chapitre quatorze

Je me suis réveillé tard cette nuit-là, enterré dans le rideau noir de minuit. Au début, je n'arrivais pas à me repérer. Mais quand je me suis assis dans mon lit, j'ai réalisé que tous mes vêtements étaient en place, à l'exception de mes chaussures. Une fois mes yeux habitués à l'obscurité, j'ai remarqué que j'étais dans la chambre de Scott. Il dormait à côté de moi.

J'avais envie de faire l'amour avec lui, j'avais envie d'effacer les souvenirs de la veille. Alors j'ai enlevé mes vêtements et les ai déposés sur le côté du lit. J'ai essayé de me rappeler comment je m'étais couché plus tôt dans la nuit, mais je n'y suis pas parvenu. Tout ce que je pouvais comprendre, c'est que Scott m'avait porté du canapé à son lit. Et il devait savoir que je me sentais toujours vulnérable, car il n'avait rien essayé, n'avait enlevé aucun de mes vêtements, même pour essayer de me mettre à l'aise. Mais je le voulais maintenant, et connaître ce niveau de sensibilité me donnait encore plus envie de lui. Je me blottis à côté de lui. Il était allongé sur le dos. Je pouvais à peine entendre sa respiration mais elle était rythmée. Je me demandais depuis combien de temps il dormait.

J'ai passé ma main sur son corps, en commençant par ses pectoraux. Il ne portait que des sous-vêtements. Eh bien, il serait assez facile d’y remédier à temps. J'ai remonté ma main vers sa poitrine et j'ai passé mes doigts dessus, puis j'ai porté mes lèvres sur son cou, laissant de petits baisers le long de sa mâchoire. Ensuite, j'ai passé mes doigts de haut en bas sur sa cuisse, en me rapprochant de son pénis mais sans le toucher. Bon, d'accord, je l'ai frôlé, mais seulement parce que je voulais voir si ce que je faisais fonctionnait.

C'était.

J'ai senti son bras remonter contre ma taille, et c'était tout l'encouragement supplémentaire dont j'avais besoin. Je me suis assis puis je me suis mis à califourchon sur ses côtés, embrassant toujours son cou. "Qu'est-ce que tu fais là?" Il a demandé.

"Chut," lui murmurai-je à l'oreille. J'ai continué à l'embrasser dans le cou, le taquinant, le réchauffant, le réveillant davantage.

Mais j'étais incapable de me contrôler et je sentais mes hanches tourner contre sa dureté. Ses mains s'enroulèrent dans les cheveux à la base de mon cou et il fit remonter mes lèvres de l'endroit où elles jouaient sur sa poitrine jusqu'aux siennes, et une fois là-bas, il me consuma. Puis il s'est retourné sur moi et il était complètement réveillé. Il a pris un de mes seins dans sa bouche, me faisant cambrer le dos et soupirer. Sa main descendit de mon abdomen jusqu'à ma fente et je le sentis glisser un doigt en moi. «Jésus… tu es prêt…»

"Alors baise-moi."

Il n'avait pas besoin qu'on le lui dise deux fois. J'ai poussé un gros soupir alors qu'il entra en moi, me remplissant complètement. J'étais proche, si proche, et lui aussi. Nous essayions tous les deux de rester silencieux dans le vide de la nuit, et d'une manière ou d'une autre, cela rendait ce que nous faisions plus chaud. Ainsi, alors qu'il bougeait en moi, mes muscles se sont contractés à l'extrême puis se sont relâchés, et même si je me suis consciemment forcé à me taire, je n'ai pas pu m'empêcher d'exprimer mon plaisir. Cela avait toujours été quelque chose sur lequel j'avais peu de contrôle, mais parfois je pouvais le minimiser, comme je l'ai fait en ce moment. Je l'ai gardé à un faible grondement dans ma gorge,

jusqu'à la toute fin quand j'ai dit : « Oh, Scott… bébé… » Et c'est à ce moment-là qu'il est venu aussi.

Et ce n'est que lorsque j'ai posé ma tête sur sa poitrine, lorsque j'ai senti l'humidité entre mes jambes, que j'ai réalisé que nous avions complètement sauté le préservatif cette fois. À quoi avais-je pensé ? N'avais-je pas décidé de prendre la pilule juste pour être en sécurité ? Jésus… c'était comme si je voulais me saboter.

Mais il se sentait tellement bien, et avant de se rendormir, il dit : « Tu es… autre chose. J'ai embrassé sa poitrine. "Je veux dire ça dans le bon sens."

J'ai souris. "J'ai pensé."

"Tu es quelque chose de spécial, Casey."

J'ai alors oublié mes inquiétudes, me concentrant uniquement sur la chaleur de sa voix et le sentiment d'amour qui me dévorait.

Je me suis réveillé le lendemain matin sur le côté, un de ses bras autour de moi, sa poitrine plaquée contre mon dos. Je suis allongé là, appréciant et appréciant cette sensation. Après quelques minutes, je l'ai entendu dire : « Vous êtes réveillé ?

"Mmm-hmm."

« Nous jouons dans un bar ce week-end. Tu veux venir?"

"Quand?"

"Samedi soir."

"Merde. Je pense que je dois travailler samedi soir.

"Fermeture?"

"Non."

"Eh bien, nous ne commençons pas avant neuf heures, alors..."

"Ouais, je peux en attraper la plupart." J'ai aimé cette idée, que cette fois je regarderais le groupe et je saurais que… whoa . La gravité de mes pensées m'a frappé. Mon copain jouait de la batterie. Mais c’était une ligne que je n’étais pas encore prête à franchir. Peu importe que je sache déjà que j'étais amoureux. Je n’étais pas encore prêt à mettre les eaux au repos. Je me suis retourné, après avoir composé mon visage avec une expression plus neutre. "J'adorerais ça."

"Cool." Je l'ai senti s'étirer. « Désolé… je dois être au travail à onze heures. Je dois me lever. Il m'a embrassé le haut de la tête puis s'est assis. "Je promets de ne pas manger de beignets ce matin."

Après cette matinée, soit il passait la nuit chez moi, soit je restais chez lui. Nous n'avons plus jamais passé une nuit seuls jusqu'à ce que je quitte Winchester. Nous n'avons même pas demandé si nous voulions que l'autre soit là. La question était plutôt de savoir dans quel endroit nous logerions. Et le plus souvent, c'était chez moi, parce que je vivais seule et que nous avions plus d'intimité.

Quand j'ai revu Jim, j'ai vu qu'il avait un vilain œil au beurre noir. Il était humble lorsqu'il s'est approché de moi et m'a dit : « Désolé pour l'autre jour. Cela n'arrivera plus jamais. Plus tard dans la journée, il m'a demandé de ne rien dire à Julie.

Les jours passaient vite et juillet approchait à grands pas. J'ai vendu un autre tableau et Barry n'a rappelé qu'une seule fois. J'ai pu voir Scott jouer non pas une mais deux fois, et la deuxième fois, il m'a présenté comme sa petite amie. Cela l’a rendu officiel.

Alors… les choses semblaient aller bien. J'ai commencé à dessiner des croquis de ce que je pensais être un superbe art du tatouage, en vue de l'exposition d'automne au Centre des Arts. J'ai pensé que je devrais prendre certains de mes croquis début août pour voir si je pouvais participer.

Et puis j’ai sauté une période. Au début, je pensais que j'étais juste en retard. Mais deux semaines plus tard, je ne l'avais toujours pas eu. J'ai commencé à m'inquiéter, me demandant si je pouvais vraiment être enceinte. Cependant, j'ai gardé cette peur pour moi, car j'avais sauté mes règles dans le passé et j'avais eu des règles tardives. Mais j’étais toujours nerveuse, me demandant si je pourrais peut-être tomber enceinte. Pourquoi avions-nous été laxistes en matière de protection ?

Je savais pourquoi. J'avais déjà laissé Scott se tirer d'affaire en lui parlant de mes problèmes d'infertilité, mais j'aurais dû reprendre la pilule. J'avais pensé à aller à Planned Parenthood pour pouvoir le faire. Même si ce n’était pas le cas, j’aurais pu insister pour que nous utilisions des préservatifs. Mais sans eux, c’était un animal vorace, et j’adorais ça. Nous étions spontanés sans eux, sans avoir à nous soucier du moment et du lieu. Ouais… irresponsable, je sais, et j'en assume l'entière responsabilité.

J’étais donc aux prises avec la réalisation que je pouvais être enceinte. Un soir après le travail, j'ai acheté un test de grossesse au magasin. Scott n'était pas attendu avant plusieurs heures, alors j'ai pensé que je pourrais simplement en finir. J'ai suivi les instructions et j'ai attendu une minute comme le disait le test. C’était difficile à lire, mais autant que je sache, je pourrais être enceinte. Bien entendu, le colis m’invitait à consulter un médecin pour confirmer les résultats.

Mon esprit se débattait avec l'idée que j'étais enceinte. J'ai commencé à l'imaginer dans mon esprit : un petit enfant grandissant dans mon ventre, quelque chose que je n'aurais jamais cru possible. Cela me faisait me sentir chaleureuse et maternelle, mais cela me faisait aussi peur. Je n'étais pas marié (mes parents paniqueraient) ; Je n'avais pas de « vrai » travail ; Je n'avais aucune assurance. Quel genre de vie le bébé aurait-il ? Et même si j'adorais l'idée que Scott soit le père de mon enfant, je ne pensais pas qu'il était plus prêt que moi. Nous n'avions jamais parlé de l'avenir ensemble, nous n'avions jamais parlé de quelque chose comme ça. Nous avions été trop occupés à profiter du présent.

J'ai utilisé mon téléphone pour parcourir les pages jaunes en ligne, à la recherche de services OB/GYN. Il y avait une clinique Planned Parent pour les personnes à faible revenu comme la vôtre. J'ai décidé de les appeler demain après-midi après le travail.

Scott est venu plus tard et nous avons commandé une pizza et regardé un film. J'étais reconnaissant, parce que je n'étais pas prêt à trop parler. J'avais trop peur et je savais que je ne pouvais pas le dire à Scott. Pas encore. Peut-être jamais.

