Das Recht auf Verrat

Sie haben mich gebeten, ein Tagebuch zu führen. Ich schreibe alle meine Gedanken, meine Erfahrungen, meine Ereignisse auf. Alles, was um mich herum passiert. Als ob mir das helfen würde, meine Probleme besser zu lösen. Betrachten Sie mich aus einem anderen Blickwinkel und ziehen Sie einige Schlussfolgerungen.

Ich muss ehrlich sein: Ich habe kein Tagebuch geführt. Ich habe es sogar aufgegeben, Sie zu konsultieren, weil ich es für sinnlos hielt. Ich habe keine Probleme. Ich bin glücklich.

Bin ich glücklich? Das habe ich mich schon hundertmal gefragt. Ja, das denken die Leute um mich herum auch. Natürlich bin ich glücklich. Ich habe einen wohlhabenden Ehemann. Zwei fast erwachsene Kinder. Ein großes Haus in einem gehobenen Teil der Stadt. Ein Premium-Auto. Ich habe mein eigenes Unternehmen. Ein kleines Antiquitätengeschäft in der Innenstadt. Und ich bin nicht glücklich? Oder bin ich glücklich?

- Du bist einfach übereifrig!

Das wird jede Frau sagen, die nicht die Hälfte von dem hat, was ich habe. Und glauben Sie mir, ich kann ihre Empörung und ihr Urteil verstehen. Aber das tut sie nicht. Aber ich bin nicht wütend. Ich bin einfach einsam. So lächerlich es klingt, ich bin einsam unter den Menschen, die mir am nächsten stehen. Warum ist das so? Denn sie haben mich in ihrem Leben, aber sie brauchen mich nicht, sie haben nicht das Gefühl, mich zu brauchen.

Meinen Kindern müssen die Windeln nicht gewechselt werden. Aufgeschlagene Knie mit einem Besenstiel einreiben. Nachts aufbleiben, wenn sie krank sind. Sie sind alle erwachsen geworden.

Slawas Abschluss ist in zwei Monaten. Erwachsen werden. Ein altkluger Junge, zwei Köpfe größer als ich. Weißt du, ich bin neben ihm verloren. Ich kann nicht glauben, dass ich ihn noch vor siebzehn Jahren unter meinem Herzen getragen habe. Ich hielt den kleinen quietschenden Klumpen in meinen Armen und weinte Tränen der Freude, als ich ihn zum ersten Mal an meine Brust drückte.

Rita ist noch in der zehnten Klasse. Sie und ihr Bruder sind Jährlinge. Es wird nicht lange dauern, bis auch ihre Tochter packen wird. Sie möchte auf das Institut für Internationale Beziehungen gehen. Und wie es der Zufall will, ist es in einer ausländischen Hauptstadt. Die Zeit verging wie im Flug. Sehr, sehr schnell. Ich bemerkte nicht einmal, wie sie aufhörte, besondere Aufmerksamkeit zu verlangen, weil sie eifersüchtig auf ihren Bruder war. Jetzt verlangt Rita, dass man sie in Ruhe lässt und aus ihrem Leben verschwindet. Sie ist alt genug, um ihre eigenen Probleme zu lösen und herauszufinden, was für sie richtig und falsch ist. Na also!

Sie sind erwachsen und brauchen mich nicht mehr. Sie teilen ihre Geheimnisse gerne mit Freunden und Freundinnen, aber nicht mit mir. Es ist, als ob ich ein Fremder für sie wäre. An ihre eigenen Kinder.

Das Wichtigste ist, dass sie mir nie fremd sein werden. Das ist doch die Regel, oder? Lieben Sie sie, egal was passiert. Ich liebe sie einfach dafür, dass sie in meinem Leben sind. Und ich liebe sie. Das tue ich.

Ich weiß, wenn ich es wieder wage, zu Ihnen zu kommen, werden Sie fragen: Was ist mit meinem Mann? Fühle ich mich in seiner Nähe einsam? Und spüre ich sein Bedürfnis nach mir?

