Capitolo 4 Lesha

Anfisa, piagnucolando e singhiozzando, applica un sottile strato di spray bianco e schiumoso sulla mia ferita fresca, spruzzando sia il mio collo che la mia faccia arrabbiata. Probabilmente si tratta di un altro Bla-bla-bla-pantenolo preso dall'armadietto dei medicinali. Il suo interminabile "Mi dispiace, non volevo", come un disco incastrato che si ascolta per la centesima volta.

Alle storie di Max, secondo cui il nuovo centro commerciale è fuori dai giochi e non vuole stipulare un contratto di sicurezza con noi, arrossisco e mi agito ancora di più.

Cosa abbiamo oggi? Meno l'accordo con Lara e la catena di saloni di bellezza, meno il centro commerciale, meno un grande amante. Ma abbiamo anche la felicità aggiuntiva di un'enorme bruciatura del cazzo. Quale gatto nero ho messo al volante oggi?

L'umore passa dall'apice di "Stamattina era tutto fottutamente fantastico" a "Voglio ubriacarmi e dimenticarmi della palestra". Parcheggio la macchina a casa e, se ne ho ancora voglia, vado in un bar.

- In breve, esaminate i soggetti con cui l'amministrazione del centro commerciale intende stipulare un contratto. Quali sono le condizioni, i prezzi, i termini, il numero di persone che forniranno. Usa tutto il tuo cervello e i tuoi canali, Maxon. Non è il momento di perdersi d'animo. Soprattutto quando l'intera catena Afrodite ci sta lasciando.

- Ops! Cos'è questa storia all'improvviso? - Il mio vice divorzia dalle mani. - Non ti sei scopato bene Larissa? Così avrei aiutato...

Quando lo sente, la mia segretaria si gratta dolorosamente la pelle già danneggiata con l'unghia.

- Non lo so! - Mi bacio attraverso il dolore. - Ti masturbi con Lara anche nel sonno.

- Quello che è, è", Maxon non lo nega nemmeno.

- Allora, Anfisa, - le rivolgo lo sguardo. - Da domani voglio che tutte le mie collaboratrici non abbiano questi rastrelli affilati", indico la sua manicure triangolare.

Cinque minuti dopo, dopo aver accompagnato tutti fuori dall'ufficio, indosso l'unico indumento largo che ho con me: la maglietta che avevo portato all'allenamento. L'ufficio ha un paio di abiti stirati di riserva per queste occasioni, ma la scottatura inizia a bruciare quando cerco di infilare la maglietta.

Al diavolo, ci andrò da barbone. Con una macchia bianca quasi intrisa, in canottiera larga, con vesciche, pantaloni e scarpe.

Dopo aver valutato la mia visuale allo specchio e aver espirato rumorosamente, prendo le chiavi e mi dirigo verso l'ascensore. Una volta nel parcheggio sotterraneo, incontro un ragazzo.

- Ehi, non è che per caso hai una sigaretta?

Per mia fortuna, ha quella roba. In effetti, non fumo da circa cinque o sei anni. Ok, chi voglio prendere in giro: quattro anni, tre mesi e un paio di giorni. È un argomento dolente, quindi conosco quel numero fino ai minuti. Ho smesso di fumare molto tempo fa, ma a volte ho davvero, davvero, davvero voglia di concedermi un regalo. Oppure ci sono momenti in cui il mio sistema nervoso richiede ostinatamente un rilascio di nicotina. Come in questo caso!

- Esigente..." mi rassicuro, accendendo una sigaretta.

Una volta in macchina e senza aprire i finestrini, inalo avidamente il veleno. Non voglio tornare a dipendere da questa roba. Quando mi guardo allo specchio, guardando il mio viso infelice e non rasato, arrivo a una conclusione: oggi mi sono meritato quella sigaretta.

Sono stabile. Tre boccate. È tutto. La sigaretta viene gettata via. In qualche modo sono sicuro che se faccio un altro respiro e me ne fotto... sono fregato e mi unisco di nuovo alla schiera dei fumatori.

E ora, ora mi sto dando una medaglia da vero uomo, quando a stento riesco a staccarmi dalla mia sigaretta. Sai, tipo, ce l'hai fatta, ce l'hai fatta! Sei un uomo! Bravissimo! Bravo!

Quando esco da sotto la barriera, alzo il volume della musica. Quando esco dall'arco dell'edificio che conduce alla strada principale, rallento. Qui i pedoni sono rari, ma la prudenza non è mai inutile. Non c'è nessuno né a destra né a sinistra. Avanzo un po' e "BAM"!