Et cette nuit-là, nous avons fait l'amour comme si c'était la dernière fois. Je ne le savais pas à l'époque, mais c'était la dernière fois avant mon départ. Et, presque comme si son subconscient le sentait, il ne m'a pas laissé partir de la nuit. Le lendemain matin, j'ai failli lui dire… mais je ne l'ai pas fait.

Quand il est parti, je suis allée à la clinique Planned Parenthood. J'ai décidé de ne pas remettre ça à plus tard. Je ne pouvais rien faire avant d'en être sûr.

Il y avait une jeune fille là-bas… environ dix-sept ans, si je suppose juste. Elle était avec son petit ami. J'ai essayé de lire un vieux numéro du magazine People , mais j'étais trop distrait et inquiet… et cela m'empêchait d'ignorer ce que les deux disaient.

"Jess… tu devrais me laisser revenir là-bas."

« Non . C'est mon corps.

« Ouais… mais si tu es enceinte, c'est mon enfant. Et je devrais avoir mon mot à dire.

Elle baissa encore davantage la voix, mais je ne pouvais toujours pas éviter d'entendre ce qu'elle disait. "Bien. Mais je ne veux pas que tu regardes si je dois faire pipi dans la tasse ou s'ils doivent passer un examen. Puis-je au moins avoir un peu d’intimité ?

"Ouais, bien sûr. Bien sûr."

C'est alors que l'infirmière est arrivée dans la salle d'attente. "Casey?" J'ai hoché la tête et je l'ai suivie. Je me sentais engourdi.

Je me suis assis avec elle dans une petite salle d'examen. Elle m'a posé une série de questions basées sur les formulaires que j'avais remplis. Elle m'a demandé la date de mes dernières règles et d'autres questions dont je ne me souviens plus maintenant. Elle aussi pensait qu'il était possible que je sois enceinte et elle m'a conseillé de faire un test de grossesse. Elle m'a donné un gobelet en plastique avec un couvercle bleu sur lequel était écrit mon nom de famille avec un Sharpie. J'ai dû laisser un échantillon d'urine dans la tasse, puis je devais le mettre à l'intérieur de la petite porte qui ressemblait à un meuble à côté des toilettes. Mais il y avait une autre porte de l’autre côté, probablement pour que l’infirmière puisse retirer mon échantillon lorsqu’elle serait prête. Quand je suis sorti, elle était au téléphone dans un petit bureau encastré en face de la salle de bain. Elle a couvert l'orateur et m'a demandé de m'asseoir dans la salle d'attente.

Peu de temps après, la jeune fille aux cheveux corbeau que l'infirmière appelait Jessica est entrée à l'arrière. Je savais qu'elle s'apprêtait à subir ce que je venais de faire, mais l'infirmière qui l'a reprise s'est montrée moins intéressée que la mienne. Au moins, l'infirmière qui m'avait parlé semblait s'en foutre. Cette pauvre fille avait affaire à quelqu'un qui voulait juste rentrer chez elle et prendre une bière.

Plus je restais assis là, plus je devenais nerveux. Le magazine ne m'intéressait pas, pas plus que la télévision installée dans un coin de la pièce que le jeune homme avait allumée après que sa petite amie ait été rappelée. Bientôt, elle le rejoignit et il éteignit la télé.

"Donc?" il a demandé à la fille.

« J’ai dû faire un test pipi. Ils me le feront savoir quand ils le sauront.

Quelques minutes plus tard, mon infirmière m'a rappelé dans une chambre. Et les mots qu’elle a prononcés m’ont coupé le souffle. "Casey, vos résultats sont revenus positifs ." Ce dernier mot résonnait encore et encore dans mes oreilles. Positif? J'ai raté une partie de ce que l'infirmière a dit par la suite, car j'étais complètement sous le choc. Quand j'ai pu à nouveau prêter attention, elle m'a dit : « … demandez des conseils si vous souhaitez discuter de vos options. Maintenant, je veux que vous sachiez que ces tests ne sont pas précis à cent pour cent. En fait, vous pouvez revenir et tester à nouveau dans une semaine. Elle inspira profondément et dit : « Si vous choisissez de garder votre enfant, nous vous encourageons à prendre rendez-vous avec un obstétricien dès que possible. Nous avons une liste de médecins disponibles dans notre région si vous êtes intéressé. Elle s'est assurée d'avoir mon attention lorsqu'elle a dit : « Des questions ?

Je me suis assis, toujours engourdi et sous le choc. Des questions… seulement mille . Comment est-ce arrivé? Eh bien, je connaissais la réponse à cette question. Mais comment suis -je tombée enceinte ? Est-ce que Barry était le problème ? Comment pourrais-je le dire à Scott ? Que dois-je faire ?

Des questions? Ce n’était qu’un début. Mais j'ai répondu : "Oh, non, merci." Je n'ai pas pu en dire beaucoup plus.

Elle a dit autre chose qui n'a pas été enregistré, puis je me suis levé. "Merci pour votre aide. Elle m'a remis plusieurs brochures et j'ai promis de les parcourir plus tard.

Elle m'a ramené dans le hall et a ensuite appelé l'autre fille. Elle et son petit ami se sont levés et la fille s'est arrêtée devant moi et m'a touché le bras.

. Je l'ai regardée dans les yeux. Elle a dit : « Êtes-vous enceinte ? Je n'étais pas prêt à mentir. J'ai juste hoché la tête. "Ouais."

La fille avait l’air inquiète, comme si elle pouvait sentir ma peur, mais elle a dit : « Félicitations ».

Comme si je n'avais pas été assez stressé, la réaction de la fille n'a fait qu'ajouter à mes sentiments d'effroi. J'ai marmonné quelque chose de stupide comme « Bonne chance » et je suis sorti. Et j'étais tellement bouleversé quand je suis parti que, à ce jour, je ne me souviens pas du chemin du retour. ENCEINTE. C'était tout ce que je pouvais penser, voir, ressentir. Que penserait Scott de moi ? Et mes parents, ma sœur ? Barry ? Tout ce que je voulais, c'était m'enfuir.

Quand je suis rentré à la maison, je me suis assis avec tous les papiers qu'ils m'avaient donnés. L’une était sur le contrôle des naissances (un peu en retard), une autre sur les soins prénatals et la dernière sur l’avortement. Arrêt! Je ne pensais pas que l'avortement était une option pour moi, surtout après avoir cru si longtemps que je ne pourrais jamais avoir d'enfant. Comment pourrais-je perdre cette seule chance ? Il y avait déjà une vie qui grandissait en moi, et cet enfant était à moitié Scott, un homme que j'aimais profondément. Je ne pouvais tout simplement pas avorter, même si cela avait du sens.

J'ai eu des maux d'estomac à cause de toute cette inquiétude et j'ai à peine réussi à me rendre aux toilettes à temps pour vomir. Mais était-ce du stress ou avais-je des nausées matinales ?

J'ai même envisagé d'appeler Barry. Il semblait toujours avoir toutes les réponses. Il saurait quoi faire. Et… il avait tellement voulu un bébé qu'il serait peut-être même prêt à élever cet enfant comme le sien. Il avait une bonne assurance. Nous pourrions nous remarier et... à quoi je pensais, bordel ?

Je suis tombé en panne et j'ai pleuré… trop longtemps.

La seule chose que je voulais, c'était m'enfuir. Je n'avais pas encore voulu grandir et maintenant j'étais obligé de prendre une décision d'adulte, une décision que je n'étais pas prêt à prendre. S’enfuir semblait être l’option idéale. Je pensais que je pourrais peut-être aller en Amérique du Sud, au Canada ou ailleurs, avoir le bébé et vivre ma vie. Peut-être même revenir à Winchester quand tout aura été dit et fait. Du moins, on ne pourrait pas en dire autant si le bébé était déjà là. Ma mère serait la pire. Et je pourrais peut-être le programmer pour que Scott ne sache pas non plus que le bébé était le sien, pour qu'il ne se sente pas obligé s'il n'était pas prêt.

Plus que toute autre chose, j'avais besoin de me retrouver. Si je devais devenir mère, je devais me découvrir… arrêter de me cacher. Quel genre de mère serais-je si je ne savais pas qui j'étais ? C'était en partie la raison pour laquelle j'avais quitté Barry. Et maintenant, j'étais de nouveau là, tombant amoureuse en un rien de temps, devenant – par-dessus tout – une mère. Je ne savais toujours pas qui était Casey. Je ne savais même pas si je l'aimais.

Rationnel ou pas, au moment où je devais aller travailler, j'avais pris ma décision. Je m'en allais. Je me concentrerais sur mon art (en espérant qu’il puisse devenir une solide source de revenus pour élever mon enfant) et sur le fait d’être mère. Peu importe où j’allais, j’étais sûr de pouvoir trouver un travail, donc cela ne m’inquiétait pas.

Je suis arrivé tôt au travail. J'ai vu Scott et je lui ai fait signe, en espérant avoir l'air naturel. Mais ensuite j'ai repéré Ed. "Hé, Ed, tu as une minute?"

"Bien sûr. De quoi avez-vous besoin?"

"Parler." Il avait l'air sérieux et hocha la tête, me pressant de continuer. "En privé."

"Oh. D'accord. Allons-y."

Nous sommes entrés dans son bureau et il a fermé la porte. Après s'être assis, il a demandé : « Quoi de neuf, Casey ?

"Je suis vraiment désolé, mais je vous donne un préavis d'une semaine, à partir de maintenant." Gardez à l'esprit que je n'étais chez Bob que depuis environ trois mois. J'abandonnais tout … mon travail, mon bail, tout .

J'ai vu Ed commencer à se mettre en colère comme il le faisait souvent. Il détestait embaucher du nouveau personnel, probablement plus que Scott. Mais l'humeur d'Ed était atténuée par l'expression de mon visage. "Qu'est-ce qui ne va pas?"

J'ai senti des larmes chaudes commencer à sortir du coin de mes yeux. « Je ne peux pas en parler. J'ai juste besoin d'y aller. Euh, Ed, s'il te plaît, n'en parle à personne d'autre avant demain.

