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Ich visualisiere mich selbst, ohne zu antworten, und ich google das Magazin des Tages und das Cover zeigt Ben Affleck, der sagt, er habe ein Problem mit Alkohol, ich lese die fetten Schlagzeilen an der Seite und ich erstarre.

Jenny und C...OMG,

Eine Träne läuft mir übers Gesicht, ich klicke, um zur Online-Site zu gehen und zu sehen, was sie sagt. Warum habe ich Hoffnung?

Warum erwarte ich, dass er sagt, dass sie nicht zusammen sind?

Und dann stirbt dieser, und ich keuche und erstarre, während ich versuche zu verarbeiten, was ich gesehen habe.

Los Angeles, Flughafen im gleichen Starbucks, wo wir waren, die gleichen Sitze, da sind sie beide, Jenny lächelt und umarmt den Mann vor ihr mit NASA-Haar, den ich auswendig kenne.

Auf einem anderen Foto küssen sie sich.

Elbert küsst sie.

Gott, sein Name und das trifft mich mit einem Messer mitten ins Herz. Er küsst sie wieder, und es ist in Millionen von Exemplaren und die Bildunterschrift lautet: KOMMT ZURÜCK ZUSAMMEN ODER WERDEN SIE NIE WIRKLICH GEHEN?

Ich springe mit Tränen in den Augen auf, warum kann er nicht aufhören, mir weh zu tun?

Aber was erwartete sie von ihm? Aus diesem Bericht? Von seiner verdammten Liebe zu dir? Dumm, dumm, ich bin dumm.

Ich gehe ins Haus und die drei sind nicht da, das Licht ist an, aber ich weiß nicht, wo sie sind, vielleicht um Roberto draußen zu begrüßen.

Ich versuche, das Brennen in der Mitte meiner Brust zu beruhigen, während ich die Luft anhalte, ich drehe mich um und lege das Telefon mit dem Foto auf den Tisch, ich bücke mich und beiße mir so fest ich kann auf die Lippen, so sehr, dass ich einen spüre Metall. Geschmack in meinem Mund.

Die Bilder, die ich gerade gesehen habe und die ich in Atlanta gesehen habe, kommen mir wieder in den Sinn, ich schaue auf den Kühlschrank und renne los, um ihn zu öffnen, meine Hände zittern fürchterlich. Ich finde den Kuchen, den ich gestern Abend zubereitet hatte, um ihn nach dem Film mit den Jungs zu essen, aber dieser hier mit seinem Schokoladenüberzug, mit den farbigen Körnern, ruft mich an.

Ich lege es auf die Theke und schnappe mir einen Löffel, setze mich hin und tauche es in den Kuchen, Make-up verschmiert meine Wangen, peitsche meine Wimpern.

Plötzlich sind die Bissen so zahlreich, dass sie nicht mehr zählen, ich verliere die Kontrolle, werfe den Löffel in die Spüle und wasche mir schnell die Hände, bevor ich sie im Dessert ertrinke.

Ich stecke alles in meinen Mund und schlucke es herunter, schüttle es von einer Seite zur anderen, wische mir mit meiner Puppe die Nase und stehe auf, um die Schlagsahne zu holen. Nur dass mir irgendwann die Kehle hochgeht und ich wieder laufe, aber in Richtung Badezimmer.

Ich öffne die Tür, danke Gott, dass die drei Kleinen das Zimmer zu weit weg haben, um mich zu hören, ich schließe sie und dann werfe ich mich auf den Boden, hebe den Toilettensitz hoch, ich erbreche alles.

Ich erbreche meine Seele, die Stücke meines gebrochenen Herzens.

Die einzige Person, die mir ein gutes Gefühl geben kann, ist die einzige Person, die mir das gerade jetzt tut, aber ich wollte es.

Ich vertraute ihm, verliebte mich, gab ihm alles und erzählte ihm einige meiner Geheimnisse.

