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Dass er mich schlagen und mich dann mit offenen Armen empfangen würde. Dass sie mich anbrüllen würde, weil ich sie verlassen habe, ohne mich zu verabschieden, und mir dann sagte, ich sei ein Idiot.

Aber dann würde er mich anlächeln und mir anvertrauen, dass er mich sowieso vermisst. Dass er mich dann küssen würde, oder ich sie selbst, weil ich dem Drang, den ich zu viele Jahre zurückgehalten hatte, nicht widerstehen konnte. Aber ich habe Estela immer gemocht, weil sie immer unberechenbar war.

Als ich diesen Ort betrat, konnte ich ihn nicht einmal identifizieren, so viele blinkende Lichter, dass sie mich blendeten, und die Musik war so laut, dass mir schwindelig wurde.

Und gerade als ich aufgegeben hatte und mich an die Pianobar lehnte, bereit, an die frische Luft zu gehen, weil es heiß war, war sie erschienen, um den Barkeeper um eine weitere Runde des alkoholischen Getränks zu bitten. .hatte zuvor getrunken. Und sie war schön, um Gottes willen. Es war so anders als das letzte Mal, als er sie vor drei Jahren gesehen hatte. Sie hatte etwas längeres dunkles Haar, größere Brüste und die Kurven einer Frau.

Sie war mein himmlisches Mädchen im Körper einer Frau. Er hat mich nicht gleich bemerkt. Dann muss sie vielleicht meinen Blick auf sich wahrgenommen haben, in diesem blauen Kleid, das ihren Körper vollständig umhüllte, das zu ihren strahlend blauen Augen passte – in jener Nacht mit mehr Make-up, als sie es vor Jahren gewohnt war – in ihrem Nacken unbedeckt, weil ihr Haar über eine Schulter gekehrt war.

Und sie war fassungslos, sie glaubte es nicht einmal. Und er musterte mich von oben bis unten, bevor er eine Hand an seine Lippen hob, während seine Augen funkelten. Ich lächelte ihn an, da ich nur in seiner Gegenwart wusste, wie man das macht, und wie ich es in seiner Abwesenheit niemals könnte. Sie fing an zu weinen, nahm dann ihre Hand vom Mund und lächelte, wie nur sie es konnte.

Es war eines dieser Lächeln, das ich mir von ganzem Herzen wünschte, dass er es nur für mich behalten würde, weil ich es jedes Mal wollte und nicht wollte, dass es auf andere Menschen die gleiche Wirkung hat.

Weil ich schon ganz und gar ihr gehörte, aber ich kann dir nicht sagen, ob sie jemals wirklich mir gehörte. Immerhin ist „nie“ das Anagramm für „mein“, nicht wahr? Er schrie und sprang um meinen Hals herum, umarmte mich und drückte mich fest an sich, als ob er dachte, ich könnte jeden Moment entkommen. Aber ich wäre niemals irgendwohin gegangen, wo es nicht auch seine Anwesenheit gegeben hätte. Zumindest nicht freiwillig. Zumindest nicht bis heute Abend. Ich reagierte automatisch und umarmte sie noch fester, weil ich stattdessen wusste, dass sie diejenige sein würde, die rennen würde.

"Bist du das wirklich?" murmelte sie, immer noch mit mir verankert, ängstlich und zögernd.

„Ich bin es wirklich, ja“, bestätigte ich und ich bin wieder für dich da, wollte ich hinzufügen.

Aber die Worte blieben mir im Hals stecken, als er sich weit genug zurückzog, um meinen Blick zu treffen und in seinen einzutauchen.

Ich liebte seine Augen. Sie flüsterten Geschichten und Emotionen, die mit Worten nicht mitteilbar sind. Ich weiß nicht, wie lange diese Blicke anhielten.

Auch nicht, wie lange es dauerte, bis sie von den Augen zu den Lippen übergingen.