Je pouvais dire qu'il avait d'autres questions mais il n'a rien dit. "Aucun problème." Il s'est levé, a mis ses bras autour de mes épaules et m'a serré dans ses bras. « Tu vas nous manquer ici. »

"Tu me manqueras aussi." Il posa une main sur mon épaule et la serra. "Prends tout le temps dont tu as besoin ici." Il se leva et retourna à la cuisine. Je pensais qu'il allait me couvrir jusqu'à ce que je puisse rassembler mes larmes.

J'ai attrapé un mouchoir sur le bureau et je me suis essuyé les yeux et le nez. Maintenant le plus dur : Scott.

Il y avait beaucoup de monde dans la cuisine et je me suis donc plongé dans le travail. J'ai essayé de faire comme si tout était normal, mais je savais que ça ne marchait pas. Quand les choses ont ralenti , j'ai vu Scott dans le coin en train de parler avec Ed. Ed hocha la tête et je l'entendis dire à Scott : "Tu peux y aller." Puis il s'est approché de moi et m'a dit :

"Casey, va faire ta pause."

Je savais que Scott pointait, mais je suis sorti. Je n'étais pas prêt à lui parler et j'avais peur de le faire. Beaucoup de gens prenaient leur pause, maintenant que le rush était passé. Ils s'amusaient, profitant de la fraîcheur de la soirée d'été. Bavard, amical, heureux. Et je ne voulais rien avoir à faire avec ça.

J'ai entendu la porte s'ouvrir derrière moi. C'était Scott. "Casey, qu'est-ce qu'il y a ?" » demanda-t-il doucement, essayant de ne pas faire de scène.

"Rien." J'espérais retarder l'inévitable. Jusqu'à quand, je ne savais pas.

"Venez ici." Il m'a attrapé la main et m'a conduit derrière le hangar de stockage. À présent, tout le monde chez Bob savait que nous sortions ensemble, alors ils pensaient probablement que nous allions devenir chauds et lourds dans les quinze minutes dont je disposais. Ce qui a rendu les choses acceptables, c'est que je savais que personne ne reviendrait là-bas et nous dérangerait.

J'entendais les voitures passer devant le restaurant là-bas, mais les employés qui prenaient leur pause poussaient un rugissement sourd. La lumière d'un lampadaire pénétrait dans la zone, ce qui me permettait de voir le visage de Scott. Il a dit : « Je ne suis pas stupide, Casey.

Qu'est-ce qui ne va pas?"

"Pouvons-nous en parler plus tard?"

Il a vu l'expression de mon visage. "Est-ce que j'ai fait quelque chose qui t'a blessé ?"

« Oh non, Scott. Ce n'est pas ça." Il m'a serré dans ses bras et je me suis laissé tomber dans ses bras. Je voulais juste m'y perdre ; au lieu de cela, je me sentais comme un enfant arraché du ventre de sa mère lorsqu'il tirait mes épaules en arrière pour pouvoir me regarder dans les yeux.

"Casey, tu pleures." Il essuya une larme avec un doigt. "Parle moi. Je ne croirai pas que ce n'est pas quelque chose que j'ai fait si tu ne me le dis pas. Est-ce que Jim a encore fait quelque chose ? J'ai secoué ma tête. "Ton ex?" Je secouai à nouveau la tête.

Je me suis forcé à maintenir un contact visuel. "Scott", sanglotai-je, "je quitte Winchester."

Il resta là un moment, ne sachant pas s'il devait me croire.

Puis il m'a lâché, presque comme si ma chair lui brûlait les mains.

"Pourquoi?"

Oh merde. Je devais réfléchir vite. Parce que je suis enceinte, ce n'était pas l'explication que je voulais lui donner (d'où la raison de mon départ en premier lieu). Alors je lui ai dit le reste de la vérité. « J'ai besoin de me retrouver. Je ne sais pas – je n'ai jamais su – qui est Casey. J'ai toujours eu quelqu'un sur qui compter dans ma vie. De la maison de mes parents aux colocataires d'université, en passant par les petits amis, le mariage, jusqu'à ça. Je n'ai jamais été seul auparavant, je n'ai jamais eu à dépendre de moi-même. Je dois apprendre… et je ne rajeunis pas.

Scott baissa les yeux sur ses pieds, les poings enfoncés dans ses poches. "Je ne peux pas t'arrêter." Il a dit cela plus comme une question que comme une déclaration de fait. « Alors… c'est tout ce que nous sommes devenus ? Quelque chose que tu appelles ça ? Il serrait la mâchoire comme s'il tenait quelque chose entre ses dents. Putain … il était énervé .

Mais je savais aussi qu'il était blessé. Je pouvais l'entendre dans sa voix, même si je ne pouvais pas le voir dans ses yeux. J'ai touché son bras. "Scott, c'est—"

Il s'est éloigné comme si je tenais un fer chaud sur son bras. "Casey, si tu as besoin de te retrouver, tu dois commencer maintenant." Oh, Jésus… ouais, il a été blessé. Après une pause, il a demandé : « Quand partez-vous ?

"Dans une semaine." J'ai dû partir avant que mon corps ne commence à se trahir. Une autre pause. "D'accord. J'espère… que vous trouverez ce que vous cherchez. Et puis il s'est retourné et s'est éloigné.

« Scott ! » Je l'ai rappelé à nouveau. Mais je ne voulais pas le poursuivre. Pas avec tout le monde au coin de la rue. Alors, après m'être renforcé, je me suis promené avec désinvolture et je l'ai regardé partir. Mais certains de mes collègues qui étaient attentifs ont remarqué à quel point Scott était devenu silencieux avant son départ. Ils m'ont regardé, des accusations dans les yeux. Ou était-ce mon imagination, ma propre conscience coupable ?

Et c'est ainsi que s'est déroulée toute la semaine. Carla était la seule personne à m'avoir demandé pourquoi je partais et je lui ai dit ce que j'avais dit à Scott. Tout le monde m'a traité comme si je les avais personnellement trahis. Et peut-être que c'était le cas : Scott était très apprécié de tous les employés, et ce n'était un secret pour personne que je lui avais brisé le cœur. Je jouais maintenant un méchant.

David était presque aussi difficile à gérer que Scott. Il a dit : « Vous avez promis. Tu as promis, Casey, et tu as menti.

«Je ne l'ai pas utilisé, David. Et je n'ai rien promis .

"Tu savais ." Il m'a lancé un regard qui m'a écrasé. "Et tu lui as brisé le cœur de toute façon." Et puis il a refusé de me parler davantage. Inutile de dire que le travail était inconfortable le reste du temps où j'étais là-bas.

J'en ai parlé à mon propriétaire le lendemain. Lewis, un gars tellement gentil, a dit : « Casey, tu as encore beaucoup de temps sur ton bail si tu le veux. Et vous avez payé votre loyer jusqu'à la fin de l'été. Je l'ai remercié et lui ai dit que tout allait bien. Mais il m'a laissé louer son hangar de stockage à l'arrière pour tout ce que je n'emportais pas… ce qui représentait une bonne partie de ce que je possédais. Il a dit qu'il prendrait simplement mon loyer et l'appliquerait au loyer du hangar de stockage, et il ne m'a pas tenu de respecter les termes du bail. J'ai acheté un nouveau cadenas et je l'ai payé d'avance pour le reste de l'année pour l'utilisation du hangar. "Alors tu comptes revenir, Casey?"

"Oui absolument. Je ne sais juste pas quand.

Il m'a dit de l'appeler si j'avais besoin d'entrer dans le hangar après qu'il ait loué la maison pour que les nouveaux locataires n'appellent pas la police ou quoi que ce soit du genre. Lewis était satisfait de tout le travail que j'avais effectué sur la maison. J'avais à peine commencé à travailler dans le jardin, mais il n'y avait pas de mauvaises herbes. J'en avais fait au moins autant. Il était heureux, c'est tout ce qui comptait. J'étais content, car il m'avait aidé à économiser beaucoup d'argent au cours des derniers mois.

Je devais décider quoi emporter avec moi. J'ai emballé une boîte de fournitures artistiques à emporter avec moi, mais j'allais voir si mes parents accepteraient que je stocke mes peintures et dessins dans leur sous-sol ou dans un endroit frais et sec s'ils avaient de la place. J'avais peur que le hangar ne soit pas un endroit sûr. J'ai mis de côté le dessin de Scott… que j'emportais avec moi. J'avais aussi pris quelques photos de lui sur mon téléphone lors de son dernier concert, pour pouvoir au moins regarder son visage de temps en temps. J'ai emballé quelques vêtements de rechange et des articles de toilette et j'ai tout rangé dans deux valises. Le reste de mes affaires que je voulais garder, je le stockerais.

J'ai reçu un appel d'Isabel à la galerie d'art : j'avais vendu un autre tableau, donc elle avait de l'argent qui m'attendait. "Apportez-moi plus." Elle avait déjà pris mon étrange tableau de pensées… c'était peut-être celui qui s'était vendu, mais je n'en étais pas sûr. Je lui ai dit que j'allais partir pendant un certain temps et que je ne savais pas quand je reviendrais. Lorsqu'elle a découvert que je voulais stocker certains de mes tableaux et dessins, elle m'a dit qu'elle avait une étagère dans un placard où je pouvais les ranger, surtout si je voulais qu'elle en vende certains. Bon sang, ouais . Le seul dont je ne voulais pas me séparer était déjà emballé pour mon voyage. Elle avait mon numéro de téléphone portable et l'adresse de mes parents au cas où elle aurait besoin de me joindre.

Puis une autre chose difficile à faire. Je suis allé chez mes parents pour leur dire. Maman avait préparé le dîner et nous nous sommes assis tous les trois à table.

"Qu'est-ce que tu penses, chérie?" » a demandé papa. Je n'étais pas venu dîner depuis près d'un mois et j'avais initié cette réunion. Papa savait que quelque chose n'allait pas, mais il ne savait pas quoi.

"Je vais quitter la ville dans quelques jours."

Papa a avalé sa bouchée de pommes de terre. "Eh bien, vous avez définitivement mérité des vacances."

Cette conversation allait être plus difficile que je ne l'avais pensé, mais un père typique… cherchait le côté positif. "Non, papa, je pars pour de bon."

Les yeux de maman brillaient. « Est-ce que tu retournes à Denver avec Barry ?

"Non."

