Le Pouvoir du Sexe

PARADIS PERDU

Le bonheur entre hommes et femmes n'a jamais été aussi radieux qu'au cours de cette décennie. Peut-être pour la première fois dans l'histoire de l'homme, les deux sexes se trouvent-ils en mesure d'explorer ensemble les potentialités infiniment variées et riches de l'amour véritable.

Je ne suis pas un optimiste aveugle en faisant une telle déclaration. Dans ma profession de psychiatre, je vois suffisamment de misère quotidienne et d'incompréhension destructrice entre les hommes et les femmes pour entretenir dans mon esprit un sain scepticisme à l'égard de toutes les relations humaines, en particulier celles dont la survie dépend, au moins en partie, de amour sexuel.

Je peux faire une telle déclaration sur les potentialités de l'amour moderne pour une raison : les femmes d'aujourd'hui ont, sans l'ombre d'un doute, atteint l'égalité complète avec les hommes. Surtout, cette égalité s'observe comme pleinement opérante dans le domaine de l'amour, de l'amour sexuel. Depuis une trentaine d'années, et particulièrement depuis une dizaine d'années, les tabous, l'ignorance et l'incompréhension qui avaient obscurci notre visions pendant des siècles et empêché toute connaissance réelle de la sexualité féminine ont été emportées.

Nous avons traversé une révolution sexuelle de proportions majeures. Au cours de cette révolution, nous avons appris, par la science et non par ouï-dire, les faits réels. Nous savons maintenant que la femme a le même besoin de passion, la même capacité de réponse sexuelle que l'homme. Nous savons que, jusque dans les moindres détails, elle est la compagne égale et appropriée pour tous ses ravissements possibles, peut connaître de tout son corps et de tout son esprit et peut partager en compagnie vivante les tempêtes ravies de l'amour sexuel qui, dans un passé récent, étaient considérées être exclusivement sa province.

Peu, cependant, réalisent à quel point cette vision de la femme est récente et révolutionnaire. L'image de la femme victorienne, cette vierge vestale sexuellement gelée et retirée émotionnellement, s'est rapidement estompée de nos esprits. Il est important, pour de nombreuses raisons, de la rappeler, ne serait-ce que brièvement. Elle a dominé toute notre vision de la femme jusqu'au début des années 1920. En la regardant rapidement, nous pouvons voir tout le chemin parcouru en si peu de temps. Et nous pouvons voir pourquoi la perspective de l'amour s'est, à notre époque, tellement éclaircie.

L'attitude dominante envers la femme et sa sexualité tout au long du XIXe siècle et jusqu'à la fin de la Première Guerre mondiale était que le sexe, tel que nous le comprenons aujourd'hui, n'existait pas pour elle. Cette croyance était partagée par pratiquement tout le monde, et elle n'est nulle part plus clairement énoncée que par les autorités médicales de l'époque. Ainsi Acton, un spécialiste médical de premier plan dans les fonctions de la reproduction, dont les opinions étaient très influentes, a écrit : "La majorité des femmes (heureusement pour la société) ne sont pas très troublées par le sentiment sexuel de quelque sorte que ce soit." Il a également déclaré que les personnes qui croyaient différemment faisaient « une vile calomnie » contre les femmes. Deux autres médecins de l'époque étaient tout à fait d'accord (et vraisemblablement après avoir vérifié leurs faits). Fehling soutenait que toute apparition de sentiment sexuel chez une jeune fille amoureuse était « pathologique ». Et Windschied a déclaré que si une femme présentait des attributs sexuels innés ou spontanés, "il y a une anomalie".

Ces hommes n'étaient pas des cinglés. Ils étaient réputés et distingués. C'était la vision « scientifique » de la question, et elle était partagée par la plupart des gens, hommes et femmes confondus. Elle met en relief les potentialités du présent. La nouvelle et révolutionnaire conscience de soi de la femme, sa connaissance acquise au cours des quelque trente dernières années que, sans culpabilité ni inhibition, elle peut fonctionner dans une atmosphère d'égalité totale avec les hommes et d'acceptation enthousiaste par eux, fait du passé un cauchemar. C'est comme si l'homme et la femme étaient sortis d'un long, long voyage à travers une jungle morne pleine de peur et de honte jusqu'au bord d'une vallée paradisiaque où ils pourraient réellement vivre, comme dans les contes de fées, heureux pour toujours.