Plötzlich, während ich meine Haare hochbinde, erscheinen andere Szenen vor mir, aber sie sind alt, vor Los Angeles.

Der Hai, sein Gesicht, seine Augen auf mir, sein langes Haar, seine schiefe Nase, ich spüre immer noch sein schweres Atmen mit meiner Nase, meinen Schultern und schmutzigen Händen auf mir, während ich gelähmt und verwirrt stehe und mich frage, was mit meinem Körper passiert, was. macht mich

Warum bewege ich mich nicht?!

Ich habe es zu spät erkannt und nicht aufgehört, weil ich nicht mutig bin, ich bin nicht stark, ich bin ein Lügner und ein Feigling.

Ich bin kein Opfer.

Es tut nicht weh nur für diesen Kuss, es wäre lächerlich nach dem, was ich durchgemacht habe, es schmerzt für alles, für das, was ich in den letzten Jahren ertragen musste, all der Schmerz, der in mir steckt, weil mir niemand geglaubt hat.

Das letzte Mal, als ich mich von meinem Leben erstickt fühlte, bis mir der Sauerstoff ausging, bereit, es zu beenden, entschied ich, dass ich es tun könnte, weil ich so weit wie möglich gegangen wäre, ich schwor, dass mich niemand mehr verletzen würde.

Nie wieder und jetzt bin ich hier, ich habe dieses Versprechen gebrochen und ich weiß, dass ich nicht nur wegen dem, was passiert ist, so schlecht bin, sondern weil ich all das jahrelang eingedämmt habe.

Meine Kehle brennt, als würde die Säure sie zerfressen.

Alles hallt um mich herum, die Geräusche sind gedämpft und ich falle rückwärts, stoße mit dem Rücken gegen den Rand der rechteckigen Wanne, ich schaue auf und schüttle den Kopf und wiederhole: Nein, genug. Bitte, ich kann nicht mehr.

Ich versuche aufzustehen, aber bevor ich zurückfalle, sehe ich den Schrank neben dem Glas, ich muss den Geschmack von Erbrochenem aus dem Mund bekommen, ich brauche eine Mundspülung, ich stehe in kaltem Schweiß am Waschbecken.

Ich öffne es und auf dem ersten Regal sehe ich zwischen den Drogen eine Schachtel Xanax, er ist ängstlich, dann schaue ich nach unten und sehe Crispys Rasierer.

Meine Atmung verändert sich.

Ich drehe das Wasser auf und nehme zwei Xanax-Tabletten aus der Schachtel, stecke sie in meinen Mund und trinke sie dann.

Ich stehe auf und schaue in den Spiegel, Christus, was ist aus mir geworden?

Nein, wer bin ich nochmal?

Geschwollene lila Augen, keine grüne Hoffnung darin, rote Kreise darunter, überall blondes Haar, magentafarbene Lippen, eingefallene Wangen, mein Gesicht zu einer unerträglichen Grimasse verzogen.

Ich drehe mein Gesicht zur Seite und versuche, dieses Gefühl von Schmutz zu vertreiben, das ich habe, wenn ich an die Vergangenheit denke, die nicht aufhört, Gegenwart zu werden.

Ich habe mich nie als Opfer bezeichnet, warum sollte ich, wenn ich nicht gekämpft hätte?

Aber die Auswirkungen dieser Nacht ließen nie nach, sie blieben immer, um mich vor allem anderen zu verfolgen.

Ich weiß nicht mehr, wann es als Kind passiert ist, anfangs hatte ich Angststörungen, ich konnte nicht mit Gleichaltrigen zusammen sein, ich fand keinen Platz in der Gesellschaft und ich hatte Alpträume.

Ich geriet immer in Schwierigkeiten mit anderen Kindern und machte dumme Sachen.