"Oh, eh bien, je lui ai parlé la semaine dernière et j'ai pensé..."

« Maman, je me fiche de ce que Barry te dit ; lui et moi, c'est fini. C’est fini depuis longtemps . "Oh."

« En fait, c'est en partie la raison pour laquelle je pars. Je ne sais plus qui je suis. Je me suis perdu. J'approche la trentaine et il est temps de découvrir qui je suis et ce que je veux.

Maman, comme d'habitude, a repoussé les limites. "Et tu ne peux pas faire ça avec quelqu'un que tu aimes?"

Je me suis assuré de rester calme. «Maman, je n'aime plus Barry. Et jusqu’à ce que je quitte son appartement, je pensais que ce sentiment était réciproque.

"Non, chérie, il tient toujours beaucoup à toi."

J'ai mangé ma nourriture avec ma fourchette en silence pendant un moment. Papa savait qu'il ne fallait pas se mettre entre maman et moi, alors il n'a rien dit.

Quand je parlais, ma voix était basse. « Maman, papa, c'est en partie la raison pour laquelle je dois y aller. Je n’ai jamais été seul auparavant… »

Papa a demandé : « Est-ce que tu te sens étouffé par nous ?

"Oh non non. J'ai... euh... j'ai vu quelqu'un ici.

Les sourcils de ma mère remontèrent sur son front. « Vous sortez ensemble ? »

J'ai hoché la tête. « C'est un gars formidable, mais… » Le mensonge m'a balayé. J'ai regardé les petits pois dans mon assiette. Il n'y en avait pas, mais avec Scott , c'était un gars formidable, point final . Et puis j'ai vu la larme couler ; ça a éclaboussé ma fourchette. Je ne voulais pas y aller. Je devais le faire. Mais je ne pouvais le dire à personne… pas à personne.

Papa m'a tapoté l'épaule. « C'est bon, Casey. Nous soutenons toutes les décisions que vous prenez.

"Où vas-tu?" a demandé maman.

« Honnêtement, je ne sais pas. J'ai pensé à me rendre au Pérou ou au Chili en voiture. J'ai entendu dire que les Andes étaient un spectacle à voir. Mais je ne sais vraiment pas. Je vais juste aller là où mon cœur me mène. Ah, c'était un mensonge. Mon cœur… il me ramènerait ici. Et je devais aller n'importe où sauf ici.

Papa a dit : « Appelle à tout moment… si tu as besoin de quelque chose. T'es encore jeune. Allez voir le monde tant que vous le pouvez.

Maman a demandé : « As-tu besoin d'argent ?

Pour une raison quelconque, je me suis senti touché par la question de ma mère. "Merci maman. J'ai un peu d'argent de côté. Je pense que je vais bien.

À ce moment-là, je me suis senti proche de mes parents et de ma mère plus que je ne l’avais été depuis des années. Nous sommes restés éveillés après minuit à parler, à nous remémorer… à profiter de la compagnie de chacun. Je suis allé chez moi en me sentant proche d'eux.

Le jour du départ est arrivé plus vite que prévu. Scott a dû changer son emploi du temps parce que je ne l'avais pas vu au travail depuis que je lui avais annoncé la nouvelle. Eh bien, c'était peut-être comme ça qu'il allait gérer ça. Étrange, cependant, car depuis des semaines nous étions pratiquement inséparables. Cela m’a mis en colère, mais j’ai aussi compris. J'ai appelé David la veille pour lui dire au revoir. Il m'avait pardonné, mais il était quand même un peu cool. Je n'ai pas posé de questions sur Scott et il n'a fourni aucune information.

Mes parents sont venus me voir le matin de mon départ. Je les ai tous les deux serrés dans mes bras et j'ai senti les larmes menacer de couler à nouveau. Mais j'ai gardé le cap parce que je ne voulais pas que ma famille m'encourage à rester. Ils le feraient s’ils savaient à quel point j’étais malheureux, alors j’ai affiché un visage aussi heureux que possible. Maman n'arrêtait pas de me demander si j'avais tout ce dont j'avais besoin et je lui ai assuré que oui.

Alors que je commençais à monter dans ma voiture, j'ai vu le camion de Scott s'arrêter. Je tenais mes clés si fort dans ma main que mes jointures sont devenues blanches. J'ai pris une profonde inspiration pour me ressaisir – je ne voulais pas être trop émotif (pas plus que je ne l'étais déjà ; j'avais pleuré sans arrêt au cours des deux derniers jours). Mon cœur s'était mis à battre plus vite rien qu'en le voyant.

Il s'est approché de moi. Doucement, il dit : « David m'a dit que tu partais aujourd'hui. Il a tendu la main à mes parents. « Vous devez être M. et

Mme Williams.

Maman m'a regardé… avec approbation. Cela m'a surpris. Elle a dû penser, dès la première impression, que Scott était un piège. Il l’était, et je le rejetais. Qu'est-ce qui n'allait pas chez moi ? "C'est Scott," dis-je.

"Ecoute… je suis désolé de m'être mis en colère contre toi."

J'ai baissé la voix. « Tu avais parfaitement le droit de l’être. C’est sorti de nulle part. »

Il baissa les yeux. Il n'était pas à l'aise de parler avec mes parents là-bas. Bon sang, moi aussi. Dieu merci, ils étaient intelligents. Papa a dit: "Chérie, nous allons y aller." Ils m'ont tous les deux serré dans leurs bras et m'ont embrassé, et j'ai vu des larmes se former dans les yeux de ma mère. Non… ça a rendu les choses plus difficiles. Mais je serrai la mâchoire, me forçant à être fort. "Prends soin de toi. Appelle si tu as besoin de quoi que ce soit.

Maman m'a lâché et a dit: "C'était un plaisir de te rencontrer, Scott."

Il acquiesca. "Toi aussi." Ouais, dommage que ce soit dans ces circonstances merdiques. Ils montèrent dans leur voiture et partirent.

"Casey", a demandé Scott, "est-ce que tu fuis quelque chose ?"

Comment répondre à celle-là ? "Non." Assez simple. "Je dois juste y aller."

Il a levé ma tête avec ses doigts sous mon menton. "Y a-t-il quelque chose que tu ne me dis pas?"

J'ai menti cette fois. "Non." Comment le savait-il ? Étais-je si évident ?

Il m'a tenu dans ses bras le plus longtemps possible. « Y a-t-il quelque chose que je puisse dire qui pourrait vous faire changer d'avis ? »

J'aurais aimé qu'il y ait quelque chose… n'importe quoi . "Non, Scott, je..."

Il m'a regardé droit dans les yeux et j'avais peur qu'il puisse voir mon âme, découvrir ce que je cachais. Il m'a coupé le souffle. "Est ce que tu reviens?"

J'ai hoché la tête. "Oui… je ne sais juste pas quand." C’était la vérité honnête envers Dieu. Mais je devais d’abord avoir ce bébé et trouver quoi faire de ma vie. Et puis, eh bien… je ne l'ai tout simplement pas fait maintenant.

Il m'a de nouveau serré contre lui. Le pardon? "Casey, tu vas… me manquer."

Je l'ai serré dans mes bras aussi fort que mes bras maigres le permettaient. "Tu vas me manquer aussi, Scott." Plus qu'il ne le pensait. Je quittais tout , mais je n'allais pas lui dire ça.

Et puis il m'a embrassé… le même baiser destiné à être ensemble, passionné mais tendre, épanouissant, et pourtant c'était encore plus que ça.

Il y avait une finalité là-dedans… la dernière fois que nous nous embrasserions.

« Avez-vous un lecteur CD dans votre voiture ? » J'ai hoché la tête. "Je reviens tout de suite." Il se dirigea vers son camion et en sortit un petit sac en plastique. Lorsqu'il m'a atteint, il a sorti le CD qu'il m'avait fait et que j'oubliais sans cesse, le CD de démonstration de son groupe, emballé dans une pochette en papier avec une fenêtre ronde en plastique. J'ai souris. Mais il n’avait pas fini. Il a ensuite sorti Lamb of God's Wrath … maintenant notre CD. Jésus… il rendait la tâche difficile.

J'ai continué à sourire à travers mes larmes, souhaitant avoir autre chose à lui offrir aussi. Il avait déjà mon cœur. Le savait-il ? "Merci,

Scott. Je… ne sais pas quoi dire.

Il m'a touché sous le menton, poussant mon visage vers le sien. Sa voix était douce lorsqu'il dit : « Dis que tu vas rester. Oh, mon Dieu… c'était comme si quelqu'un avait touché ma poitrine et serré mon cœur. Cela m'a fait mal, parce que je voulais dire oui , mais je ne pouvais tout simplement pas.

Son visage était flou à travers mes yeux larmoyants. "Je ne peux pas."

Il m'a rapproché jusqu'à ce que mes sanglots s'apaisent à nouveau. "Alors c'est au revoir, hein ?"

J'ai de nouveau hoché la tête, quelque chose que je trouvais plus facile que les larmes. Je détestais que ça se termine. Pourquoi le temps ne pouvait-il pas se figer ici, alors que j'étais encore dans ses bras, alors que ma vie allait encore bien ? Les larmes ont recommencé et j'ai eu envie de lui crier dessus, je t'aime, Scott. Je porte ton bébé. S'il vous plaît, dites-moi que tout ira bien.

Mais au lieu de cela, j'ai dit : « Je suppose que oui. Nous nous sommes encore embrassés, un dernier tendre baiser. Finalement, nous nous sommes séparés et j'ai pris ma petite Versa et j'ai roulé sur la route, ne sachant pas où j'allais, ne sachant pas ce que demain me réserverait. Ce souvenir de Scott à travers mon rétroviseur, debout à côté de son camion, me regardant partir me hanterait longtemps dans mes rêves. Pour l'instant, cependant, mon cœur s'était brisé et saignait, mourant… et je l'avais fait. Pourrais-je survivre sans mon cœur ?