Mais nous arrivons maintenant à la faille tragique de cette image. Car, bien que les possibilités s'offrent à elles, des millions de femmes découvrent qu'elles doivent rester au bord de la vallée paradisiaque, sans jamais y entrer. Elles se retrouvent, à une époque où la véritable féminité est très appréciée, sexuellement glaciales.

Que signifie la frigidité sexuelle ? J'expliquerai la question plus en détail plus tard, bien sûr, mais je peux donner une définition préliminaire et de travail maintenant. La frigidité sexuelle est l'incapacité de jouir de l'amour physique jusqu'aux limites de sa potentialité. La femme frigide est plus ou moins bloquée dans ses capacités sensuelles. Généralement, elle ne peut pas avoir d'orgasme. Si elle en a un, c'est faible et insatisfaisant. De nombreuses femmes frigides, cependant, non seulement n'ont pas d'orgasme, mais peuvent également ne pas avoir la capacité de ressentir même les débuts de l'excitation sexuelle. Pour certains, l'acte sexuel est douloureux.

La femme frigide a appris à craindre l'amour physique, à le fuir, et cette peur a de profondes répercussions sur ses relations avec les hommes. Les raisons de sa peur lui sont cachées, enfermées dans son inconscient. Consciemment, elle peut souhaiter, avant tout, atteindre une réelle proximité avec son mari, donner et recevoir la plus grande des joies mutuelles entre l'homme et la femme, la gratification sexuelle. Mais elle n'a pas la capacité de recevoir cette joie. C'est au-delà de sa volonté et de son contrôle. C'est comme si elle avait un million de dollars et ne pouvait pas en dépenser un centime ; comme si elle était entourée des meilleurs aliments et devait mourir de faim. Le fait même de la nouvelle égalité qu'elle a conquise rend son problème encore plus humiliant, plus amer, plus frustrant.

Au cours de mes quinze années en tant que psychiatre et psychanalyste, j'ai traité de nombreuses femmes qui sont venues à moi désespérées à cause de leur incapacité partielle ou totale à profiter de la partie sexuelle de leur mariage et à cause des répercussions de cette incapacité. Moi et des centaines d'autres psychiatres avons eu la chance d'aider nombre d'entre eux à surmonter leurs difficultés. Nous avons constaté qu'avant qu'une femme puisse assumer l'entière responsabilité d'atteindre la véritable maturité sexuelle, elle doit vraiment tout savoir sur elle-même, son sexe et son problème. Alors et seulement alors elle a le matériel en main pour commencer à grandir, en tout plaisir, jusqu'à sa pleine stature féminine.

Si une femme est disposée à travailler sérieusement avec un psychiatre, il ne fait aucun doute qu'elle peut être aidée à surmonter ses difficultés sexuelles. Les informations qu'elle reçoit, les aperçus qu'elle obtient sur les conditions qui l'ont empêchée de connaître le véritable amour peuvent balayer son ignorance, ses incompréhensions, ses peurs irrationnelles.

Son expérience avec le psychiatre peut également aider son mari, car avec le consentement de sa femme, le thérapeute le verra souvent pour des discussions périodiques. Ces entretiens l'aident à comprendre son problème, voir profondément dans la nature de sa femme et donc de toute la femme. Cette connaissance permet au mari d'être une aide directe pour libérer sa femme de l'emprise immobilisante de sa frigidité. Cela l'aide à être patient là où il aurait pu être irritable, tendre quand il aurait pu être importun ; cela l'empêche de commettre l'erreur majeure de croire qu'il est responsable de son état sous-jacent et de compliquer ainsi la relation en devenant sur la défensive, comme le serait un accusé injustement - en fait, devrait le devenir .