Weißt du, ich habe mich gewundert, aber nicht lange. Nur einen Moment lang.

Mein Mann. Mein Mann. Im Laufe der Jahre unserer Ehe ist er so zufrieden mit mir, dass er, wenn er nach Hause kommt, versucht, in sein Büro zu flüchten. Und wenn er zu mir ins Bett kommt, dreht er sich auf den Hintern und schnarcht.

Sex? Hmm... er schuldet mir mindestens ein Jahr lang eheliche Schulden. Nein. Unsere Intimitätsprobleme begannen schon viel früher. Und das war nur sporadisch der Fall. Ein Quickie und ein Nickerchen. Kein Vergnügen für mich. Mein Mann hat mich vor etwa zehn Jahren kalt erwischt. Am Anfang hatten wir einmal pro Woche Sex. Dann alle vierzehn Tage. Dann einmal im Monat. Dann einmal im Quartal. Seit einem Jahr kein einziges Mal mehr.

Keine Zeit. Müde. Er will nicht Ich will das nicht.

Ich weiß es nicht? Ich denke nicht. Obwohl ich nicht weiß, was an mir einen Mann nicht erregt. Ich bin fünfunddreißig Jahre alt. Ich bin nicht alt! Ich bin in dem Alter, in dem sich eine Frau am meisten Liebe und Zuneigung wünscht. Fett und hässlich mit Spanielohren als Titten? Oh, nein! Ich habe zwei Kinder bekommen und habe mich nicht gehen lassen. Eine zierliche, braunhaarige Frau mit grünen Augen. Ein fester Hintern. Schlanke, lange Beine. Schlanke Taille. Nummer drei. Beinahe der Schönheitsstandard der Welt! Und ich mache ihn nicht an?! Ich errege seine Untergebenen. Ich errege seine Freunde. Ich errege sogar unseren achtzigjährigen Nachbarn, der bei meinem Anblick wie eine Dampflokomotive schnaubt. Ich mache alle Männer an, aber nicht meinen Mann. Es ist einfach verrückt. Unglaublich! Ich meine, was will er denn?! Ich bin kurz davor, aus vollem Halse über diese Einsamkeit zu schreien, aber ich kann es nicht. Ich kann nicht! Ich kann nicht! Ich werde das schnarchende Ding aufwecken! Und die Kinder.

Zwei Stunden unter der Dusche, um die letzten Reste meines Stolzes abzuwaschen. Wie würden Sie sonst nennen, was ich für ein bisschen weibliches Glück getan habe? Verdammte Scheiße! Ich nenne einen regelmäßigen Orgasmus bereits das Glück der Frau. Was erwartet man, wenn man nur Trockenrationen bekommt? Das letzte Mal, als wir Sex hatten, war... Oh, Gott hilf mir, mich zu erinnern! Wie viele Monate ist das her? Drei? Nein... Vier? Nein... Sechs Monate? Ich denke, ja oder nein. Ich bin keine geile Nymphomanin. Ich möchte es einfach. Ich will Zuneigung. Ich möchte die Hände eines Mannes auf meinem Körper spüren. Ich will... Ja, ich brauche dir nicht zu sagen, was ich will. Ich will Sex! Mein Mann tut das nicht.

Ich habe schon angefangen zu googeln:

- Wie kann ich mein Sexualleben abwechslungsreich gestalten?

- Wie bekomme ich einen Ehemann?

- Wie kann ich meinen Mann verführen?

- Wie man...?

Das ist wirklich verrückt! Den eigenen Ehemann verführen. Also habe ich mich auf diesen Internet-Quatsch und meine Wünsche eingelassen. Ich habe erotische Unterwäsche gekauft. Obwohl meine normale Wäsche genauso gut ist wie erotische Wäsche, nur dass sie nicht in einem Sexshop gekauft wird. Ich hatte eine Shugaring-Behandlung und eine Maniküre und Pediküre eine Woche früher, als ich im Salon gebucht hatte. Für die Dringlichkeit musste ich Maniusha extra bezahlen. Und jetzt, an unserem achtzehnten Jahrestag, bin ich wie immer gut gerüstet.