Partie II

24 juillet

QUAND JE SUIS PARTI hier après-midi, j'ai descendu la montagne en direction de Colorado Springs. J'ai envisagé de rester là-bas… une grande ville, de nombreuses opportunités, proche de Winchester. Mais ensuite j'ai su que ce serait stupide. Il y aurait trop de chances que des personnes que je connais apparaissent quelque part à Springs (y compris ma sœur qui y vit). Beaucoup trop de chances. Quand les gens de Winchester veulent faire du shopping dans un vrai centre commercial, ils vont au Springs ; beaucoup de gens sortent de Winchester pour des voitures, des médecins spécialisés, des concerts, des vols et bien d'autres choses. Certaines personnes viennent aux sources au moins une fois par semaine. C'est une chance que je ne veux pas prendre.

Alors je me suis arrêté dans une station-service et j'ai fait le plein de ma voiture. J'ai également pris un café, puis je suis resté dehors pendant quelques minutes, sirotant mon café et fumant une cigarette, décidant du chemin à parcourir.

Je sais que je dois arrêter de fumer avec un bébé à mes côtés. Ce sera la première chose que je ferai une fois installé quelque part.

J'ai envisagé d'aller vers le nord, mais je méprise Denver. Je ne veux pas y retourner. En plus, je sais que je serais tenté de contacter de vieux amis… des gens qui ne sont plus vraiment amis. Ils étaient tous du côté de Barry, et pourquoi pas ? Il avait l'argent et le pouvoir. J'étais juste la femme du trophée.

Hah… femme trophée, moi ? Et pourtant, c'est ce que j'avais été.

J'ai donc décidé d'aller vers le sud. Je ne resterais pas non plus à Pueblo. J'avais grandi là-bas. Encore une fois, il y aurait bien trop d'occasions de croiser des gens que je connaissais… beaucoup plus là-bas qu'ailleurs, étant donné que j'y avais passé toute mon enfance et mon adolescence. Non, je veux aller quelque part où personne ne me connaîtra.

J'ai joué avec l'idée d'aller vers le sud… le Nouveau-Mexique ou même le Mexique. J'avais été timide lorsque j'avais parlé d'Amérique du Sud, même si l'idée m'intriguait. Je ne veux pas aller dans un pays étranger pour le moment et, honnêtement, je ne sais pas du tout où se trouve mon passeport. La dernière fois que je l'avais utilisé, j'étais au lycée avec mes parents lorsque nous étions allés au Canada. Je ne sais pas si j'aurais dû le renouveler. Bon sang, je ne sais même pas où est cette foutue chose. Probablement quelque part dans la maison de mes parents, si je devais deviner. En plus, je ne sais pas quel genre d'hôpitaux ou de médecins je trouverai dans d'autres pays.

Non, je veux rester aux États-Unis. La question est de savoir où.

Alors, quand je suis arrivé à Pueblo, j'avais une décision à prendre. Sud ou ouest ? Je savais que je ne voulais pas aller vers l'est. L’Est n’est rien d’autre que des centaines de kilomètres de plaine… Pueblo n’était que le début. Non, je savais que mon cœur était dans les montagnes. C'est en partie pourquoi Winchester me manque déjà. Il était niché contre de magnifiques sommets vert-bleu. L'air là-bas est pur et pur et… eh bien, il y a quelqu'un là-bas qui fait de cet endroit ma maison. Mais je ne peux pas y aller.

Alors… ouest ou sud ? Eh bien, penser à Winchester m'a fait prendre une décision. C’était à l’ouest, plus profondément dans les Rocheuses. À Pueblo, il y a plusieurs façons d'aller vers l'ouest, mais j'ai pris la première disponible – l'autoroute 50 – et j'ai simplement roulé. Au moment où je suis arrivé à Cañon City, il faisait noir dehors. Est-ce que je voulais continuer à conduire ? Oui, une partie de moi voulait conduire, conduire et conduire sans jamais regarder en arrière. Mais j'étais fatigué. J'avais pleuré sans arrêt pendant tout le voyage et j'avais juste besoin de repos.

Je me suis donc arrêté au premier motel bon marché que j'ai repéré et je me suis enregistré.

Et maintenant, je suis assis sur le lit dans cette pièce et je me demande ce que j'ai bien fait. Je ne me sens toujours pas enceinte, même si je me souviens que l'infirmière a dit quelque chose à ce sujet… que je ne me sentirais peut-être pas enceinte pendant un certain temps, à l'exception de quelques nausées matinales. Eh bien, je me suis senti malade toute la semaine dernière. Je n'ai pas vraiment vomi beaucoup, mais ce n'est pas nécessaire non plus.

Je dois acheter un livre sur la grossesse pour ne pas être si stupide à propos de tout ça. Et je sais aussi que je devrai consulter un médecin une fois installé quelque part.

Enceinte… ouais, je ne ressens pas beaucoup de ces choses dont on entend parler, des choses comme les nausées matinales, les gonflements, les papillons… rien de tout ça. Le seul vrai symptôme que j’ai, ce sont des émotions totalement incontrôlables. Encore une fois, je ne pense pas pouvoir attribuer cela uniquement aux hormones.

Et Scott me manque déjà terriblement. Je sais que je l'ai vu il y a quelques heures, mais je sais aussi que c'était tout. C'est la dernière fois que je le verrai jusqu'à… eh bien, je ne sais juste pas quand. Au moins plusieurs mois plus tard. J'ai écouté son CD de démo plusieurs fois sur la route, et pendant certains moments de percussions lourdes – vous savez, ces moments où la batterie est évidente, où elle fait plus qu'intégrée ; ils vous frappent ? – Je pouvais imaginer Scott dans mon esprit, battant la batterie, quelque chose que j'avais envie de faire. Je voulais battre quelque chose, crier, pleurer.

J'essayais de comprendre où j'en étais. Le problème était que je ne me souvenais pas de la date exacte de mes dernières règles. Je suppose que cela n'a pas d'importance. L'infirmière m'a donné une date d'accouchement estimée sur la base des détails que je lui avais donnés, mais elle m'a dit que je devais consulter un obstétricien. Il ou elle demanderait une échographie et cela me donnerait une date plus décisive et plus précise. À l'heure actuelle, ma date d'accouchement est le 20 février, mais cela pourrait changer radicalement.

Donc, une fois que j'ai trouvé où je vais m'installer pendant un moment, je dois trouver un médecin. De préférence celui qui est bon marché. Je ne suis pas encore prêt, mais il faut le faire.

En repensant à l’année écoulée, la seule chose que je sais que j’ai bien fait a été de divorcer de Barry. C'est à peu près la seule chose dont je suis sûr. Nous ne nous aimions pas. Nous aimions faire l'amour les uns avec les autres et même cela n'était plus si génial au bout d'un moment. Nous nous sommes mariés alors que nous aurions dû nous séparer en amis.

Quoi qu'il en soit, traitez-moi de merde, mais j'ai aussi changé mon numéro de portable. Si je dois faire cela – faire une pause, être seul – je ne peux pas être à portée de main d'un simple coup de téléphone.

Je me sens fatigué, alors je vais me coucher. Plus à venir.

26 juillet

J'ai passé la dernière journée et demie ici à Salida. Je ne suis pas venu ici depuis que je suis enfant. Cet endroit est magnifique… à couper le souffle et vert, et l'air est plus frais qu'à Pueblo et Cañon City. La traversée du canyon de la rivière – je crois qu'on l'appelait le Bighorn Sheep Canyon – était à couper le souffle. L'autoroute suivait la rivière Arkansas tout au long du trajet, de Cañon à Salida, et c'était incroyable. Et le trajet était parsemé de nombreuses petites villes ainsi que d'endroits où s'arrêter et contempler. Alors je l'ai fait. J'ai pris beaucoup de photos avec mon téléphone, des choses que je vais essayer de dessiner et de peindre une fois que j'aurai trouvé où je vais m'arrêter.

Je commence à me sentir rafraîchi. Ne me demandez pas exactement ce que cela signifie.

J'ai acheté des patchs à la nicotine en arrivant ici et je n'ai pas fumé depuis un jour. C'est bien. J'économise de l'argent, non ? J'ai été un peu énervé, mais ce n'est pas grave. Je suppose que la prochaine chose que je dois faire est de commencer à mieux manger. Putain… c'est ça qui est dur. Je n'ai absolument aucun appétit. C'est encore pire que d'habitude. Je n'ai tout simplement pas faim, pas du tout. En fait, l’idée de manger me donne envie de vomir.

Je suppose que c'est les nausées matinales, non ?

Eh bien, en plus de ne pas avoir affaire à des gens, je me sens dépassé. C'est toute la perspective de devenir mère. Bon sang… Je ne suis pas plus apte à être mère que… eh bien, que la jeune fille de Planned Parenthood. Mon Dieu, j'espère qu'elle a eu de meilleures nouvelles que moi. Et en parlant de ça, c'était vraiment bizarre de voir à quel point elle nouait des liens avec moi. Je pense que son petit ami la stressait énormément. Savait-elle que j'avais entendu toute leur conversation ?

J'envisage de rester ici à Salida. C'est suffisamment loin pour que je n'aie pas peur de croiser des gens que je connais. Et c'est vraiment fantastique. C'est juste que… je n'ai pas de sentiment amical ici. Mais est-ce que je vais quelque part ? Je voulais l'anonymat, pour l'amour de Dieu. Je n'ai pas besoin de me faire des putains d'amis.

Et puis, quand je me couche le soir, je pense que je devrais appeler Scott. Son numéro est programmé dans mon téléphone portable et c'est tellement tentant. Mais je sais que si je le fais, je lui dirai tout. Tout. Et ce n'est pas juste envers lui, surtout quand j'ai décidé de ne rien le laisser faire. J'ai peur qu'il finisse par me détester.

Il le fait probablement déjà. Mais non… nous avons terminé en bons termes. Triste, mais bon.

Non, je ne peux pas revenir en arrière. Je ne peux pas appeler.

Mais je devrais appeler mes parents et leur faire savoir que je vais bien. Mais c'était bien de n'avoir à répondre à personne. Aucune responsabilité, aucun souci.

Ok, donc c'est drôle. J'ai une inquiétude, et elle est énorme. Énorme . Et sur le point de grandir chaque jour.

Une partie de moi pense que j'aurais dû dire à Scott que je l'aime. Mais la plupart d’entre moi sont heureux de ne pas l’avoir fait. Cela aurait rendu la tâche encore plus difficile… pour nous deux. Peut-être que je lui enverrai une carte postale, ainsi qu'à mes parents, juste pour leur faire savoir que je vais bien. Au moins, aucun d’eux ne m’a appelé. Cela a aidé.