La question se pose alors de savoir si le type d'informations qu'une femme et son mari peuvent recevoir au cours de sa thérapie peut également être utile sous forme de livre.

J'ai beaucoup réfléchi à cette question et j'ai eu de nombreuses consultations avec mes collègues psychiatres à ce sujet. Nous sommes arrivés à la conclusion positive qu'un livre sur ce sujet peut bénéficier directement à toutes les femmes souffrant de frigidité sexuelle.

J'irai même plus loin et dirai que les faits sur la frigidité que je présente ici - ses origines, ses causes et ses remèdes - doivent être connus de toute femme ayant un problème sexuel si elle souhaite être guérie.

La frigidité est toujours enracinée dans des connaissances incomplètes acquises dans l'enfance et l'adolescence. Nous ne sommes pas, comme je l'ai souligné, loin de l'époque victorienne. Toute femme de trente ans ou plus avait, selon toute probabilité, des parents élevés dans les traditions du victorisme, qui niaient la sexualité de la femme, complices de toutes les forces disponibles pour la nier, la réprimer, l'arrêter à sa source. Ces efforts ont été extraordinairement fructueux. Et, aussi, n'importe quelle femme maintenant dans la vingtaine avait probablement des parents qui ont été profondément touchés par la protestation tout aussi stupide et vicieuse contre le victorisme qui a caractérisé ce pays de, grosso modo, 1920 à 1930 - la période que nous appelons maintenant les années folles ou l'ère du jazz.

Cette époque était également pleine de désinformation destructrice sur le sexe et l'amour. Un programme de promiscuité sexuelle pour les femmes a été ouvertement préconisé et a trouvé beaucoup trop d'adhérents dans la jeune génération après la Première Guerre mondiale. Le climat moral créé à l'ère du jazz était étranger à la nature même de l'amour véritablement féminin. Cela a conduit à de graves conflits sexuels chez des millions d'individus, et ces conflits ont été dûment visités sur leur progéniture.

Ce livre alors, je crois fermement, peut aider l'individu à réparer le mal précoce causé par une mauvaise éducation. J'ai essayé de le concevoir de telle manière qu'une femme qui le lit complètement puisse atteindre une compréhension profonde de la frigidité, une compréhension qui peut conduire à un changement intérieur profond, un renversement complet de ces attitudes qui sont toujours à la racine de la frigidité .

Je l'ai conçu aussi pour être lu par le mari de la femme qui souffre de frigidité. Il va sans dire que la réussite de son mariage dépend de la résolution de son problème. Il peut grandement aider à assurer cette résolution en s'informant pleinement de la nature du problème et en découvrant le rôle le plus utile qu'il peut jouer pendant son rétablissement.

Mais le problème de la frigidité ne concerne pas que les mariés. Ainsi, j'ai également destiné ce livre à ces jeunes qui sont sur le point d'entrer dans leur première expérience amoureuse. Nous avons constaté que cette première expérience peut être d'une grande importance pour la croissance émotionnelle ultérieure de l'individu et de la relation dans laquelle il s'est engagé. Les jeunes femmes qui découvrent qu'elles ont des problèmes dans la sphère sexuelle peuvent s'épargner des années de misère si on leur donne une réelle compréhension de la question au début. Beaucoup de mes patients, s'ils avaient eu un aperçu de la nature de leurs difficultés au départ, auraient peut-être évité les inévitables et innombrables mauvais choix et décisions souvent désastreuses qui caractérisent tant la femme souffrant d'un problème sexuel.

Étant donné que j'ai conçu ce livre pour répondre aux besoins d'un public spécifique, je voudrais vous demander de le lire en entier et de ne pas sauter le pas en essayant de trouver le matériel qui semble s'appliquer directement à vous ou à un proche. Car, si vous me suivez, vous verrez que la frigidité n'est pas un symptôme unique, simple et local. Il s'agit d'un problème complexe et profond impliquant de nombreux facteurs et ayant des conséquences profondes. On peut saisir la nature de ce problème, le comprendre et y remédier. Pour ce faire, cependant, vous devez en avoir une connaissance très précise et complète dans toute sa complexité. Il faudra peut-être tous vos pouvoirs pour maîtriser cette complexité. Le faire, cependant, vaudra plus que la peine. Cela peut être le premier grand pas vers le véritable amour, au seuil duquel vous vous êtes déjà attardé depuis bien trop longtemps.

