챕터 4

작별:

앨리스:

날이 밝자 비가 내리는 아침이었고, 고통과 슬픔도 함께 찾아왔어요.

진실은 아무도 죽음의 시간을 알지 못한다는 것이고, 일이 일어나는 일반적인 순서는 없다는 것입니다.

부모님은 공동묘지 예배당에서 장례를 치르기로 되어 있었습니다.

저는 오펠리아 부인과 마르티뉴 씨에게 부모님과 단둘이 시간을 갖고 싶다고 요청했고, 그들은 제 요청에 매우 감동했지만 아무런 의문을 제기하지 않았습니다.

그 시간은 제 인생에서 가장 고통스러운 시간이었습니다. 인생은 정말 숨결이며, 우리에게 끝을 경고하지 않으며, 우리가 무엇을 또는 누구를 잃을 것인지에 대해 준비하지 않습니다.

묘지에 도착하자마자 홀로 예배당에 들어섰는데 관 속에 있는 두 분의 모습이 가슴을 아프게 했습니다.

두 분이 더 이상 여기 계시지 않을 거라는 생각에 견딜 수 없었습니다!!!

숨이 가빴지만 힘을 내서 두 분께 다가가니 평화롭게 잠들어 계신 것 같았습니다.

엄마 아빠, 정말 사랑해요!!!

왜 날 떠났어?

너무 아팠어요 .... 두 분은 서로 사랑하고 즐거웠고 완벽한 커플이었어요.

당신에 대한 모든 것이 항상 저를 감동 시켰습니다. 마치 당신이 멋진 부모의 원형 인 것처럼 무정부주의적이고 관대하고 재미 있고 친절하고 미쳤고, 더군다나 내가 당신과 만 잤던 무대에서도 나를 판단하지 않았습니다.

당신 없이는 힘들 겠지만 내가 할게요, 약속 해요.

그리고 당신이 나의 가장 큰 영감이기 때문에 내가하는 모든 일에는 당신의 손길이 담겨있을 것입니다.

넌 영원할 거야!

엄마의 딸인 게 정말 자랑스러워요.

정말 사랑하고 17년간의 아름다운 세월에 감사해요... 저는 30분 정도 곁에 머물며 머리를 쓰다듬어 드렸어요.

고통을 승화시키는 것은 쉽지 않고 모든 것이 순식간에 무너집니다 !!!

안드레: 제가 예배당에 들어갔을 때 앨리스는 결코 잊을 수 없는 상태였어요.

엄마의 관에 기대어 펑펑 울고 있었어요...... 저는 생각했죠.

정말 슬픈 장면이었죠!

그 연약한 순간에 사랑받고 있다는 느낌을 주고 싶어서 제가 다가가서 꼭 껴안아줬어요.

앨리스: 앙드레가 저를 안아주었을 때 저는 안전하고 환영받는다는 느낌을 받았고, 그 어려운 시기에 그의 품이 가장 좋은 곳이라는 것을 깨달았습니다.

부모님의 영결식에는 몬테레이로 가족의 가족과 친구들을 포함해 수백 명의 사람들이 모였습니다.

저는 눈물을 흘렸습니다..... 왜 이런 비극이 일어났는지 이해할 수 없었습니다.

여러 번 기절했습니다.... 사실상 혼자서 이 고통을 견뎌내야 한다는 것은 매우 힘든 일입니다.

지금까지도 힘들었고 앞으로도 매우 힘들 것입니다.......

눈물을 흘리며 미래를 마주하고 앞으로 나아가기 위해서는 좋은 기억을 떠올리며 웃어야 한다는 것을 기억했습니다.

우리는 내일을 알지 못합니다. 정말 모릅니다.

모두의 연대를 보며 조금이나마 위안을 얻었고, 제 인생을 바꾼 악몽이 믿기지 않을 정도로 망연자실했습니다.

장례식은 약 1시간 30분 동안 진행되었고, 장례식은 오후 1시에 거의 끝났습니다.

장례식이 끝난 후 몇몇 사람들이 저를 안아주며 위로해 주려고 했습니다.

너무 많이 울었어요...... 끝이 없었어요.

마치 공포 영화 같았고, 우리가 아무것도 통제할 수 없다는 것을 깨달았어요.

집에 도착했을 때 오펠리아 부인은 저를 손님방에 눕히고 싶어 하셨어요.

하지만 저는 집에 가고 싶고 저만의 시간이 필요하다고 설명했습니다.41

집에 도착하자마자 저는 맹렬히 집안으로 뛰어들어 부모님 침실로 곧장 들어갔습니다.

이상한 평온함이 찾아왔습니다!!!

나는 부모님 침대에 누워 계속 반복했다: 무슨 일이에요, 엄마, 아빠?

무슨 일이에요?

나는 눈을 감고 좋은 추억에 빠져들었습니다.....

우리는 가장 멋진 시간을 보냈어요!!!

그들과 함께 마지막 순간을 즐기지 못해 미안해.

다시 돌아갈 수 있다면 그들과 함께 매 순간을 즐겼을 텐데... 그날 자리를 비운 매 순간이 후회됩니다.

4 개월이 지났습니다 :

앨리스 :

부모님이 돌아가신 후 더 이상 견딜 수 없었어요.

그 후의 날들은 제 인생에서 최악이었어요 !!!

며칠 밤낮을 울었어요..... 가장 강력한 진정제를 먹어도 잠을 못 잤어요.

체중이 많이 줄었습니다... 40 일 동안 먹지 않았습니다 !!!

수면제와 함께 물만 마셨고 드물게 침대에서 일어났습니다.

나는 아팠다.

엄마는 영원해야합니다 !!!

부모님을 잃은 고통은 형언할 수 없지만, 한 번도 하나님께 왜 부모님을 저에게서 데려가셨는지 물어본 적이 없습니다.

그는 자신이 무엇을 하고 있는지 알고 있습니다.

삶은 계속되었고 안드레는 영국으로 유학을 갔고 또 다른 타격이었고 저는 많은 고통을 겪었습니다.

오펠리아 부인과 마르티뉴 씨는 저에게 필요한 모든 지원을 해주셨어요...... 저는 미성년자이기 때문에 이모와 함께 살 거예요.

내일은 리우데자네이루로 여행을 떠날 예정인데, 신이시여, 모든 것이 저에게는 새로운 경험입니다.

지금처럼 안드레가 필요했던 적이 없었고, 지금처럼 미소나 포옹을 원했던 적도 없었어요.

내 안에서 길을 잃은 것 같아요.

혼란의 폭풍이 제 감정에 침입했습니다...... 이것이 제가 느끼는 감정입니다.

제 진화가 더디더라도 더 나은 방향으로 나아간다면 상관없어요.