chapitre 7

Aujourd'hui c'est le week-end donc pas de cour, je suis occupée à aider ma belle soeur Kiné à faire le grand ménage.

Il fait très chaud en ce mois d'Avril bientôt les examens, mon plus grand soucis c'est les maths et un peu la philosophie donc je vais essayer de me concentrer plus sur ces deux matières. Astou s'est bien moquée de moi la fois passé après lui avoir raconté ma mini seconde de conversation avec Cheikh Tidiane, je lui ai bien fait savoir que ce qu'elle disait à propos de son arrogance et son caractère hautain ne s'est pas fait remarqué lorsqu'il est venu me voir pour me parler. Elle m'a répondu que c'était normal et que ça se pourrai qu'il ait de l'estime pour moi et me respecte vu qu'on s'est connu depuis le primaire et qu'on a été de bons amis j'avoue que c'est peut être vrai mais mon esprit tordu veux me donner l'infime espoir qu'il est peut être attiré par moi, bref j'en sais rien mais tout ce que je sais est que je me suis trompée sur son compte en pensant qu'il n'avait rien à foutre de moi, mon existence et ma présence.

J'ai fini mon nettoyage je pars prendre une douche puis m'isole dans la mini chambre de mon cousin où je m'occupe à écouter de la musique pop, j'aime trop!! La musique est cette chose qui me donne des sensations que rien ne peut m'arrêter, je n'ai plus peur quand je l'écoute je me sens libre et prête à affronter le monde entier mais dès que le son se coupe je reviens sur terre, j'aime trop trop écouter des récitals coraniques, ça m'apaise, ça me donne de la force et me permet de ne pas trop m'attacher à ce bas monde et que tout ce que je vois autour de moi, ma souffrance, mes peines tout finira par disparaître, je suis très ancrée dans ma religion c'est mon pilier, ma raison de vivre, ce qui me rend heureuse et fière avec Allah à mes côté j'ai l'impression d'être la reine du monde et que je peux avoir tout ce que je désire mais accompagné de conditions noble favorable à mon bien être physique, mentale et comportementale quelque soit mes relations, mais le diable est rusé, il me fait douter de moi, il me montre toujours ce que les gens ont et que je n'ai pas me faisant sentir comme une inutile, une pauvre fille, je me met à envier des gens qui peut être sont plus paumé que moi et triste, j'aimerai avoir un certain privilège dont je sais que ça ne m'apportera jamais le bonheur absolu, d'ailleurs c'est quoi le bonheur? C'est quoi d'être aimer? Oui c'est se contenter de ce qu'on a, de se limiter à ça et de prier Allah de nous donner le meilleur et surtout qu'on le mérite, mais je suis têtue, bornée mais une fois que j'aurai le bac inchallah je ferai tout pour m'améliorer chaque jour et devenir meilleur, une personne noble, respectueuse et respecté, ferme et sévère avec les gens qui me veulent du mal ou qui ne me respectent pas et joue avec moi, je vais apprendre à être fière de moi, de mon physique mon intelligence, je vais tout faire pour devenir une personne mature direct qui dit ce qu'elle pense sans avoir à blesser qui que se soit, je ne veux dépendre de personne ni me faire marcher dessus ou qu'on m'utilise comme une marionnette, je veux être une grande dame avec un caractère qui inspire la confiance le respect, la détermination, le talent accompagné d'une manière de parler posée et calme.

Je rie en me faisant une image de cette personne, c'est drôle mais je ne me vois pas comme ça, oui j'aimerai devenir cette personne mais c'est quasi impossible, je ne peut pas tenir tête à quelqu'un, ni refuser une faveur à une personne qui n'a aucun respect pour moi, ni me faire respecter, encore moins affronter mes ennemis je suis et resterai à jamais une personne timide, peureuse qui n'a pas confiance en elle et fuie le regard des gens.