Avant d'aborder le sujet lui-même, je voudrais éliminer quelques notions largement répandues et tout à fait incorrectes sur la frigidité. Je fais cela pour éliminer certains des sous-bois qui peuvent gêner ceux d'entre vous qui cherchent sérieusement à résoudre le problème.

Examinons d'abord ce problème de la « responsabilité » sexuelle de la femme, comme on l'a appelé récemment. On a beaucoup écrit à ce sujet et une grande partie de ce que j'ai lu n'est que pure absurdité, basée sur une sorte de conception mécanique de ce qu'est l'amour et de ce que signifie l'acte d'amour. Je crains que de tels livres encouragent les femmes qui ont des difficultés sexuelles profondément enracinées à aborder le problème dans la mauvaise direction et avant qu'elles ne comprennent correctement la nature réelle de leurs difficultés. Une telle démarche les conduit à tenter des « solutions » avortées qui ne peuvent que les décourager et les désillusionner davantage. L'erreur de base ici est d'essayer de faire la femme individuelle « responsable » sans lui donner de réelles informations sur son état.

Le fait est qu'aucune femme qui souffre de frigidité ne le souhaite consciemment. Elle ne peut pas non plus être, une seule seconde, tenue pour responsable du fait que le problème s'est développé. Le mot "blâme" ne peut par aucun effort d'imagination être utilisé en relation avec son problème. Je vous exhorte fortement à laisser ce point s'enfoncer profondément dans votre cœur et votre esprit.

Comment se pourrait-il que vous ayez une quelconque responsabilité dans cette affaire ? Ce problème se développe toujours dans l'enfance ou même la petite enfance. C'est en partie un produit d'influences familiales et historiques anciennes sur lesquelles vous n'aviez pas le moindre contrôle, et c'est en partie une question d'héritage biologique de toutes les femmes partout dans le monde. Et vous ne pouvez certainement pas en être tenu responsable.

Voici l'attitude que j'ai trouvé la plus utile à adopter face à cette question de responsabilité sexuelle : Vous n'êtes pas responsable d'avoir développé une difficulté ; vous n'êtes pas plus responsable de l'existence de votre frigidité que le bègue n'est responsable de son bégaiement. Cependant, une fois que vous réalisez qu'il s'agit d'un problème, qu'il a des répercussions sur vous et vos proches, il vous incombe de vous renseigner le plus possible sur le problème, puis, sur la base de ces informations, de prendre les mesures nécessaires .

J'ai déjà mentionné une autre idée fausse importante sur la frigidité et je voudrais l'approfondir un peu maintenant. J'ai dit qu'il est hautement improbable que le mari d'une femme frigide soit responsable de son problème de frigidité. Je ne saurais trop insister là-dessus. Bien sûr, s'il est impuissant, c'était quand sa femme l'a épousé et a continué à l'être, elle pourrait avoir un cas. Mais la véritable impuissance sexuelle chez l'homme est assez rare. Même, cependant, s'il était vraiment impuissant, le fait demeure que cette femme en particulier l'a épousé - nous avons constaté que lorsqu'une femme épouse un homme, elle l'a fait parce qu'elle, à son insu, avait profondément peur de la véritable virilité masculine.