Auch nicht, wer von beiden kam, um sich ihnen mit denen des anderen anzuschließen. Vielleicht war ich es. Vielleicht war sie es. Vielleicht waren wir zusammen.

Tatsache ist, dass meine Lippen auf seinen und ihre auf meinen waren, für einen Moment, der mir ewig erschien, für einen Moment, nach dem ich mich gesehnt hatte, was mir eine unendliche Zeit schien. Und ich fragte mich ernsthaft, wie ich es geschafft hatte, ihr zu widerstehen und sie nicht vorher zu küssen. Und es war nicht wie in den Büchern, denn wir waren sowohl verlegen als auch unbehaglich. Aber es war schön.

Wunderschön und unvergesslich. dieses Ja. Ich atmete seine eigene Luft. Ich atmete sie ein, hörte aber gleichzeitig auf zu atmen, als sie die Initiative ergriff und den Kontakt vertiefte. In diesem Moment ging ich hinunter, um ihre Hüften mit meinen Händen zu drücken, und ihre klebte an meinem Hals. Es schmeckte nach Alkohol.

Aber ihr Zimtgeruch trübte meine Sinne und beraubte mich jeder kognitiven Fähigkeit. Ich habe ihr nie gesagt, dass dies mein erster Kuss war und dass sie für mich sowieso immer die Erste sein würde.

Dann ist etwas kaputt gegangen. Nichts Metaphysisches, es war das Klingeln meines Handys. Wir gingen für einen Moment weg, von dem ich dachte, dass es sein würde, aber stattdessen dauerte es viel länger, als ich es mir vorgestellt hatte. Er war mein Vater. Du hast deine Jacke im Auto vergessen, sagte er mir. Und in der Jacke war sein Geschenk. Und in der Eile, sie zu sehen, hatte er es vergessen. Ich habe mich schlecht gefühlt.

Ich hatte sie gerade gefunden und musste mich schon verabschieden.

„Diesmal bin ich gleich wieder da, ich schwöre“, fühlte ich mich gezwungen zu versprechen, nachdem ich erklärt hatte, was das Problem war.

Und sie nickte, alle lächelnd, und sagte, dass sie auf mich warten würde. Stattdessen hat er nicht auf mich gewartet.

„Ich bleibe, falls ich Lust habe, früher als erwartet nach Hause zu kommen“, sagte mein Vater zu mir, als ich meine Jacke und mein Geschenk aus dem Auto holte.

Vielleicht hatte er schon das Gefühl, dass etwas passieren würde. Ich hatte es ehrlich gesagt auch, aber ich zwang mich, es zu ignorieren und brutal zu unterdrücken. Und dann war es da und materialisierte sich vor meinen Augen.

Fünfzehn Minuten. Ich verbrachte fünfzehn Minuten auf der Uhr, um Dad einzuholen und zurück ins Zimmer zu gehen. Er war an einer nahegelegenen Tankstelle tanken gegangen, also musste ich ungeduldig auf seine langsame Rückkehr warten. Da bin ich dann wieder rein gegangen.

Und sie war immer da, immer unglaublich schön, aber ohne ihre Lippen auf meinen. Stattdessen klammerte sie sich an einen Jungen, den sie noch nie in meinem Leben gesehen hatte, blond und etwas größer als sie, der an diesem Abend ohnehin Absätze trug. Das spontane Lächeln auf meinem Gesicht erstarb in einem Flügelschlag, und ich stieg mit der gleichen Geschwindigkeit ins Auto zurück, mit der ich beim ersten Mal ausgestiegen war.

"Hey bist du ok?" fragte Dad besorgt und legte eine Hand auf meinen Oberschenkel.

Ich hatte nur die Kraft, den Kopf zu schütteln. Ich hatte bereits einen Kloß im Hals und kämpfte gegen die Tränen an, die darum baten, aus meinen Augen zu kommen. Wenn ich angefangen hätte zu reden, hätte ich mich nicht mehr zurückhalten können, das wusste ich. Er atmete schwer. Er wusste nicht, ob er von Wut, Enttäuschung oder Eifersucht geblendet war.