Je dois décider si je vais rester ici ou aller ailleurs. Je ne peux pas continuer à dépenser de l'argent dans des chambres d'hôtel, aussi bon marché soient-elles. Je dois trouver une résidence avant d’épuiser tout mon argent. Alors je serais baisé. Alors… c'est l'heure de la décision. Il est temps de grandir… au moins un peu.

31 juillet

Je suis dans une autre ville, mais cette fois je suis de l'autre côté du

Continental Divide, le versant ouest du Colorado. Je suis dans une ville appelée Gunnison, un endroit magnifique, et l'été ici est divin. J'ai l'impression de tomber ici. Et les gens sont sympathiques. Je suis resté ici quelques jours et j'envisage d'en faire ma prochaine maison.

Est-ce assez loin ?

À un certain égard, oui, c'est le cas. Je sais que si je rencontrais quelqu'un ici, aussi loin de chez moi, de tout ce que j'ai connu, ce serait le destin. Mais les chances ici sont faibles, et cela ne m'inquiète pas.

Quoi qu’il en soit, si je décide de rester, je dois trouver un logement et un travail. Oui, j'ai l'intention de me concentrer sur mon art chaque moment libre dont je dispose, mais j'ai aussi besoin d'argent réel. Mes réserves ne dureront pas éternellement.

C'est une chose sympa à propos de Gunnison. Il y a aussi un centre des arts, et j'ai compris, d'après les quelques personnes avec qui j'ai parlé, que la communauté artistique ici est énorme. Les gens aiment l’art, la musique, le théâtre… toutes les façons dont une personne peut s’exprimer. Je pourrais m'y habituer ici.

Mais il y a une chose qui me fait penser que je devrais continuer à conduire. Les indigènes me disent que les hivers sont brutaux. J'aurais besoin de faire modifier ma voiture , putain. Je ne plaisante même pas. Je devrais avoir une sorte de chauffage installé dans (ou sur) mon bloc moteur et je devrais le brancher tous les soirs en hiver pour garantir que ma voiture démarre le lendemain. Sérieusement! Je suppose que les températures inférieures à zéro en hiver sont la norme. C'est vraiment fou. Je ne pense pas que je devrais mener un bébé à terme dans un environnement aussi difficile. Je n'arrive pas à croire que les jeunes adultes affluent ici pour fréquenter l'université alors qu'ils pourraient aller dans un endroit chaud et ensoleillé.

Pourtant… du point de vue des gens, il fait chaud. Je me voyais bien m'installer ici.

C'est donc l'heure de la décision.

Hier, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à Jim… à la fois où il avait tenté de me violer. Je ne sais pas pourquoi, mais c'était là. J’ai donc essayé de le repousser au fond de mon esprit, mais le voilà qui revient – smack ! – au premier plan. Malgré la douleur, je pense que ça m’a finalement fait du bien. J'ai laissé tomber beaucoup de conneries, je pense, et j'ai réalisé que je devais arrêter de m'apitoyer sur mon sort. Bien sûr, je devrais voir mes erreurs et mes malheurs et y faire face, mais j'ai juste besoin de m'y mettre. Alors… j'ai adopté une nouvelle philosophie, et c'est tout. Traitez-le et passez à autre chose.

Et Scott… eh bien, je ne peux définitivement pas m'empêcher de penser à lui. Je peux encore le voir, le toucher, le sentir, le goûter. J'ai vraiment envie de le revoir. Mais il me reste au moins neuf longs mois avant que cela n'arrive. Et puis, je sais, ce sera totalement différent. Ce que j'ai eu avec Scott ne sera plus jamais le même. Un bébé va changer ça. Complètement.

Je me demandais comment je devrais nommer le bébé. Si c'est un garçon... Scott Junior ? C'est trop cliché, putain ? Et puis j'ai réalisé que je ne connaissais même pas son deuxième prénom. Je sais que ça commence par un A , mais au-delà de ça… non. C'est plutôt nul. Sérieusement, comment pouvez-vous prétendre aimer quelqu'un sans même connaître quelque chose d'aussi simple et basique que son deuxième prénom ?

Et pour une fille ? Pas un indice. Il y a beaucoup de prénoms de filles que j'aime, mais je veux m'assurer que ce sera un bon prénom pour une fille… et toujours un bon prénom quand c'est une femme. Pas comme Casey – idéal pour l'enfance et l'adolescence, mais en tant qu'adulte, j'ai peur que personne ne me prenne au sérieux. Peut-être que cela n'a rien à voir avec mon nom. J'ai écrit des listes de prénoms possibles, garçons et filles, mais je reste bloqué. J'ai tellement de temps pour décider. Et une partie de moi pense que je devrais aussi laisser Scott avoir son mot à dire.

Quoi qu’il en soit, je pense que j’ai réussi à arrêter de fumer. J'en ai toujours envie, mais je me porte bien sans eux.

Eh bien, je dois vraiment décider. Rester ici à Gunnison ou continuer à conduire ? Je pense qu’une partie de moi a aussi peur de s’installer, car alors tout cela deviendra… réel.

1 août

J'AI DÉCIDÉ DE continuer vers l'ouest. Pas trop loin, car je veux garder les montagnes en vue. Je suis tout simplement trop paniqué à l'idée de devoir passer l'hiver à survivre à des températures inférieures et inférieures à trente degrés. Jésus.

Hier après-midi, j'étais assis dans la voiture et j'écoutais le CD de Scott. Je ne peux pas arrêter de penser à lui et je ne sais pas si j'en ai envie. Chaque fois que je rêve, il est là. Je ferme les yeux et je le vois. Je trouve qu'il est impossible de le laisser partir.

3 août

Je suis dans une plus grande ville appelée Montrose. Cela me rappelle beaucoup Winchester. La taille est assez proche, presque aussi grande. Quoi qu'il en soit, je suis dans un autre motel et j'essaie de décider si je vais m'installer ici ou continuer.

J'ai acheté des cartes postales dans une station-service ici. J'en ai envoyé un à mes parents et un à Scott. Je sais… comment puis-je le laisser partir et comment peut-il me laisser partir si je fais des conneries pareilles ? Mais je suis resté simple :

Scott,

Je ne peux pas arrêter de penser à toi. Tu me manques terriblement.

Amour, Casey

PS Dites bonjour à David de ma part.

J'aime être ici, mais je ne pense pas que je devrais rester. Tout d’abord, l’envoi de ces cartes postales a désormais laissé des traces. Si quelqu’un veut me trouver, il n’aura pas à chercher trop longtemps. Je doute que quelqu'un s'en prenne à moi, mais je ne veux pas prendre de risque. Je veux avoir le bébé avant que quiconque sache où je suis.

Je pensais à la dernière nuit que j'ai passée avec maman et papa. J’ai l’impression que nous avons réparé beaucoup de barrières. Et j'ai décidé d'accepter mes parents (surtout maman) tels qu'ils sont. Ce sont des êtres humains… faillibles, tout comme moi. Et je les aime et j’espère qu’ils m’aiment. Alors je lâche mon amertume. J'essaie de grandir.

Je sais… Je cours et j'évite l'inévitable. Je continue de le remettre à plus tard, de me mettre la tête dans le sable, de prétendre que cela disparaîtra si je l'ignore. Mais j'ai décidé… Je conduis vers l'ouest jusqu'à Grand Junction, une ville de taille décente, puis je m'arrête. Je vais chercher un médecin et je vais me ressaisir. Mais pour l’instant… j’ai juste besoin d’un peu plus de temps.

Je vais au lit maintenant. Je suis fatigué. Je sais que je devrais manger d'abord, mais je n'en ai tout simplement pas envie.

5 août

me sens toujours pas enceinte. Je me rends compte que je ne suis pas si loin, mais quand même… Je me demande quand je commencerai à en avoir envie. Bien sûr, n’ayant jamais été enceinte auparavant, je ne sais pas ce que c’est censé ressentir. La seule chose qui me semble différente, c'est que je commence à ressentir ce… sentiment maternel.

Je pense appeler mes parents ce soir pour leur faire savoir que je vais bien. Je suis sûr que maman est hors d'elle. Soit ça, soit elle a tout oublié.

J'ai dessiné des trucs vraiment géniaux. J'ai décidé de rester à Montrose pendant environ un jour. Un caissier de l'épicerie m'a parlé d'Ouray. C'est une ville à moins d'une heure, au sud, au cœur des montagnes. Oh mon Dieu. Je ne suis jamais allé en Suisse, mais c'est à cela que j'imagine que cela ressemble. Les montagnes sont juste là, putain, juste en face. C'est à couper le souffle. Alors… j’ai pris un tas de photos, mais j’ai aussi fait beaucoup de croquis.

Ouais… parallèlement à mon introspection, j'ai créé beaucoup d'art. Beaucoup.

Je sais. J'évite beaucoup de choses. Je sais que je le suis. Même avec mon art. Mais je pense que, dans les coulisses de mon subconscient, je suis en train de régler les problèmes.

Artistiquement, j'essaie de nouvelles choses. Je me suis toujours considéré comme nul en portraits, mais tous les soirs, ces derniers soirs, j'ai travaillé sur un portrait de Scott. Juste sa tête. Ce n'est pas une immense toile, mais c'est un défi. Quelles sont ses caractéristiques qui me démarquent vraiment ? Qu'est-ce que je vois de lui quand je m'endors la nuit ? Alors… je le peins… Je veux voir ce que mon subconscient pense être le plus spécial.

Et… je pense que j'ai enfin trouvé le courage d'appeler maman et papa, alors voilà.

* * *

Oh merde. Je les ai appelés. Je suis plutôt contente de l'avoir fait, parce que maman panique. Je suppose que Barry appelle constamment mes parents depuis que j'ai changé de numéro et que maman lui a dit que j'étais parti. D'après la façon dont maman parlait, je suppose qu'il va y aller en voiture dans les prochains jours.

Sérieusement?

Je ne vais donc pas appeler avant un moment. Et pour une fois, je suis content que mes parents vivent dans un âge sombre. Aucune identification de l'appelant et je ne leur ai pas donné mon numéro de téléphone.