Für den Rest meines Lebens dachte ich, er sei verrückt, ein Lügner und litt unter Depressionen, er wollte nichts tun, er wollte sterben, aber als es wieder passierte, war er nicht verrückt, aber es war wahr und es war so Es wäre besser gewesen zu glauben, dass er krank war.

Ich drehe mich nach ein paar Minuten um und nehme das Rasiermesser, entferne in aller Ruhe die Klinge mit dem dünnen Gelnagel und beobachte die Lichtreflexion auf dem Metall.

Ich habe es zu oft getan.

Jedes Mal, wenn ich jemanden sah, der den Hai probierte, verlor ich Freunde aufgrund von Problemen beim Gehen. In einer Sekunde aktivierte er Gedanken, Emotionen und körperliche Empfindungen, die mit der Erinnerung verbunden waren, jedes Mal, wenn die Welt über mir zusammenbrach.

Jedes Mal merkte ich, dass es meinen Eltern auch egal war.

Ich ziehe meine Strickjacke aus und bringe die Klinge an meinen Arm, versehentlich hat das Xanax eine Wirkung, die mich erschöpft, aber nicht genug fühlen lässt.

Zwischen diesen schrecklichen Empfindungen tauchen zwei blaue Augen auf: Er hat mich nie geliebt.

Die Rasierklinge schneidet mir in die Haut, aber ich trage weiter meine weinenden Lippen, wenn der Schnitt tief genug ist, um zu schreien, werfe ich die blutbefleckte Klinge ins Waschbecken und lehne mich nach rechts in die Duschscheibe, meine weiße Jeans ist rot befleckt.

Ich fühle mich wieder schmutzig, tot und fort.

Ich ziehe mich hastig aus, ohne an den Schmerz zu denken, der mich überfällt, drehe das Wasser in der Dusche auf und schluchze erneut.

Ich schaue plötzlich auf meine Uhr, als ich hereinkomme und auf dem Boden zusammenbreche.

Das Wasser taucht mich komplett in die Dunkelheit, ich umarme die Marmorplatte, das Blut fließt in den Abfluss und ich nehme den Schwamm und strecke mich.

Es ist Mitternacht. Gott, es ist Mitternacht.

Vor genau sechs verdammten Jahren. Vor sechs Jahren hat er mich erwischt... Ich kann nicht atmen.

Ich hatte beschlossen, dieses Jahr nicht darüber nachzudenken, damit ich mich nicht an jedem Jahrestag schlecht fühle.

Und dank dieses Ortes bin ich fast dort angekommen.

Ich fange an, wild die Brüste zu kratzen, wo er mich festhielt, die Taille, das Becken, den Mund, das Gesäß, die Gesichtszüge, den Hals, die Arme, und wenn ich auf die Schnittwunde trete, fühle ich mich erstickt.

Ich kann es nicht mehr ertragen.

Genug, ich kann nicht mehr.

- Susi! -

Plötzlich öffnet sich die Tür und ich kauere mich in die Ecke, verstecke meinen Körper nur mit Unterwäsche bedeckt, ich sehe durch das undurchsichtige Glas die Gestalt von Crispy, Liam und … Robert?

„Oh Scheiße“, flüstert Miley.

Sie geht weiter ins Zimmer und steht vor der Tür und sieht mich an, obwohl ich sie nicht richtig sehen kann. Ich schluchze, schüttele den Kopf und öffne die Tür einen Spalt, als mir mein Schamgefühl bewusst wird. Ich erhasche einen Blick auf Robert, der versucht, in die Dusche zu kommen, aber ich drehe mich wieder um und verstecke meinen Körper.

- Raus von hier! - Miley kommentiert kategorisch.

- Was? Nö! - Robertos Stimme ruft, ist er noch da?

- Sie will nicht, dass ein Mann sie sieht, komm schon - Crispy schiebt sie und schließt die weiße Tür.

Ich, Miley, RDJ und Crispy blieben im Raum.

Letztere drehen sich um und berühren mit der Stirn die Tür,