкнул: — Кофе!!!

Я красава! Супер-пупер неуловимый мститель! Зорро!