3. Ma seule option (1)

"Les cellules leucémiques, qui se développent habituellement lentement, sont maintenant plus grosses et attaquent encore plus violemment. Je crains que la chirurgie des cellules souches n'ait pas fonctionné, et notre seule alternative est maintenant la greffe de moelle osseuse."Je l'entends, je le jure, mais mon cerveau ne se trouve plus que dans un endroit très éloigné, un endroit où il y a de beaux arbres et où ma mère me lit des contes de fées, comme lorsque j'étais petite fille et que je pensais que je trouverais un prince charmant et qu'il m'emmènerait vivre dans son château, à quel point je suis pathétique, Je ne suis rien d'autre qu'une femme complètement idiote qui veut fuir la réalité qui l'envahit, mais le plus regrettable, c'est que je n'y parviendrai pas, parce que rien qu'en quittant au moins une seconde cette grande prairie verte où se trouve mon subconscient, je retrouverai ma triste réalité, ma grande réalité cruelle et dévastatrice.

"Que pouvons-nous faire, dites-moi s'il existe un autre type de traitement, pour l'amour de Dieu, vous devez nous aider à trouver une solution... !" dit ma mère pleine de douleur, tout en tenant le petit corps de ma fille blotti dans ses bras, je baisse la tête et il est là, mes deux petits bébés, cela semble être une très mauvaise et cruelle plaisanterie du destin.

"Je suis désolée, nous avons besoin d'un donneur de moelle, avec un seul donneur, nous arriverons à le doubler et à vous sauver tous les deux."Ma mère sanglote et tient une de mes mains, en la serrant doucement, essayant de me réconforter, mais je pense qu'elle le fait plus pour elle que pour moi, ce à quoi j'essaie seulement de faire un demi-sourire, mais il sort plus comme une grimace de désolation, dans laquelle je montre seulement que je ne veux pas m'effondrer comme elle le fait.

"Vous avez déjà dit qu'aucun d'entre nous n'est compatible avec les jumeaux, dites-moi si nous pouvons faire autre chose, je ne sais pas ce que c'est... la femme qui a donné ses cellules souches... elle peut nous aider...", nie l'homme, un peu gêné par les paroles de ma mère. Et à ce moment-là, je sais qu'il ne dira rien de bon pour nos espoirs.

"Je suis désolée Mme White... mais elle a été retirée de la liste des donneurs, parce qu'elle a déjà fait un don de moelle osseuse récemment, donc pour donner à nouveau, elle devra le faire pendant au moins cinq ans..."Je n'en peux plus et je sanglote, enfin les larmes que j'ai tant essayé de contrôler sortent, ma vie est finie maintenant, mes enfants vont mourir et je ne peux rien faire pour l'empêcher, je veux mourir avec eux, je veux juste me noyer dans ma douleur et ne plus jamais rien connaître, ma mère me serre à nouveau la main et essaie de me calmer, mais je veux juste m'effondrer et sombrer dans ma souffrance, alors que de toutes mes forces je lutte pour trouver un moyen de fondre mes enfants dans mon corps et d'éloigner tout le mal d'eux, si seulement je pouvais le faire, si seulement je pouvais trouver un moyen de les libérer de cela à nouveau, je le ferais, je le ferais, même si cela devait me tuer dans cette tentative.

"Gabi... s'il te plaît ne pleure plus ma fille, nous trouverons un donneur, tu verras, s'il te plaît ne pleure plus je t'en supplie..." J'essaie de me contrôler, mais c'est de plus en plus difficile, à chaque fois qu'il y a quelque chose de nouveau et ça me détruit complètement.

Il y a six ans, je suis revenue d'un échange en Russie complètement détruite, le garçon dont j'étais tombée amoureuse m'avait montré de la manière la plus terrible et la plus sanguinaire qui soit ce qu'il était vraiment, c'était horrible, la vérité c'est que je rêve encore de cette nuit, je fais encore des cauchemars à propos de lui et de cet homme. Il ne fait aucun doute que l'amour et l'affection qui sortaient de chaque pore de ma peau à son égard se sont transformés en peur et en dégoût. C'était tellement traumatisant que mes parents ont décidé de me faire revenir immédiatement et m'ont envoyée chez des psychologues pendant des mois, mais apparemment je ne suis pas revenue seule, car quelques semaines après mon retour, j'ai découvert que j'étais enceinte, et pas seulement d'un enfant, mais de deux, J'étais enceinte de l'homme dont j'avais peur, je ne dis pas qu'il m'a violée, mais j'avais tellement peur qu'ils lui ressemblent, je ne me sentais pas du tout capable de gérer cela, c'était un grand soulagement que mes parents ne m'aient jamais jugée, Je leur suis tellement reconnaissante pour tout ce qu'ils font pour moi sans hésitation, que je jure sur ma vie que rien ne suffira à rembourser l'énorme dette que j'ai envers eux.

"Mlle White... ne désespérez pas, nous trouverons un moyen pour que vos enfants survivent à cette horrible période."Je vous jure que j'ai envie de le frapper pour son putain de calme, alors que mes enfants sont en train de mourir, c'est bon... Je sais que ce n'est pas de sa faute, mais comme je déteste la fausse compassion, comme je déteste quand ils vous regardent comme s'ils avaient la solution à vos problèmes, alors que la vérité c'est que c'est loin d'être le cas, et encore plus quand ils vous regardent comme s'ils comprenaient vos sentiments, alors qu'en réalité personne n'est capable de ressentir ce sentiment qui n'envahit que vous.

Je regarde vers le bas et il est là, il est si fatigué par la chimiothérapie qu'il vient de subir, cela me remplit d'une énorme douleur dans le cœur et d'un énorme creux dans l'estomac, alors je me contente de caresser sa belle joue, mes pauvres bébés sont en train de mourir et je n'ai aucune idée de la manière dont je peux les aider, Lorsque mes bébés ont eu deux ans, ils sont tombés malades et ont été testés positifs à la leucémie, cela a été un coup si brutal pour ma famille et moi, nous nous sommes sentis tomber en morceaux et nous étions follement amoureux de cette paire de petits garçons qui ont rendu nos vies de plus en plus colorées..