Una relacion Tóxica

- Oliva, ¿cuánto duermes? ¡Despierta, es hora de almorzar! - , gritaba mi abuela, cuando durante el verano de hace unos años me refugié en su casa para escapar de la diatriba que mi madre me lanzaba cada día.

- Oliva, ¿estás dormida? ¡Te ves terrible! - me dicen hoy, cuando me miran a la cara.

El increíble viaje de desapego desde el pequeño yo hasta el adulto todavía hace temblar mi corazón hoy.

No hay una sola persona en el universo que, tarde o temprano, no pase por una fase de maduración.

En mi caso hubo una mutación que me llevó a tener las paredes de mi mente rígidas como rocas y un inconsciente casi insoportable.

Dicen que un sueño dura sólo unos segundos o unos minutos, pero a veces son tan vívidos que, incluso con los ojos abiertos, parecen reales.

Hay quienes duermen para refugiarse en los sueños y hay quienes hacen todo lo posible para escapar de ellos.

Creo que el primero caracteriza a buena parte de la población, la que odia su vida y prefiere soñar, porque dormir, para otros, significa protegerse de los pensamientos, de la realidad. El segundo caracteriza a personas como yo, pero es más difícil de lograr, porque nuestro cuerpo necesita sueño, no puedes prescindir de él, e inevitablemente colapsas y tu mente proyecta una imagen que, tal vez, no quieres ver. . Como una de esas películas que te obligan a ver; no puedes hacer nada para cambiarlo y tienes que esperar al final. Entonces, ¿de dónde escapas si estás atrapado dentro de ti mismo?

Según Freud, los sueños son una forma de acceder al inconsciente, donde se encuentran nuestros deseos más perversos que sólo satisfacemos soñando.

Muchas veces me he sentado en mi escritorio y he llenado páginas enteras con una sola frase: "Esta pesadilla perpetua que cruza por mi mente como una persona que cruza Nevada descalza no es un deseo oculto mío. Es un deseo insoportable e indeseable. Entonces, ¡Púdrete!"

Descartes, en cambio, sostiene que son experiencias vividas durante el día o una verdad.

No dudo que es algo vivido y real, aunque muchas veces mi mente distorsiona la realidad y me hace vivir dentro de una ilusión que ella misma crea y me hace sentir el ardiente deseo de desaparecer en el aire.

En sueños escucho la misma voz que rompe contra las paredes de mi mente, las atraviesa y sacude mis emociones más profundas, esas que siempre me dispongo a enterrar dentro de mí. Quizás el sonido sea una de las pocas cosas capaces de atravesar una pared sin romperla, pero no es el caso de su voz que cruza mi mente y cada vez la desgarra un poco más.

Guardo dentro de mí, en alguna caverna cerebral escondida, fragmentos de sueños que espero, algún día, poder quemar.

Pero mientras tanto espero y pienso en las palabras de Schopenhauer: "Tenemos sueños; ¿no es la vida misma un sueño?"

Pero me gustaría decirle que la vida con la que sueño inconsistentemente y la vida que vivo son muy diferentes.

Porque lo que sueño me parece irrealizable, inalcanzable; lo que experimento, sin embargo, es una pesadilla.

Sí, tenemos sueños, pero me gustaría decirle que he quemado todos los cajones de mi mente para no tener más dónde esconderlos. Y no quiero esconderlos con la esperanza de que algún día pueda realizarlos, sino que los dejo libres para que pueda olvidar, para que pueda vivir.

Una vez, un viejo amigo mío, antes de mudarme, me preguntó, después de verme con unas ojeras que casi tocaban el suelo: - Oye , ¿qué haces cuando la gente normal duerme? -

Recuerdo que le sonreí y luego respondí: - Intento vivir, reprimiendo mis sueños. -

Ella se echó a reír y echó la cabeza hacia atrás. - Es una estupidez... La vida está hecha para soñar. -

- Tú también sueñas por mí, porque estoy cansada - le dije.

Sus ojos se abrieron y luego sus labios se curvaron. - ¿ Tener sueños? ¡Vamos! Cada persona tiene un sueño secreto. -

Le sonreí y después de una larga pausa le dije: - En realidad, sueño con no tener sueños - , y en ese momento quise perderme en la claridad del cielo de verano y dejar que sólo el sol me besara, me tocara. a mí.

"Permanecer. Mantén el equilibrio”, grita mi mente todos los días, desde que me levanto de la cama hasta que se cierran los párpados.

Siempre odié el equilibrio y nunca se me dio bien; o al menos, no a nivel emocional.

Me levanto ya caminando de puntillas sobre un hilo de seda que parece atravesar el Gran Cañón: por un lado podría perder el equilibrio y desplomarme, dejando que mi mente me dé la bienvenida al lugar del que más escapo, haciéndome ver las imágenes. que siempre quiero borrar, y del otro lado siento que puedo llegar al otro extremo de la línea, y aunque flaquee, siempre puedo agarrarme a alguna roca y trepar.

Lo importante es no caer: porque sí, sé que hay quien cae y se vuelve a levantar, pero cuando caes al vacío es poco probable que vuelvas a levantarte con vida. A lo sumo chocas contra el eco de tu silencio en el valle de los horrores que has moldeado en tu cabeza.

Lo haces una vez. Lo haces dos veces. Te prometes que no lo volverás a hacer, pero luego lo haces siempre. ¿No es eso lo que hace el hombre todo el tiempo? Se miente primero a sí mismo y luego a los demás.