- Oh, porca puttana! - Colpisco il volante con il palmo della mano, colpendo il clacson.

Saltando fuori dall'auto, guardo i danni e l'uomo morto. Stronza, se il kamikaze è sopravvissuto, lo ucciderò io stessa!

Girando intorno all'auto. Un parafango accartocciato, un fottuto monopattino elettrico e un bambino con cappello nero e occhiali scuri raggomitolato sul marciapiede.

- Hai mai aperto quei cazzo di occhi, coglione? Ti sei tolto gli occhiali? Vuoi che chiami subito la polizia o hai intenzione di chiedere soldi ai tuoi parenti per le riparazioni?

Il ragazzo si strofina diligentemente intorno al ginocchio frantumato. Il sangue scorre nei suoi jeans informi e strappati. Stronza, arriverà la polizia e verrò investito anch'io. Comunque, il pedone ha la precedenza qui, ma per quanto riguarda le ruote elettriche, non lo so. Non ho letto gli emendamenti al codice della strada.

- Perché non dici qualcosa? Come facciamo a decidere? - Gli urlo contro, indicando la mia macchina.

L'importante ora è non indietreggiare, altrimenti il ragazzo si riprenderà, supererà l'orrore e discuterà le sue ragioni. E sembra che ora la verità sia dalla mia parte, perché si toglie freneticamente lo zaino, impigliato nella manica della felpa grigia. Cos'è questa moda? È tutto enorme, appeso come una felpa. I vestiti sono diverse volte più grandi dell'uomo che vi si è perso dentro.

Aprendo la cerniera della sua valigetta sportiva nera, il ragazzo vi infila la mano e tira fuori qualcosa che mi fa cadere la mascella.

- Ecco", squittì come una ragazzina, porgendomi una mazzetta di denaro. - Ti restituirò tutto se vengo con te. Subito!

Questa sì che è una conversazione diversa! Guardando nella direzione da cui il ragazzo è volato nella mia ala, gli porgo la mano.

Oh, mio Dio! Che razza di generazione sta crescendo? Il suo palmo morbido e sottile scricchiola nelle mie mani forti e maschili. Ecco come dovrebbe essere un uomo! Forte, tarchiato... E cos'è questo davanti a me? Un ciccione che pesa cinquantacinque chili? Un verme con una tuta spaziale voluminosa che nasconde la sua magrezza nei vestiti?

Quando raggiunse l'auto, salì sul sedile posteriore. Un mazzo di banconote da cinquemila dollari nuove di zecca rimane nella mia mano. Lo lancio in aria e lo prendo. "Ci sono stato!" È una somma discreta, posso dargli un passaggio, se ha così tanta fretta.

- Allora? Dove stai andando? Al centro traumatologico? - Mentre mi siedo sul sedile, guardo nello specchietto retrovisore.

- No", sbotta.

Che brutta voce stridula per un bambino. Va bene, mi tengo l'alcool per dopo. La macchina è più importante.

- Poi andremo all'autogrill. Lì c'è una farmacia. Ho un problema. Ho perso il mio kit di pronto soccorso da qualche parte.

Tiro fuori dal vano portaoggetti un paio di pile di tovaglioli leggermente stropicciati, lasciati dopo aver mangiato al fast food, e glieli porgo. Nel portabicchieri accanto c'è una bottiglia d'acqua e gliela porgo.

- Finora è andata così.

Il ragazzo me li prende in silenzio e si abbassa i jeans fino a farli aderire al suo ginocchio insanguinato. Sposto lo sguardo. Non voglio fissare un uomo mezzo nudo.

Mentre mi avvicino al servizio, accosto al parcheggio. La farmacia è a due passi.

- D'accordo, tu rimani seduto. Ti porterò qualcosa.

Per sicurezza, spengo la macchina e prendo le chiavi. Non so cosa abbia in mente il ragazzo. In ogni caso non c'è nulla di valore nell'auto, ma dov'è la garanzia che non "butti via" qualcosa e non voglia portarla via? Ho investito molti soldi in quest'auto. Non è una Solaris, è una Infiniti!

Dopo aver raccolto un'intera busta di cerotti, caramelle verdi e roba curativa e aver già camminato verso l'auto, prendo una palla di neve rinfrescante* e apro la portiera.

- Non capisco... Dov'è il bambino?

Palla di neve* - Una borsa di pronto soccorso composta da due parti. È intesa come impacco freddo. Il principio d'azione: si colpisce, la sacca interna scoppia, il contenuto si mescola ed ecco l'acqua ghiacciata per una contusione, un livido, ecc. ecc.