En disant que le mari est rarement, voire jamais, responsable d'un problème de frigidité, je vais à l'encontre d'un vaste corpus d'informations qui ont été publiées; dans les années 1930 en particulier, livre après livre parurent, chacun montrant de manière concluante qu'une vie sexuelle heureuse dans un mariage dépendait de l'habileté de l'homme à exciter la femme. Dans de tels livres, le mari était chargé de la manipuler ou de la caresser pendant X minutes dans un nombre Y de zones érotiques. À ce moment-là, vraisemblablement, elle aurait atteint un tel état d'excitation que la véritable satisfaction sexuelle ne pourrait pas lui faire défaut. Tout échec d'une femme à répondre de manière adéquate dans le lit conjugal était toujours censé être dû à une technique défectueuse de la part du mari.

Ce n'est tout simplement pas vrai. Caresser ou manipuler les organes génitaux ou les zones érotiques secondaires de certains types de femmes frigides n'entraînerait qu'une exacerbation des nerfs ou une condition de protestation en hurlant intérieurement. Dans d'autres types, les caresses peuvent donner une satisfaction temporaire mais à long terme peuvent être réellement nocives du point de vue psychologique, approfondir ou encourager des méthodes de gratification immatures.

Bref, si un mari, par sa tendresse et sa compréhension, peut aider une femme à affronter la vraie nature de son problème, il n'est jamais responsable de l' existence de sa frigidité et ne peut, par aucun moyen mécanique, la faire surmonter.

Je pourrais ajouter que tout homme autre que son mari ne le peut pas non plus.

Autre idée fausse sur la frigidité : les femmes qui souffrent d'un degré plus ou moins grand de frigidité en viennent souvent à croire qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez elles au niveau glandulaire. À cause d'une incompréhension de quelque chose qu'ils ont lu ou entendu, ils ont l'idée que quelque part, d'une manière ou d'une autre, il existe un médicament qui les guérira. Un gynécologue que je connais me dit qu'il a au moins trois femmes par semaine, demandez-lui de leur donner des hormones pour accélérer leurs réponses sexuelles. Sur la base de sa déclaration, j'ai vérifié avec plusieurs autres gynécologues et aussi avec cinq obstétriciens. Ils me disent tous que la demande d'injections hormonales de la part des femmes est une constante quotidienne.

Disons ici que la frigidité est rarement un problème de dysfonctionnement glandulaire. Beaucoup de travail a maintenant été fait dans ce domaine et, à moins que votre cas ne soit relativement inhabituel, vous pouvez être assuré que votre problème est essentiellement personnel et psychologique.

Comment puis-je être si certain de cette dernière déclaration ? Parce que la vraie frigidité réagit au traitement psychologique ; il peut généralement être guéri dans le bureau d'un psychiatre sans l'utilisation de quelque médicament que ce soit.

Si vous répondez : « Eh bien, peut-être que l'esprit a provoqué une fermeture glandulaire chez les femmes ayant un problème de frigidité », nous répondrons : « Même si cela était vrai, l'esprit serait toujours la « cause » et une véritable guérison peut être effectuée. seulement en s'attaquant à la cause.

Une incompréhension bien plus grave de la nature de la véritable sexualité féminine et de la nature de la frigidité est illustrée par le cas suivant, qui m'a été raconté par un collègue psychiatre.

Une jolie jeune femme est venue le voir en déclarant qu'elle n'avait pas pu avoir de satisfaction sexuelle dans les rapports sexuels. Elle avait parlé à son médecin de son problème deux ans auparavant. Il l'avait examinée et lui avait dit que son clitoris était trop éloigné de son vagin. Il l'a informée que ce fait biologique empêchait son mari de contacter le clitoris avec son pénis pendant les rapports sexuels et que cela lui causait de la frigidité. Le médecin a conseillé une opération qui rapprocherait le clitoris et le vagin, permettant ainsi au pénis d'entrer en contact avec le clitoris pendant les rapports sexuels.

La femme, en toute bonne foi et avec un désir louable d'être une bonne épouse, avait subi cette opération chirurgicale grotesque. Après l'opération, lorsqu'elle a pu avoir à nouveau des rapports sexuels, cela avait apparemment fonctionné. Pendant deux mois, elle avait eu des orgasmes pendant les rapports sexuels. Puis, lentement mais sûrement, sa capacité à réagir a disparu. En trois mois, elle était devenue totalement frigide.