¿Cómo te sientes bien cuando te encuentras bajo el cielo estrellado, solo, y te gustaría recostarte en el pasto, después de la lluvia, tocar la tierra mojada, ensuciarte y respirar la lluvia sobre el asfalto, señalar? ¿Tu dedo hacia el cielo y dibujar las constelaciones, regalándote una sonrisa tú solo?

¿Cómo te sientes bien cuando las estrellas brillan, pero tú un poquito menos?

Y tengo miedo por la noche. Tengo miedo de cerrar los párpados, porque sé que ya no vería las estrellas.

En este momento ni siquiera podía verlos con los ojos abiertos.

- Oliva, tienes un descanso de diez minutos - grita Lilith, mi compañera de trabajo y compañera de clase.

Los descansos de diez minutos realmente significan mucho para mí en este caso. Mis ojos se sienten tan pesados, como si tuvieran pequeñas piedras pesando sobre mis párpados.

Agarro una lata de Red Bull y me siento en la silla, con el codo apoyado en la mesa y la sensación de frescura en mis dedos.

Uno de los sonidos que más me gusta es definitivamente el que cuando abro la lata y luego escucho la efervescencia de las burbujas o el crujido cuando el hielo se encuentra con la bebida carbonatada.

Tengo diez minutos para evitar que mis ojos se cierren repentinamente. Esto es tan estúpido que incluso me da vergüenza admitirlo ante mí mismo.

Vivo con el miedo de desplomarme frente a la gente mientras llevo algunos pedidos a las mesas.

Me rasco la frente y bebo mi tercer Red Bull en medio día. Cada vez que excedo la dosis diaria pido a Dios que no muera con el corazón roto.

La última vez estaba tan asustado que arriesgué mi vida. Desde entonces he sido mucho más cauteloso, pero visto como han ido las cosas últimamente todo esto me lleva a un estado de confusión mental.

Presiono la lata y veo que el aluminio se dobla y vuelve a ser como estaba antes. Continúo haciendo el mismo gesto una y otra vez hasta que casi termino de beber la bebida.

Me limpio los residuos de las comisuras de la boca y luego tiro la lata en el recipiente adecuado. Mi estómago ha estado rugiendo terriblemente durante unas dos horas.

Sólo me gustaría comer algo y sentarme en un sillón, con una manta puesta y un libro en las manos. Una vez más, estaría buscando un resquicio inútil para mi mente.

Pero, ¿adónde creo que huyo, si estoy atrapado allí, entre mis pensamientos más feos y las pesadillas más macabras?

Lamo mis labios y siento un dulce sabor en mi lengua. He tomado tantas bebidas energéticas que estoy empezando a odiar mucho este sabor.

Respiro hondo y pongo una hermosa sonrisa; una sonrisa que quisiera decir "No me preguntes cómo estoy, gracias". He ignorado esta pregunta tantas veces que la gente que me rodea ya ni siquiera la hace.

A veces me siento mal por eso, porque tener a alguien que esté interesado en ti, creo que es lindo. Pero sé que es culpa mía, porque si siempre digo "no tengo nada, deja de preguntar", la gente en realidad deja de preguntar después de un tiempo.

Entonces, ¿con quién exactamente me estoy metiendo sino conmigo mismo?

La sonrisa, además de ser fácilmente engañosa, también involucra menos músculos faciales. Cada vez que estoy frente a un grupo de personas me repito: "Vamos, Oliva, sólo hacen falta doce músculos para sonreír y setenta y dos para hacer pucheros, ¿de verdad siempre tomas la decisión más difícil?".

Doce músculos para hacer sonreír corresponden a cero preguntas.

Setenta y dos músculos para hacer pucheros, corresponden a la insistente pregunta: "¿Qué te pasa?".

Y a partir de aquí deberías entender qué hacer.

De hecho, eso es lo que estoy haciendo ahora: sonrío porque a la gente le gusta y no porque a mí me guste. Las sonrisas de los demás a veces me avergüenzan y me invade una maravillosa duda: "¿Pero por qué siempre sonríen? ¿Por qué hay motivos para sonreír?" Siempre me pregunto esto sólo porque mi vida me parece demasiado desordenada. Encuentra una razón para ser verdaderamente feliz.

Pero no, incluso ahora, mientras llevo el pedido a la mesa doce, donde nuestra clienta habitual siempre nos recibe con su maravillosa sonrisa teñida de rojo, siento que las comisuras de mi boca se elevan automáticamente; Parece un mecanismo de defensa.

- Oliva, cariño, ¿cómo estás? - me pregunta mientras le pongo el plato frente a ella.

- Todo está bien, señora Cromwell. ¿Cómo estás hoy? - , le doy la vuelta educadamente a la pregunta, ella me sonríe y sostiene su rostro de piel diáfana y ojos celestes que siempre me escudriñan con el aire tranquilo y armonioso de siempre.

- Como siempre, querida. Estás cansado, ¿no? Tu cara está tan pálida, deberías descansar un poco más- , la sonrisa de repente se desvanece en mi rostro. Por más que me esfuerzo para que las cosas salgan bien, siempre fracaso. Siempre hay una señal que les permite a los demás saber que no me siento tan bien conmigo mismo, incluso si me esfuerzo por ocultarlo.