Je voulais vraiment appeler Scott. Je veux entendre sa voix. Mais c'est déjà assez grave d'avoir envoyé une carte postale. Dans l’état actuel des choses, je commence à me sentir vraiment coupable et honteux de ne pas avoir eu le courage de lui dire ce qui se passe en premier lieu.

Mais je commence vraiment à penser que je devrais tout laisser tomber. Tu sais, trouver une petite ville quelque part où vivre pour de bon, élever mon enfant, laisser Scott continuer sa vie et tomber amoureux de quelqu'un d'un peu plus stable que moi. Disparaître. Je ne sais pas. Je suis si confus.

Mais je sais avec certitude que Barry n’est pas l’homme qu’il me faut. Je l'aurais peut-être aimé autrefois, mais ce n'est certainement plus le cas. Il n'y a qu'un seul homme dans mon cœur, et si je suis intelligent, je le laisserai partir aussi.

6 août

TOUJOURS À MONTROSE. J'ai passé la journée à dormir tard. Je suis vraiment fatigué. Je suppose que je devrais manger, mais je n'ai pas d'appétit. Aucun. J'ai acheté des vitamines prénatales en vente libre et j'ai décidé d'en prendre une par jour fidèlement. Manger, cependant… eh bien, c'est une autre histoire.

Je me demande comment va Scott. Je me demande ce qu'il fait… s'il pense à moi autant que je pense à lui ; s'il pense à notre peu de temps ensemble autant que moi ; si cela comptait autant pour lui ou s'il est déjà parti. Je me demande s'il me déteste d'être parti. Cela me rend triste d'y penser.

Mais je sais qu’après ces dernières semaines, je peux y arriver par moi-même. Côté argent, je vais bien, mais mon argent sera épuisé dans quelques semaines. Je sais que maman et papa m'ont proposé de me prêter de l'argent, mais je n'y vais pas si je peux m'en empêcher. De plus… l’hiver sera là avant que je m’en rende compte. Je dois trouver un endroit où m'installer, trouver un travail. J'ai aussi vraiment besoin d'aller chez le médecin. Je dois juste décider d'une résidence permanente pour pouvoir trouver un médecin.

Je vais vraiment bien. Je peux vivre sans homme. Bien sûr, j'aime Scott, mais je n'ai pas besoin de lui. Je peux le faire moi-même.

Je me demande où en est ma grossesse et quand je commencerai à apparaître. Suis-je enceinte de deux mois ? Trois? J'aurais vraiment dû prêter plus d'attention à la biologie. Jésus. J'aurais dû faire plus attention à la clinique. J'ai vraiment besoin d'aller voir un médecin, mais une partie de moi ne le veut pas. Il (ou elle) me dira que je n'ai pas bien mangé, que je n'ai pas pris soin de moi. Oui, coupable. Je dois y aller.

* * *

Je viens de penser au concert du Centre des Arts… le salon des tatouages de cet automne. Putain. Je l'avais complètement oublié jusqu'à maintenant. Cela aurait été une belle opportunité. Cependant, le seul art de type tatouage que j'avais créé était mon dessin de Scott. J'aurais peut-être envie de le partager, mais je ne retournais pas à Winchester juste pour mettre une œuvre d'art dans l'exposition. Je suppose que c’était une opportunité qui n’était tout simplement pas censée se présenter.

9 août

Alors j'ai ENFIN remis mes fesses sur la route. Je loge dans un hôtel dans un endroit appelé Delta, une autre petite ville. Je suis sûr que j'ai visité ici quand j'étais enfant, mais je ne m'en souviens pas.

Je suis arrivé hier après-midi et je suis sorti manger. Ensuite, j'ai juste roulé un peu hors de la ville et je suis sorti pour regarder les étoiles. Merde. Ils semblent plus proches et plus brillants que je ne les ai jamais vus. Je vais commencer à faire des promenades la nuit. En fait, j'ai vu la putain de Voie Lactée hier soir – grande et vivante. Incroyable. Je n’aurais jamais pensé pouvoir aimer le ciel nocturne comme je le fais maintenant.

Cela m'a fait penser à la nuit de notre premier rendez-vous. Dans son camion, la nuit nous entoure. Oui, tout me rappelle Scott. Tout. J'aime cet homme. Je continue de voir son sourire malicieux, sa peau bronzée et ses jolis tatouages, ses muscles fermes et lisses, la lumière dans ses yeux. Chaque fois que je pense que je vais bien sans lui, j'ai à nouveau besoin de lui plus que jamais. Il me manque. Même la peinture ne me distrait plus. Et je ne peux pas penser au bébé sans penser à Scott.

Il me manque trop.

10 août

D'ACCORD. QUEL putain d'idiot. J'ai appelé mes parents hier soir. J'avoue que le contact humain me manque. Je ne suis resté nulle part assez longtemps pour vraiment connaître quelqu'un, alors… ils sont vraiment tout ce que j'ai.

Quoi qu'il en soit, Karen rendait visite à mes parents. Rien n'a été dit à propos de Barry. Mais je me suis retrouvé coincé à discuter avec ma sœur qui a décidé de prendre sur elle de me faire de longues leçons sur la façon dont je devrais revenir. Elle a dit que j'étais irrationnel et enfantin, voire égoïste. Elle m'a demandé comment je pouvais faire ça à nos parents, etc., etc. Karen typique : elle n'écoutait même pas mon point de vue.

Pourquoi s’en soucient-ils de toute façon ? Quelle différence cela fait? Je devais le faire, même s'ils ne comprennent pas.

Mais une partie de moi pense qu'elle a raison, donc elle a raison.

11 août

J'ai eu une crevaison hier, donc je suis toujours ici à Delta. Je l'ai emmené chez un magasin de pneus pour réparation. Heureusement, je n'ai pas eu besoin d'en acheter un nouveau. Ils ont dit que celui-ci était en bon état. Je viens de rouler sur un clou.

J'ai toujours une envie ardente d'appeler Scott, mais je n'ose pas. Je n'arrive pas à croire que je suis parti depuis presque trois semaines. Cela ne semble pas si long d’un côté, mais parfois cela semble être une éternité. Je me demande comment il va.

Il m'a probablement déjà fait perdre la tête.

Dois-je envoyer une autre série de cartes postales ? J'y pense. Ils sont plus en sécurité. Ils ne répondent pas. Peut-être que j'en enverrai un à Barry aussi.

Alors… demain, j'irai peut-être à Grand Junction comme prévu initialement. Ensuite, je pense que je vais peut-être continuer vers l'ouest. En cours d'exécution. Pour le moment, je ne me souviens même pas de la raison pour laquelle je suis parti, mais c'est tout ce à quoi je peux penser.

13 août

J'ai ENFIN RENDU mon cul à Grand Junction. Cela me rappelle Pueblo à bien des égards. Je ne peux pas l'expliquer. Ayant vécu à Pueblo toute mon enfance… eh bien, cet endroit a juste cette sensation. Et je veux dire cela dans le bon sens. D’une certaine manière, on se sent comme à la maison.

Alors je peux rester ici ? Je ne sais pas. Je ne suis pas encore sûr, mais je suis tenté.

J'ai appelé papa plus tôt. Putain de merde. Il a dit que Scott l'avait appelé pour lui demander s'ils avaient eu de mes nouvelles. Je suppose que d'après ce que papa a dit, il lui a dit à peu près tout ce qu'il savait. Papa m'a demandé où j'étais et je lui ai dit. Je ne pouvais pas mentir. Cela me fait penser que je devrais continuer à conduire… partir maintenant.

Mais non. Pas encore. J'ai une carte du Colorado et elle se termine à quelques pas de l'Utah. Il faudrait que j'achète une autre carte. J'ai besoin d'y réfléchir. Vais-je quitter l’État ? Je ne sais pas encore.

J'ai décidé de ne plus appeler chez moi. Si j'en ressens le besoin, pourquoi n'y retournerais-je pas ?

C'est tentant.

J'ai cependant acheté d'autres cartes postales. À mes parents et à Scott, j'ai simplement écrit : « Je vais bien. Mon amour, Casey. De cette façon, ils sauront que je vais bien et que je suis vivant.

J'ai besoin de m'installer, mais je me sens toujours agité… nerveux. Les choses ne vont pas bien. Et j'ai été dans de beaux endroits jusqu'à présent au cours de ce voyage, beaucoup où j'aurais dû simplement m'enraciner, mais ce ne sont pas les bons endroits, parce que mon cœur n'y est pas.

Mais je sais où est mon cœur et je ne peux pas y retourner.

14 août

JÉSUS, OUI. Je sais. Je sais . J'ai vraiment besoin d'aller chez le médecin. Ce bébé ne reçoit pas les soins dont il a besoin et je ne prends pas bien soin de moi non plus. Je ne me suis même pas levé du lit hier, je n'ai pas pris de douche… je n'ai même pas pu me forcer à dessiner, la seule chose que j'ai faite qui a gardé ma santé mentale intacte.

Je sais que je ne peux pas continuer à reporter ça. Je suis déjà une mère merdique. Putain.

Mais quand je dessine, c'est de la merde. Je sais… bizarre, mais je pense que mon art est le meilleur qu'il ait jamais été. Je commence à manquer de provisions et le coffre de ma voiture se remplit. Alors, même si je commence à me sentir vide intérieurement, je m'éclate artistiquement.

Je vais appeler mes parents demain. Je dois savoir que tout va bien. Quelque chose dans mon instinct me dit que je dois les appeler. Je me fiche de ce que j'ai dit avant.

15 août

J'ai appelé maman et papa et j'ai découvert que Barry avait dit qu'il allait appeler la police et signaler ma disparition. C'est quoi ce bordel ? Je suis donc tenté de reprendre la route.

Je devrais juste l'appeler et lui dire de me laisser tranquille.

Papa m'a assuré qu'ils n'avaient pas dit à Barry où je me trouvais, et il a également dit à Barry que je ne manquais pas. Je pouvais entendre dans sa voix que papa était déçu de moi, mais il m'a quand même défendu.

