3_ Lo amo ancora.

capitolo 3

Davina

Mi sveglio scoraggiato, come faccio sempre dopo aver sognato Lui, l'unico uomo che abbia mai amato. La cosa illogica è che non lo ricordo ma arriva ai miei sogni e mi ricorda quella sensazione che avevo. Quattro anni fa l'ho incontrato, ci siamo sposati fino a quando abbiamo avuto un incidente, è morto.

Ricordo ancora il dolore che provai nel cuore in quei giorni, non sono immagini nitide che mi vengono in mente da quel giorno, so solo che l'ho visto su quella barella tutto bruciato e sono svenuto.

flashback

Quattro anni fa.

Sento un suono costante e immutabile intorno a me, l'odore è di disinfettante, il che mi fa pensare di essere in ospedale. Provo ad aprire gli occhi ma mi appesantiscono, mi sforzo finché non ci riesco, nel farlo ho dovuto richiuderli e sbattere le palpebre a poco a poco più volte per adattarmi alla luce che mi circondava.

Mi guardo intorno e non mi sbagliavo, ero in una stanza d'ospedale, a poco a poco ho voglia di muovermi ma braccia e piedi fanno fatica a prestarmi attenzione. Tutto il mio corpo si sente pesante ma per qualche inspiegabile motivo sento un vuoto nel mio cuore e le lacrime iniziano a venirmi fuori dagli occhi.

Mi manca qualcosa e non riesco a capire cosa sia, cerco di ricordare il motivo per cui sono qui e mi viene solo un forte mal di testa e un suono assordante nelle orecchie, tanto che la mia mano ha obbedito all'ordine di il corpo e me lo sono portato alla testa.

"C'è un Dio Santo", sento una persona parlare con tono sorpreso. Il suono scompare e fa anche male, quindi rivolgo lo sguardo dove si trova quella persona: "Non muoverti subito, chiamo il dottore" e lui scappa via.

Voglio chiedere il motivo per cui sono qui ma sarò paziente quando verrà il dottore e mi dirà tutto.

"Buon pomeriggio, signorina Smith, sono felice di vedere che vi siete svegliati", dice sorridendo l'uomo che sarà il mio medico. È vestito con un camice bianco, molto ben curato. È un uomo che deve avere una quarantina d'anni ma ben conservato.— Mi chiamo Adrián Velazquez, sono il vostro medico.—

“Cosa ci faccio qui?” chiedo con un po' di difficoltà, mi sono appena accorto che ho la gola secca.

—Bevi prima un po' d'acqua, hai la gola secca per il tempo che non hai ingerito liquidi.— Si avvicina un'infermiera, mi fa accomodare sul letto e mi offre un bicchiere con una cannuccia. Nel frattempo, il signor Adrián mi dice che hanno già informato il mio tutore che si è svegliato.

-Bene grazie.-

—Ora ti spieghiamo il motivo per cui sei qui.— Lo vedo sospirare.— Sei qui in media da quasi due mesi, prima hai passato due settimane in terapia intensiva a seguito dell'operazione e del perdita di sangue. Per vederla stabile è entrata un like, che non sapevamo se si sarebbe svegliata. Sono felice di vedere che l'hai fatto.—

"Su cosa hanno operato?" chiedo, questo è strano per me.

"Mi rattrista molto dirti che ha abortito in cui ha perso i suoi due figli", dice con rammarico. Sento il battito cardiaco accelerato e mi viene in mente un'immagine di me con in mano un'ecografia felice. Le mie mani si spostano sulla mia pancia già piatta e le mie lacrime salgono.

"Avevo solo tre mesi e mezzo", dico al dottore.

— Esatto, a causa dell'incidente che ha avuto, ha ricevuto dei colpi all'addome ma con il riposo ha potuto continuare, e se non ce l'ha fatta è stata la grande emozione che ha provato quando ha saputo della perdita del marito.— e il mio mondo si ferma.

“Mio marito?” chiedo “Non sono sposato?” Vedo come il dottore mi guarda in modo strano.

—Dimmi una cosa, chi è stato il padre dei tuoi figli.— Me lo chiede e per quanto io voglia rispondere a quella domanda, per me è impossibile.