Ich bin? Jedes Jahr ist es das Gleiche. Aber dieses Jahr hat es mich einfach umgehauen.

Ich komme aus dem Badezimmer. Ehrlich gesagt, würde ich mich selbst ficken, wenn ich mein Spiegelbild betrachte. Mein ganzer Look ist einfach zum Schreien: "Ich tue alles!", schreit es wütend.

Mein Mann sieht mich mit gleichgültigen, müden Augen an und sagt ruhig:

- Olja, heute nicht.

Heute nicht? Heute nicht?! Wann?!

Nein, ich wollte nicht auf morgen, übermorgen..., in einem Monat warten! Ich wollte heute. Ich legte meine Scham, meinen Stolz und meine Verbitterung ab und ging aufs Ganze. Ich meine, ich bin aufs Ganze gegangen. Genau wie in diesen dummen Artikeln empfohlen.

Ich ging zum Bett und kroch auf allen Vieren zu Vadim hinüber. Dumm. Es war ihm egal. Der Ehemann starrte auf sein Tablet und achtete nicht einmal auf meine Versuche, ihn zu erregen. Und als meine Hände an meinem Höschen zogen, hielt Vadim sie auf. Ich konnte fast seinen einst geliebten Schwanz sehen.

- Olja, nicht heute Abend, das habe ich dir doch gesagt", winkte er mich ab wie eine lästige Fliege.

Das hätte ich nicht sagen sollen. Wahrscheinlich nicht. Warum sollten Sie das nicht tun? Wie oft muss man noch die Unnahbaren spielen?!

- Vielleicht solltest du einen Arzt aufsuchen", schlug ich vor und bemerkte, dass sein Schwanz überhaupt nicht auf mich reagierte.

Sie hätten sein Gesicht sehen sollen! Mein Mann hätte mich fast mit seinen Augen getötet. Ich habe seine Männlichkeit in Frage gestellt. Aber verdammt noch mal! Was hätte ich tun sollen? Vielleicht hat er ein gesundheitliches Problem und traut sich nicht, mit mir darüber zu sprechen?

- Ein Arzt?! Olja, bist du blöd?! Sie sollten mit Ihrem Tollwut-Uterus einen Arzt aufsuchen! Was zum Teufel machst du da?! - rief Vadim und sprang aus dem Bett. - Ich will keinen Sex! Ich will dich nicht!

Lieber schlage ich dich, als die letzten Worte zu sagen: "Ich will dich nicht! Sie haben mich mit Füßen getreten, gedemütigt und zerstört. Ich hielt die Tränen zurück und schluckte meinen Groll hinunter und rannte ins Badezimmer. Ich habe das Wasser aufgedreht und geweint. Wissen Sie, ich hatte bis zum letzten Moment darauf gewartet, dass Vadim kommt, um sich zu entschuldigen, wie er es schon einmal getan hatte, oder zumindest zu reden. Das hat er nicht. Nicht nur das, er kam auch nicht, er schnarchte, als wäre nichts geschehen. Er schlief, ausgestreckt auf dem Bett, als ob nichts geschehen wäre. Er war so kalt zu mir. Bis hin zur völligen Gleichgültigkeit. Als wäre ich ein Nichts und Niemand in seinem Leben.

Das ist eine Schande. Es schmerzt so sehr.

Ich hasse ihn. Ich oder er? Mich selbst, weil ich schwach bin. Weil ich ihn einmal geliebt habe. Hat Vadim mich geliebt? Aus irgendeinem Grund habe ich mich heute darüber gewundert. Der gescheiterte Versuch, meinen eigenen Mann zu verführen, hatte mich so ernüchtert, dass ich an unser erstes Treffen zurückdachte. Ich musste sogar an unser gemeinsames Leben zurückdenken. Und als ich mich an unsere gemeinsamen Jahre erinnerte, begann ich zu zweifeln, dass Vadim mich liebte.