Et puis je m'allonge pour faire une sieste. J'ai rêvé de Scott et je me suis réveillé en sachant que je l'aime complètement. Mais je sais aussi maintenant, étant parti, que je peux vivre sans lui. Je peux vivre sans aucun homme. Pourquoi les femmes pensent-elles toujours qu’elles ont besoin d’un homme pour les réaliser ?

Papa a dit qu'Isabel l'avait appelé. Quelques-unes de mes peintures se sont vendues et papa les a déposées sur mon compte, j'ai donc un peu plus d'argent que je ne le pensais. C'est bien. Cela m'a fait gagner un peu plus de temps avant de devoir m'atteler et trouver un emploi.

J'envisage d'appeler Barry. Je veux lui dire d'arrêter. C'est ridicule. Je suis une femme adulte et c'est mon ex -mari. Nous sommes divorcés depuis plusieurs mois. Il est temps pour lui de passer à autre chose.

16 août

J'ai acheté un TracFone et je l'ai activé, en y mettant soixante minutes pour pouvoir appeler Barry sans qu'il obtienne mon vrai numéro de téléphone. J'ai reçu son message vocal, alors j'ai raccroché. Je suppose que je ne m'en soucierai pas. Ce n'est pas comme si j'étais un fugitif. Si les flics le prenaient au sérieux et me retrouvaient, je pourrais leur expliquer ce qui se passait.

En fait, j'ai consulté l'annuaire téléphonique de Grand Junction dans la chambre d'hôtel ce matin. C'est un endroit de taille décente. Ce n'est pas une ville podunk qui n'a rien à offrir. Il y a une abondance d'emplois (j'ai consulté leur article), même s'ils ne sont qu'au salaire minimum – et je suis sûr que je peux trouver ici quelque part du matériel artistique, tout ce dont j'ai besoin. Il existe également de nombreux médecins parmi lesquels choisir. Et l’anonymat d’un lieu plus grand… à certains égards, ça me manque. Ce n'est pas comme Denver, loin de là, mais c'est bien plus grand que Winchester. À bien des égards, c'est réconfortant.

Ainsi, dans les prochains jours, bébé et moi commencerons notre nouvelle vie.

17 août

GRAND JUNCTION EST assez éloigné des montagnes dans lesquelles je pensais vouloir vivre, mais on ne peut rien dire du terrain quand on est entouré d'une ville. C'est ce que je n'arrête pas de me dire.

Je vais commencer à chercher un appartement, un médecin et un travail demain, pas nécessairement dans cet ordre. J'ai décidé de rester ici. Je ne peux pas continuer à courir.

Et merde. Les gens me manquent. Je me sens vraiment seul. J'ai presque oublié pourquoi je suis parti.

J'espère pouvoir me permettre ce dont j'ai besoin. Les fonds diminuent, mais je pense que tout ira bien.

Cependant, je suis fier de l'art qui est sorti de moi ces dernières semaines. J’ai vraiment fait l’un des meilleurs travaux de ma vie. Je pourrai peut-être vendre plus de tableaux ici aussi. Qui sait?

J'ai un peu eu des crampes depuis une heure, ce qui m'inquiète un peu. je me demande si

18 août

JE ME SENS ÉMOTIONNELLEMENT vide. Je viens de passer les dernières heures à l'hôpital. J'avais commencé à saigner et à avoir des crampes la nuit dernière pendant que j'écrivais. J'ai envisagé de prendre un taxi pour me rendre à l'hôpital, mais j'ai décidé de ne pas paniquer. Je n'étais pas impuissant. Je pourrais encore conduire. J'ai donc demandé aux gens de la réception comment me rendre à l'hôpital, j'ai mis un gant de toilette dans mes sous-vêtements et je suis parti.

Putain.

Je n'ai pas de bébé. Jamais fait. Jamais fait.

Ouais. Pas étonnant que je ne me sois jamais sentie enceinte.

Alors je recommence à penser que je ne peux pas avoir d'enfants. Je pleure depuis qu'ils me l'ont dit. Une grande partie de moi est soulagée. Mais je me sens triste et vide. J'ai presque l'impression d'avoir vraiment perdu un bébé. Ce sentiment maternel que j'avais ? Tout cela dans ma putain de tête en désordre. Mais même si je ne me sentais enceinte que mentalement, je commençais à planifier. Je pensais à des noms, je pensais au fait de tenir et de parler à un petit bébé, au lien avec ce bébé. Au lieu de cela, au cours du mois dernier, j'ai tissé des liens avec mon imagination foutue. Je suis vraiment contente de ne pas avoir complètement plongé dans le grand bain et d'avoir commencé à acheter des trucs pour bébé. Cela me briserait le cœur de le voir maintenant.

J'ai demandé au médecin si je n'avais pas mes règles. Je pensais que c'était peut-être lié à toute cette histoire de conneries sur l'infertilité. J'ai donc fait quelques tests supplémentaires. Il m'a finalement informé que je n'avais pas mes règles parce que je souffrais de malnutrition et il m'a donné un régime à suivre. Il m'a également dit qu'il existait des conseils pour l'anorexie. Oui, il me l'a dit.

Mais il a dit quelque chose qui m'a donné un peu d'espoir. Il a dit que j'avais l'air aussi fertile que n'importe quelle femme pourrait l'être, et il m'a réprimandé pour avoir eu des relations sexuelles non protégées. Il m'a donné une ordonnance pour un contraceptif. Alors maintenant, le médecin des urgences de Grand Junction pense que je suis une nymphomane anorexique.

Il a dit que lorsque je déciderai d’avoir des enfants, je devrais parler à mon médecin de la possibilité de suivre des traitements de fertilité. J'étais encore sous le choc, donc je ne m'en souviens pas avec certitude, mais je pense qu'il a dit que je pouvais prendre des pilules pour ça. Vraiment. Il a dit que c'était beaucoup moins invasif que l' in vitro . Eh bien, pas de merde. Le seul inconvénient serait que je pourrais avoir des naissances multiples au lieu d'un seul enfant (il a mentionné la fille octomom. Jésus… parle d'extrême. De l'infertilité à une putain de portée – je ne sais pas comment j'aimerais ça). Mais une famille instantanée en un seul coup.

Je lui ai demandé ce qui se passait avec mon corps. Pourquoi est-ce que je saignais ? Eh bien, devine quoi, imbécile ? C'est ta putain de PÉRIODE. Tu te souviens de ça ? Je n'en avais pas eu depuis si longtemps, j'avais oublié à quoi ça ressemblait.

Mais ensuite je lui ai demandé pourquoi deux tests de grossesse donneraient des faux positifs. Il m'a dit, à sa manière de médecin, qu'aucun test n'était jamais précis à cent pour cent, mais il a également dit que mon test de grossesse à domicile aurait pu être facilement bâclé par moi. Ouais, moi… la femme anorexique, nymphomane, folle – et apparemment incompétente. J'étais tellement ému qu'il aurait été facile de mal interpréter les résultats, surtout si j'avais paniqué en m'attendant au pire.

Ouais, je suppose que j'avais vraiment paniqué. Ouais… j'étais convaincu du pire. Appel juste.

Il ne savait pas pourquoi le test clinique aurait été positif. Des erreurs peuvent survenir, a-t-il déclaré. Mais j'ai eu le temps de dormir dessus et le rétrospection est toujours plus clair que d'être dans l'instant présent. D'accord, donc je n'ai pas vraiment dormi du tout, parce que je réfléchissais encore et encore à cela dans ma tête. Comment la clinique a-t-elle pu gâcher le test ? Ils semblaient être jolis avec le ballon. Et puis je me suis souvenu du moment où j'avais mis ma tasse dans leur armoire. Aurait-il été possible que les infirmières confondent mes résultats avec ceux de cette autre fille ?

Ou… plus probablement… cette autre fille aurait-elle envisagé de changer intentionnellement nos paupières ou quelque chose comme ça ? Cela expliquerait pourquoi elle m'a demandé quel était mon résultat. Sinon, pourquoi s'en soucierait-elle ? Ce n'est pas comme si nous nous étions liés dans la salle d'attente ou quoi que ce soit…

Mais cela n’avait pas vraiment d’importance. Je n'étais pas enceinte, je ne l'avais jamais été, et j'avais tort ou pas, c'était quelque chose que je devais accepter. Et, en toute honnêteté, l’infirmière m’avait proposé de passer un deuxième test à la clinique. Mais à ce moment-là, j'étais convaincue que j'étais enceinte.

Parce que je semblais douteuse, le médecin des urgences m'a fait un autre test de grossesse pour montrer comment fonctionnait ce que l'hôpital utilisait. Il a vérifié trois fois ses propres résultats, et tous se sont révélés négatifs . Casey Williams n'était pas enceinte.

Alors je suis revenu ici au motel, et je n'ai rien fait d'autre que pleurer, pleurer et pleurer. Je pleure encore, mais je vais mieux. Et Jésus… je me sens tellement stupide. Je n’ai jamais eu à quitter Winchester en premier lieu, je n’ai jamais eu à le quitter . Quel idiot j'ai été. Et maintenant, j'ai peur d'y retourner. Mais je n'ai pas le choix. J'ai peu d'argent. J'ai mis la facture de l'hôpital sur ma carte de crédit et je suis sûr qu'il y aura encore plus de frais à l'avenir. Il me faudra toute ma vie pour payer. Et j'ai trop de fierté. Alors que vais-je dire ?

Je suppose que je partirai demain et commencerai à rentrer.

Ou n’importe quand.

19 août

Je suis probablement à mi-chemin. Je suis de nouveau à Salida. J'ai essayé de me débarrasser de tout mon bagage émotionnel et je suis presque excité d'y retourner. J'ai seulement dit à tout le monde que je me retrouvais (pas que j'étais enceinte). Moi aussi?

En fait, je le pense. Le problème, c'est que je suis toujours cette putain de collégienne peu sûre d'elle, mais je vais changer ça. Et affronter la musique est la première étape.

Alors… je vais trouver une place pour me garer près de la rivière Arkansas, et je vais baisser une vitre, puis dormir dans ma voiture. Je vais ensuite retourner à Salida, prendre un petit-déjeuner (selon les ordres du médecin !) et reprendre la route. Je reviens, Scott… pour le meilleur ou pour le pire.

Partie III