Rien ne pourrait être plus erroné qu'une telle approche de la solution d'un problème sexuel chez une femme. En premier lieu, une intervention chirurgicale pratiquée sur les organes génitaux d'une femme déjà dérangée sexuellement peut lui causer un choc psychologique profond, aggraver incommensurablement son trouble - ce fut le cas de cette femme, m'a dit mon collègue. Deuxièmement, le fait que le clitoris et non le vagin soit réactif est une forme de frigidité en soi. Même si cette opération d'un ridicule affolant avait fonctionné de la manière espérée par le médecin, elle n'aurait fait que perpétuer une situation qui était en elle-même, psychologiquement parlant, pathologique.

Le psychiatre n'a pas eu la vie facile avec ce patient. L'expérience traumatisante causée par l'opération et son échec avait fait des ravages, et il lui a fallu plusieurs mois pour se remettre des effets psychologiques. Mais c'était une jeune femme déterminée.

Lorsqu'elle est devenue convaincue que la solution de son problème résidait dans la découverte des malentendus cachés sur la sexualité qui s'étaient produits plus tôt dans sa vie, elle s'est lancée dans cette tâche avec volonté. En un temps relativement court, grâce à la perspicacité et à la compréhension, en obtenant une image complète de la frigidité et de sa signification, elle a commencé à défaire le nœud gordien que même le couteau aiguisé du chirurgien ne pouvait couper. À l'origine de son problème se trouvait une peur totalement cachée de la grossesse à laquelle elle a pu faire face et s'en passer. Aujourd'hui, elle a deux enfants et, selon mon collègue, est non seulement sexuellement normale mais très heureuse dans son mariage.

Permettez-moi d'être absolument clair, même au risque de me répéter. La frigidité est dans la grande majorité des cas, essentiellement un problème psychologique. La seule façon de l'aborder avec l'espoir de le résoudre est par l'esprit, en le comprenant. Quiconque vous dit le contraire a, pour le dire clairement et simplement, tort. Et, si vous avez un vrai problème de frigidité et que vous essayez d'y attribuer des raisons autres que psychologiques (par exemple que votre mari en est la cause), vous rendez un mauvais service à votre cause (celle de surmonter le problème).

Quand je dis que le problème de la frigidité est psychologique, je n'exagère pas le cas ; Je suis, pour simplifier les choses, plutôt en train de le sous-estimer. La plus grande contribution de la psychiatrie au cours des soixante dernières années a été la découverte de l'importance centrale de la sexualité dans le développement de l'individu.

Le Dr Thérèse Benedek dans son ouvrage classique, Fonctions psychosexuelles chez les femmes , énonce toute la question succinctement lorsqu'elle dit : "... La pulsion sexuelle... est l'axe autour duquel s'organise la personnalité."

Quand tout va bien dans le développement de la jeune fille, tant sa personnalité que ses passions sexuelles s'épanouiront, elle atteindra une belle maturité intégrée. Mais si, comme c'est souvent le cas, des expériences contrariantes ou gênantes ont lieu, le développement de sa personnalité et de sa sexualité seront figés à la source, et la maturité restera un jamais-jamais dont elle finira par douter de l'existence même.

Si elle souhaite reprendre sa croissance, elle doit être sans peur, elle doit découvrir et affronter les événements qui ont bloqué sa croissance, les malentendus et l'ignorance qui l'empêchent de récolter les fruits de la véritable féminité. Elle doit insister, au plus profond d'elle-même, sur la réalisation de cette relation vraie et passionnelle avec son homme pour laquelle il n'y a ni simulacre ni substitut dans le cheminement de la femme à travers la vie.

Le pont vers la maturité émotionnelle et sexuelle est construit de nombreux faits—des faits scientifiques concrets. Maîtrisez ces faits, renseignez-vous à ce sujet, et vous pourrez passer d'une terre d'amère privation à la richesse qui vous est due, votre héritage. Il vous attend de l'autre côté de votre peur.