Mi scendono le lacrime e non so se è per il sapere che ho perso i miei bambini o per il vuoto che sento nel petto che mi soffoca e cresce da quando il dottore mi ha detto che mio marito è morto. Non lo ricordo quanto vorrei ma so che esisteva.

"Non ricordo", dico prima che la luce e qualsiasi suono scompaiano intorno a me.

Fine del flashback

Dicono che il dolore con il tempo scompare, mentono, il mio dolore è ancora lì. Quattro anni dopo il mio cuore è ancora in lutto, il mio cuore ha rifiutato di lasciare andare quell'uomo. Passarono i giorni e mi unii alla società, i medici mi dissero che è possibile che questa fase della mia vita non si riprenda mai più.

Volevo vedere le foto di dove fosse ma sono scomparse, nessuno sapeva dove fossero. Ho chiesto ad Erica se sapeva chi fosse ma lei mi ha detto che in quel momento era con la sua famiglia per problemi che aveva. Quello di cui è certa era che quest'uomo era l'amore della mia vita e io ero suo, dopo solo sei mesi di relazione ci eravamo già sposati. Che mi sentivo completo e che ero felice.

Quella era l'unica informazione che avevo su di Lui e sui miei figli, l'unica cosa che riuscivo a trovare era un'immagine ecografica che era sotto un cuscino nella mia stanza d'ospedale. L'avevano fatto quando sono andato al pronto soccorso dopo l'incidente, avevo chiesto la foto per mostrare a suo padre che stavano bene.

A poco a poco ricordavo piccole cose ma non riuscivo mai a vedere la sua faccia, a poco a poco stavo dimenticando poco che sapevo di lui ma non potevo, non potevo dimenticarlo completamente così ho scritto tutto quello che ho trovato su di lui in un taccuino. Poi sono iniziati i sogni, prima tristi, in cui mi sono visto morire dissanguato e lui morire proprio davanti a me o dove i miei bambini appena nati giacevano su ciascun lato di lui, loro tre non respiravano. Ho dovuto iniziare ad andare dagli psicologi, mi hanno prescritto delle pillole perché non sapevano cosa fare con me.

Il tempo è passato e i miei sogni sono cambiati, non erano più incubi, sono diventati come un modo per ricordarlo, fino a quando ho capito che è molto probabile che i luoghi che immaginavo fossero luoghi in cui siamo andati insieme. La verità è che non so cosa sia reale e cosa no, ma a questo punto non mi interessa finché continuo a vederla così.

La mia mente non lo ricorda ma la mia anima e il mio cuore si rifiutano di lasciarlo andare, mi rifiuto di lasciarlo andare...

"Davi," ascolto Eric mentre si sdraia accanto a me. "Andrà tutto bene."

"Perché non riesco a ricordarlo?" dico con voce addolorata. "Perché non riesco a ricordare l'uomo che mi ha dato la possibilità di avere due amori?" Perché li ho persi tutti e tre? Perché sono andati e mi hanno lasciato solo con un vuoto sia nella mia mente che nel mio cuore?—

—Non conosco la mia vita, non lo so.— e mi abbraccia—so solo che puoi andare avanti, non sarebbe felice se ti vedesse così. Te lo ricorderai, tornerà nella tua memoria, solo che non è ancora il momento.- Me lo dice e io ricordo cosa è successo nei miei sogni.

«...Non ti ricordi di me perché non è ancora tempo per te di ricordare.- Si china e mi bacia la fronte.-»

Se dopo quattro anni non è ancora il momento di ricordarlo, mi chiedo quando verrà il momento, quando sarò pronto a ricordarlo.

Una volta che mi calmo e faccio colazione vedo Eric e so che vuole chiedermi qualcosa.

-Chiedere-

"Vuoi davvero ricordarlo?" In altre parole, non c'è più.—

"Sì, voglio ricordarlo", dico convinto, "è una parte molto importante della mia vita, è il padre dei miei tre bambini non ancora nati e l'unico uomo per cui ho provato qualcosa". Anche nei miei sogni, quando ancora non riesco a vederlo chiaramente, sento che è lui e sento quello che sono sicuro di aver provato quando ho vissuto al suo fianco quel tempo che siamo stati insieme.—

-Lo ami ancora-

— Esatto, lo amo ancora, anche se non lo ricordo. — Ti assicuro...