Dann war ich überzeugt, dass dies Ekel war.

Ich kann nicht sagen, wie lange die Gehirnwäsche gedauert hat, während ich mir im Geiste immer wieder wiederholte, dass ich Estela nie gemocht hatte und dass ich sie in Wirklichkeit hasste. Aber es war alles umsonst, denn im Moment war ihm am liebsten weinen, schreien und heftig gegen etwas schlagen.

Also tat ich es. Ich schlug hart auf das Armaturenbrett von Dads Auto, was entsetzliche Schmerzen in meiner rechten Hand verursachte, was mich – zumindest für eine Weile – von dem ablenkte, was in meinem Herzen blutete.

Dad war alarmiert und hielt das Auto an der ersten verfügbaren Stufe an und fragte sich, was zum Teufel mit mir los war. Ich antwortete nicht, meine Finger konnten sie bewegen, also hatte ich sie nicht gebrochen.

Mit etwas Salbe wären auch die Zukunft und eventuell entstandene blaue Flecken verschwunden.

Und ich habe mich gefragt, wie es möglich ist, dass man so wenig braucht, um eine Wunde zu heilen. Es gibt ein Antibiotikum gegen die Grippe, Tachipirin gegen Kopfschmerzen, Milchfermente gegen Bauchschmerzen, ein Analgetikum gegen Rückenschmerzen... Aber wie löst man es gegen Liebeskummer? Auch heute habe ich keine Antwort auf diese Frage, die vielleicht einfach keine Antwort hat. Jedenfalls, mein Sohn, darf ich wissen, was du hast?, erkundigte sich der Vater gequält. Ich habe nicht geantwortet, ich weiß nicht, Papa, was ich habe.

Aber es tut mir weh. Und es ist leider kein schlechter Körperbau. Sie reparieren nichts, wenn Sie mir ein Antibiotikum geben. Aber ich schwieg, mir wurde klar, dass meine Brust mehr schmerzte als meine verletzte Hand, und dass kein Medikament etwas gegen diesen Zustand tun konnte.

Seit meiner Kindheit war mein Leben nach den Parametern organisiert, die meine Eltern für „Menschen wie uns“ als geeignet erachteten.

Diese Parameter bestanden und koexistierten hauptsächlich in drei Säulen: gute Bildung, Bildung und Familie. Und seit ich anfing, mit meinem eigenen Kopf zu denken, hatte ich mit allen Mitteln versucht, diesem Teufelskreis zu entkommen, aber mit wenig Erfolg.

Ich war nie geneigt, die Regeln zu respektieren oder den Vorschriften zu gehorchen, die andere mir gebieterisch auferlegten. Normalerweise waren „die anderen“ leicht zu identifizieren als alle Erwachsenen um mich herum: angefangen bei meinen Eltern, dann weiter zu Verwandten und nicht zuletzt Lehrern.

„Sie hat ein hartes Temperament“ war Dads häufigste Entschuldigung, um mich zu rechtfertigen.

„Sie ist ein zu undiszipliniertes Kind, sie sollten sie einreihen“, sagte Oma Trudy immer wieder zu meinen Eltern.

„Was stimmt nicht mit ihr, Bob? Warum ist sie so anders als ihre Schwester? Was haben wir mit ihr falsch gemacht?“ die Worte, die Mama mitten in der Nacht geflüstert hat, weil ich dachte, ich hätte sie nicht gehört.

Er sagte es nicht böswillig, da war er sich mehr als sicher. Sie liebte mich und liebte mich immer, so wie ich es wollte und liebte sie immer, aber ich gebe auch zu, dass ich schon immer sehr... widerspenstig war. Leider haben sie es aber nicht verstanden, und gerade deshalb hatte ich das dringende und zwingende Bedürfnis zu gehen.